生活（組詩）

馬曉康

行山記

山借我一雙眼睛 我便學會了俯視

當我想起該仰望些什么時

卻已失明

是呀， 我只是人

一個墨點便可替代的無數個人

隨著山呼吸 每一口氣都化為沸水

不得不扶著空蔞的老樹

把強心劑注入心臟

青草輕佻地告訴我 在盡頭

有只老鐵籠在吱呀作響

白鳥 白鳥 飛

再也看不到

車禍 釘得地面生疼……

腳不能動了 腿不能動了

脖子和頭也抬不起來了

在天空鄙夷的目光里

以一個奇怪的姿勢叩問著大地

學著做一只海星或一條蚯蚓

任憑泥水親吻著眼球和鼻息

汲取所有山上 天上和地下嘲笑的聲音

生銹多年的骨頭震碎了一地

等待機油潤滑 等待神靈來擦拭

手能動了 餓了

就可以抓一把草和泥沙

搶在生根之前 腿也能動了

站起身子 整個身子仍舉不起頭顱

摘下身上的青苔和蘑菇 在山下——

熱鬧的集市里 它們一定能賣上個好價錢

吃一頓飽飯 便安心于人生的裂片

剩下的那一點兒 請送到流浪者的手上

一定要挑選最干凈的那雙手

在那個世界里 已經可以買上一天陽光

惶 然

我變得畏首畏尾

生怕哪只灰蛾

帶著上帝的口信

生怕哪只甲蟲

把我置于死地

請留給我——

慢慢腐爛的權利

喂飽每一個過路者

算是救贖有罪的過去

我想擦一擦父母頭上的雪

二十三年了 我才注意到

躲藏在父母鬢角里的冬天

這是違反季節常識的現象

它忘了隨著自然去輪回泯滅

為了尋找放逐它的方法

我只好

把記憶倒帶回七年前——

法定年齡不足十五歲的那段時間

他們的音容沒有改變

只是不經意時 沒有躲開——

雪花灑滿的人間

父親的冬天在牢房

讀萬卷書行萬里路也邁不出的墻

不到三米的房間里 除了鵝毛 只有鐵窗

母親的冬天在旅館

史書和病體只能用來電話記錄

她最牽掛的兩個男人 一個看不見 一個夠

不著

我不知道自己算什么

敗家子 砌磚工 皮條客還是殺人犯

哦 對了 也許還是個大學生

我時常羨慕別人的棉衣

卻不知道他們的肉體拼命榨取著誰的溫度

世界更冷了

還好 我不愧對良心

萬能的主 請再賜給我一點兒力量 一點兒

就好

讓我咬斷這一身鐐銬

再次舉起雙手……

擦一擦……

父母頭上的雪……

生 活

事實上

與上帝的爭論早已開始

萬物都站在天堂

唯獨風陪我在人間打晃

要多少年的忍耐

才能化成山

斷了香火的古剎

是不是也學會了生根發芽

飛鳥看盡了天與地

卻不肯給我回答

逃逸，我只能用詩歌把自己斬成兩半

土著人迷戀著汽油味

我迷戀著機票上的印墨香

只有這樣 我才能真正聞到

一雙被洗禮過的手捧著的自由

也只有這樣 我才能把一切仇恨

怨氣和擔憂都留在南洋——

那個離寒冷最近卻從未下雪的地方

“天父，請原諒那些無知的人吧 以及懦弱

的我”

我只是人 前腳邁進天堂的門檻

后腳卻早已被撒旦緊緊抓牢

我只能用詩歌把自己斬成兩半

讓所有丑陋和卑微都浮現在圣杯上

流血的繼續狂奔 純真的沉在水底

我會用少年時 所有人都不能理解的夢想作

禱告——

“如果人間能少一些痛苦 只死我一個

該有多好”

世 道

搖搖欲墜的樹 舍不得砍它

縱使 不開花 不結果

還有提心吊膽的幻想

忠誠的都是枯萎的

假死了一冬的枝子

賣力地討好春天

夢

還來不及做點兒什么

我的時代就被終結

一世的空想

被貼在白光閃耀之前

預言書

那一年

我企圖繼承耶穌的意志

天父將我打入地獄

我又試著當一個魔鬼

它們卻把我的心換成水晶

問問大海 我想來做條魚

沒有答案 它們集體變異

我想乘風游歷

世界卻被罩進云里

我想記錄這一切

環顧四周 找不到一只筆

憂郁癥也煩了

乞求我還它自由

我想把自己變成皮球

脂肪也棄我遠走

沒多遠了 新玩具就要來了

他們最期待的 和 我最鄙夷的

正熱情地向我招手