他只是想讓我陪在他身邊

給他打電話，聊一些瑣碎的事情，一日三餐吃的什么，今天有沒有降溫，寢室中發生了什么趣事，近期寫了哪些稿子等等。都是些無關緊要的話題，卻在從一個城市到達另一個城市的途中，而變得那么有意義。我知道，他一直在關心我的生活，每天這些重復單調的談話，對他來說，就是最大的慰藉。

可是在掛電話之前，我突然哭了起來，我哽咽道：“我想回家……”電話那頭，他愣了一下，然后那些安慰的話，我便都沒有聽見，只記得自己捂住嘴盡量壓低哭聲，眼淚卻一直嘩嘩地往外流，手背濕了一大片。

曾經以為我永遠也不會說出這四個字，曾經以為我走到天南海北也不會有一絲掛念，曾經以為自己長大了成熟了獨立了，曾經以為翅膀硬了飛得越高越遠越好。

現在才發現，跌得也更重，摔得也更疼。

高三的時候，除了騎車上學，我就是窩在家里寫作業，幾乎天天都可以見到他，他也天天可以見到我，我的喜怒哀樂、成長變化，全在他的眼中。那時一起圍在餐桌前吃飯，聊學校里發生的事，我總是敷衍他，然后很快很著急地把飯吃完，回到我的臥室關上門，一個人安心復習。那時我的想法很單純，努力學習，考一個名牌大學，到自己喜歡的城市生活，盡管離家很遠，但能夠聽小橋流水，漫步于櫻花飛舞的林蔭小路，呼吸著濕潤潔凈的空氣，多么美好。

他不同意，我就和他吵，吵得天翻地覆，我歇斯底里地沖他大吼大叫，將門摔得震天響。我依稀記得，他那通紅的雙眼，和緊緊握著的拳頭，像是要抓住什么似的。

那是記憶里和他吵得最兇的一次，我固執地以為，他這是要奪走我的夢想，他的自私會讓我失去了原本美好的未來。

之后他便沉默了。他只說了三個字：隨便你。

我自然是很高興的，我覺得自由了，可以去遠方闖蕩一番了。我卻絲毫沒有意識到我帶給他的傷害。

這一切幻想，全部在高考成績下來后，被打碎了。有史以來最差的一次，遠遠不夠我的夢想。于是我只好很不情愿地填報了本省的一所大學，那種所有努力都沒有得到回報的感受，真的很痛苦。

而我對于他的安慰和鼓勵，全部置之腦后。正如他愿，他一定在心里竊喜，我可以離他如此之近，他不必嫌我走遠了就不再回來。

但是我沒有注意到，他愈加珍惜每一分每一秒和我相處的時間，我從臥室出來，他會將沏好的茶水端給我，讓我坐下來陪他喝一杯，我卻仰頭就灌進嘴里，一點兒也沒有品出來什么滋味，繼續關上門玩電腦。再次出來的時候，他會關心地說，該休息運動一下了，不然對眼睛不好。我也對此置之不理，依舊我行我素。

我將暑假三分之二的時間都用來和同學聚會旅游吃喝玩樂，三分之一的時間把自己關在屋里玩電腦，我沒有分出一點時間用來和他相處談心，現在想起來，甚是后悔莫及。

直到和他一起坐上火車離開家，到新的地方生活，看他將笨重的被褥幫我遞到上鋪，再轉身離開的背影，我也沒有覺得有一絲難過與不舍。

更多的是興奮與新鮮感，從來沒有住過宿，從來沒有和同齡人一起生活，一個全新的小世界就在我的眼前，我常常激動到熄燈之后還和室友嘰嘰喳喳地聊天聊地，整個寢室一片熱鬧。

大一的我，就是一直在享受中過來的，第一次上課聽不聽講沒人管你，第一次不用交作業，銀行卡里有源源不斷的錢，食堂里有五香俱全的飯菜，在寢室通宵游戲電視劇，在外面K歌逛街聚餐，日子瀟灑而又自在。

對于他的電話，我更加不耐煩了，看電視劇的時候，我會直接忽視，任它響個不停，即使接了，也是草草幾句話，我開始厭煩千篇一律的談話內容，長途電話費全部浪費在與他不停的爭執中了。

電話變少了，沉默變多了。

室友常問我，你難道不想家嗎？我每次都不屑地回答，才不想呢！以示自己是多么的獨立自強。正因為離家近，我更沒有了想家的欲望，我只是想，趁著節假日多出去走走，看看外面的世界。我像被困在籠子中的小鳥，好不容易有了放飛的機會，當然要好好把握住。

他定是不同意的。從小就不同意我走得太遠。他骨子里的思想就是，作為一個女孩子就應該老老實實在家里待著，別老是琢磨著到處瞎跑，跑來跑去最后不還要回到原來的家嗎？這樣折騰不僅身心俱疲還花冤枉錢，有這功夫不如在家里多看看書呢！

我當然又要和他吵。我從書架上抽出好幾本關于旅行的書，指著題目理直氣壯地說：書上都寫了《最好的時光在路上》人這一輩子多么短暫啊！《再不遠行我們就老了》年輕的時候就應該多出去闖蕩闖蕩，多長長見識，我可不想變成一個只會讀書考試的學習機器！我就是想當一個背包客，想走就走！這是我的自由！我不是被你關在籠子里的小鳥，我也渴望更加寬闊更加高遠的藍天！

