在受控的婚姻里突圍

蓮落塵

婚姻窘況：細數“活神經”的N條癥狀

我是一名中學美術老師，出身書香門第，相貌可人，也略有薄才。我曾經以為自己嫁了一位英俊儒雅的如意郎君，他叫霍申京（化名），是一名公務員，雖然生長于農村，卻愛好廣泛，才華出眾，前途光明，經常享受著眾星捧月般的禮遇。我們相識后都深感相逢太晚，很快就結了婚。

沒想到結婚不久，霍申京性情大變，一改追求我時的無限柔情，經常羞辱我，沖我大喊大叫。剛開始的時候，我以為他是在工作中遇到了不順心的事，便滿懷希望地忍耐著他的壞脾氣，認為他會變好。可如今我已經整整忍了9年，他不僅沒有變好，反而變得越來越難以相處，也讓我越來越失望。

霍申京在人前總是一副溫文爾雅的模樣，從不對我發脾氣。可在家里，他很容易就沖我發火，有時候連他自己都不知道是哪兒來的火，事后他自己也說他是“發神經”了，很自責，但下次還是控制不住自己。比如有時他回家后顯得情緒低落，我就問他怎么了，他會冷漠地說“沒什么”，然后就毫無緣由地幾天不和我說話。有時候他出差或出門玩，故意不告訴我去哪兒、什么時候回來，讓我在家里忐忑不安地等一夜甚至幾天幾夜。婚前，我曾經談過一個男朋友，是一個畫家，他對此時常耿耿于懷，婚后不支持我參加任何書畫活動，不希望我拋頭露面，只希望我過學校和家兩點一線的生活。我時常感到孤獨和寂寞，想和他說話時，他總是心不在焉，心煩意亂，看上去很不耐煩或者很不情愿的樣子。如果我抱怨幾句，他便指責我生活安逸卻不知道惜福。他有很多應酬，時常醉酒晚歸，回來后總是對我絮叨個不停。我如果不回應，他罵我是死豬；我如果回應，順著他說，他說我是個應聲蟲、墻頭草，不順著他說，他又說我和他頂嘴。在他眼里，頂嘴是錯誤，抗議是錯誤，表達自己的觀點是錯誤，追求事業是錯誤……總之，我左右不是，進退兩難。有時候我也忍不住和他吵鬧，揚言要和他離婚。這時他又會適時地給我道歉說：“我是真心愛你的，把你當成親人才這樣，你怎么沒有一點體察別人的涵養呢？”名義上是道歉，結果還是我的錯。我百口莫辯，只能獨自吞咽著委屈的眼淚。如果我不見好就收，再與之爭辯，他的怒火就會被突然激起來，動用武力讓我屈服。他說：“女人要跟男人爭高低，就是不知天高地厚，就得挨打！”

遇到這樣一個不講理的“活神經”（我給霍申京起的綽號），我真的是欲哭無淚。我越來越感到窒息，陷入委屈、怨恨、憤怒、無助等負面情緒的包圍之中，精神狀態越來越差，生活的信心和質量嚴重下降。更重要的是，我7歲的女兒也在這樣不和諧的家庭生活里深受其害，我覺得我無法再忍受下去了。

心理探秘：原來他有一個“理想情人”

我求助了心理咨詢師。咨詢師詳細了解我和丈夫的互動模式之后，判斷霍申京有明顯的控制傾向。她解釋道：“你丈夫毫無預兆地‘發神經是一種失控的表現，他只針對特定的人才有這樣的行為。他不可能漠視、羞辱、命令鄰居、朋友或其他人；當他處于失控狀態時，實際是失去了對自我的感覺。越是沒有自信的人，越是容易這樣。你回想一下，他發脾氣的時候，是不是都是他在外面受挫，或者是當他發現你沒有按他的設想去做的時候。”

咨詢師的話讓我陷入了沉思。霍申京的確表面上八面玲瓏，風光無限，其實內心非常脆弱。身處官場，他時常身心疲憊，在外面受了氣，回家宣泄情緒也是可能的。另外，他的家庭條件不好，兄弟三人，只有他一個人還算混得有模有樣。他是長子，背負著沉重的家庭負擔。公婆不愿跟我們來城里居住，家里的所有花銷都是我們出的。每年花給他家的錢，要比花給我娘家的錢多很多倍。我從無怨言，對他的家人都熱情相待。即使如此，霍申京骨子里還是有一種深深的自卑，總是怕我嫌棄他的家人，并時常擔心我會移情別戀，因此他心里總是充滿著焦慮不安和恐懼。所以，他就總是通過評判我的對錯、對我忽冷忽熱，甚至趁醉施暴，想方設法打擊我的自尊，壓制我的獨立性，讓我產生自卑感和自罪感。他的控制行為讓我產生這樣的感覺：是我配不上他，我們能夠生活在一起，是他對我的一種施舍。我若有任何怨言，就是我不惜福、不知道好歹。

咨詢師分析說，幾乎在所有的情況下，控制者都沒有意識到自己的控制行為和真實動機。他們會毫不內疚地說“因為我太愛你了”。真正的原因是，他內心有一個“理想情人”，這個“理想情人”能夠適時滿足他所有的內心需求：他失落時，她給他鼓勵和信心；他高興時，她和他分享幸福和快樂；他渴了，她遞給他水；他餓了，她給他做可口的飯菜；他累了，她陪他放松身心……他的“理想情人”永遠溫柔體貼、善解人意，并且對他言聽計從。聽到這里，我明白了，戀愛時，他把我當成了“理想情人”的活體，因此帶我購物、旅游，給我送花、送禮物，說盡了甜言蜜語，他堅信自己找到了“理想情人”。結婚后，那個“理想情人”仍然深置于他的頭腦中，他習慣把“理想情人”與現實混淆在一起，他覺得我應該知道他需要什么，我應該想其所想，行其所行。當我的行為和他預想的不一樣時，他就憤怒和失控了。

事實上，當控制關系一旦出現，我們的夫妻關系就會開始急劇惡化。但是霍申京對自己的行為毫無知覺，這不是疏忽的問題，而是他的潛意識抑制了他的感覺和認知。如果他不能正確認識自己的行為對我造成的傷害，我們的婚姻就難以為繼了。

困境突圍：我終于成了獨立自由的人

我希望能夠像其他女人一樣愛與被愛，前提是霍申京能把我當作一個獨立自由的人，我們之間才能建立良好的關系。為了擺脫受控制的痛苦，我在咨詢師的引導下，逐漸放下了對霍申京的怨恨，開始了困境突圍的心靈自救歷程。

第一步是讓霍申京打破幻覺，真實地面對自己。彌漫在我們生活中的痛苦和混亂，源于霍申京心里住著“理想情人”，并且混淆幻覺和現實的界限，這時他根本不會把我當成一個活生生的人看待，對我更不會有尊重和關愛可言，因為他體會不到我的感受。因此我首要的任務是讓他從夢境中醒來，勇敢地面對現實。咨詢師通過角色互換扮演，讓他體驗被控制、被冷漠、被評判的感覺，他受到了強烈的震撼，第一次真誠地向我道了歉。

夢醒了，我們開始營造現實的婚姻。我鄭重地告訴霍申京，我可以原諒他以前對我的傷害，因為這些傷害是在他不自知的狀態下發生的。如果以后他再用同樣的方式控制我，我將會決然地離開他。他坦誠地說：“我也很后悔、很自責，以后盡力彌補對你的傷害。我知道這可能需要很長時間，但是沒問題，我會在后半生不斷地改變自己。”接下來，他開始對付不時惹禍的憤怒情緒。霍申京在咨詢師的引導下做了一個實驗。咨詢師說：“你現在看著自己的一只手，請你想象，你本想拿起咖啡杯，但你的手卻伸向放在一邊的報紙。你明白嗎？再來，看著你的咖啡杯，仔細看著它，用眼睛的余光，你能看見你的手正去拿那張報紙嗎？”咨詢師讓他重復做了幾次之后，問他：“你的感覺如何？”霍申京脫口而出：“我想對我的手大發脾氣，它這么大膽，我想大喊，我想讓它做我想做的，我想控制它。”他沉思一會兒接著說：“知道了，這就是當我妻子說話時，我真正的感覺。我不能看到她獨立、有主見地生活，那會讓我感覺很無力。也就是說，我把她看成我的一只手，把她看作假想人，在我眼里，她不像一個人，只是我要征服的對象。”當霍申京真誠地面對咨詢師和我分享了他的內心體驗時，我淚流不止。我感動于他超常的領悟能力和因愛而改變的勇氣，我們之間的心理屏障徹底消除了，我們再次緊緊地擁抱在一起。

接下來，我開始向他勇敢地表明我的觀點，我要讓他陪我采購，我要去看畫展，我要參加美術協會的活動，我要做一個獨立的、有個性的自由人。這個過程并不順利，但盡管進展緩慢，我和霍申京還是都發生了可喜的變化。

現在，我們已經可以談論任何事情，他可以耐心傾聽我說話，能感受到我的痛苦和快樂，一種親密感正慢慢在我們之間滋長。

這段情感突圍的歷程讓我們明白：真愛就是讓對方成為一個獨立的自由人，就是讓對方體驗到被愛、被尊重和被信任；真愛能夠激起對方愛的能力，能夠喚醒愛人的價值感，并能治愈過往的傷口。

〔編輯：潘金瑞〕