他再一次沉默了。這又讓我想起了我讀高三時的情景。如出一轍。

不過之后我學聰明了，我不再和他爭執下去，這樣沒有用。我學會了撒謊。

我打給他，他接了后很驚喜，激動的聲音從聽筒中傳來，很大，震得耳膜不舒服，我將電話移開點距離，隨口問了問家里的情況，然后直奔主題——要錢。我騙他說，生活費用完了，還需要再買一些學習用的書，他自然很快就答應了。

我繼續編下去：假期就歇這么幾天，我想在學校里多讀些書，就不回家了。

電話那端的他，猶豫了一下，然后說：好吧……那你好好照顧自己，該吃吃該喝喝，注意休息，身體最重要。

我一邊高呼老爸萬歲，一邊暗自竊喜。就這樣，和同學瘋了似的到處玩，轉了一個又一個城市，不過回到宿舍才發現，我的旅途更像是換了一個地方購物，大包小包有用沒用的東西拎得滿滿的，風景沒看多少，自拍照倒是多了幾百張。

就這樣，渾渾噩噩，我的大一接近了尾聲。

可是突然有一天我發現，電話中他的聲音開始沙啞，沒有了曾經大男子漢的氣魄，我仿佛聽出了他嗓音里的滄桑。

他說，抽空回家吧。語氣近乎乞求。

我答應了他，買了回家的票。

火車一路顛簸，我到了熟悉的城市，但此刻于我來講卻多了一份陌生。

我比較懶，為了抄近道，就從地下車庫進的，但我沒有想到，我竟然迷路了。那一刻，我愣在原地。

是有多久沒有回過家了？自從大學搬進新家后，回過幾次呢？

我在昏暗的車庫兜兜轉轉，竟有一種找不到歸屬的感覺。

好不容易到了家，按下門鈴，門很快就開了，卻發現只有他一個人。他說，媽媽去照顧獨自一人生活的姥姥了，很長時間才回來一次。

我這才知道，這么多天來，他都是一個人，一個人在這個空蕩蕩的大房子里。我無法想象，他一個人睡在雙人床上面朝天花板輾轉反側難以入睡的煎熬；我無法想象，他一個人從冰箱里拿出點能吃的食物然后隨便填飽肚子；我無法想象，他一個人坐在沙發上看著電視機里循環重播的節目無聊地在沙發上打起呼嚕。

我不敢想象，他在聽到我那么不耐煩的語氣然后掛掉電話后的失落感。他唯一寄托的希望，他把所有的愛，都寄托在了這短短的一通電話里，我卻一而再再而三地傷他的心。

我這才知道，整個家原來早已只有他一個人在支撐著，重重的房貸壓垮了他的身體，沉沉的學費和生活費又雪上加霜。

看我回到家，他從超市買了許多好吃的，家里也是剛剛打掃過的，很整潔。我問他一個人在家的時候吃的好不好，他卻支支吾吾。看到他比以前瘦了一大圈，還穿著那件洗得掉色的棉T恤，我就知道，他一定沒有好好對自己，無論是吃上，還是穿上。

可他卻一再地叮囑我，在外面要好好照顧自己啊！

我把自己照顧得太好了。他起早貪黑的賣命工作，卻沒想到助長了我的囂張。

原來我是那么不懂事，揮霍著他辛辛苦苦掙來的錢，揮霍著他的血汗，逍遙自在又無法無天。

在家的時候，我推掉了一切聚餐和逛街購物，推掉了一切娛樂活動，我只是想在家里多陪陪他，哪怕只是相對而坐卻無言沉默，都是一種心安。

可我還是要再次啟程。拎著行李箱走出家門，無意中抬頭望了一眼，竟看到他站在落地窗前，一動不動。

我突然想起龍應臺在《目送》里的那段話：所為父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你佇立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方。而且，他用背影默默地告訴你：“不必追。”

我趕緊扭過頭，不去看他。眼淚簌簌地落下了。

悔恨與心痛交織在一起，令我無顏面對。想起曾經犯下的幼稚的錯誤，真有一種想要狠狠抽自己一耳光的沖動。事實上，那之后很長一段時間，我常常失眠，躲在被子里偷偷地哭。

我恨自己，恨自己的無知，恨自己的不懂事，恨自己的幼稚。我一遍一遍告訴自己，大二了，不能再任性下去了。

我不再奢侈地享受生活，我靠著賺來的稿費，勉勉強強能夠不伸手從家里要錢了。我一日三餐堅持去食堂，不再熱衷于聚餐，不再熱衷于網購，不再熱衷于討論各種牌子和時尚，不再熱衷于曾追求的一切奢華。

我沉下心來，愛上了安靜讀書，安靜聽音樂，安靜寫作。我將去咖啡廳聊天的時間用在了去圖書館看書，我將和閨蜜逛街購物的時間用在了窩在宿舍寫小說。

室友都說，我像脫胎換骨了，像變了一個人。我每次都是笑而不語。

除了我自己，沒有人知道我內心的波瀾起伏，我的糾葛，我的自責，我的悔恨，我的淚水，還有我默默的努力……

和他的電話也漸漸多了，一天打一次，什么都聊，我變得像個愛嘮叨的老太太一樣，把一整天發生的事情，一五一十都告訴他。從他語氣中的輕松和愉快，我知道，他一定很滿足，就像我還陪在他身邊一樣。

不過，我卻從來沒有說過“想你”“想家”一類的詞語，我總是會問他“你想不想我”，然后聽他溫柔的回答，心里也變得那么溫暖。

一直以來以為自己能夠獨立，卻還是哭著說出了“我想回家”這四個字，看到許多離家遠的同學越來越想家，我才明白，當初他的良苦用心。

我終于意識到，高三和大一時那些無謂的爭執，是多么的幼稚與可笑，那時倔強叛逆的我，是多么的不懂事。

現在我懂了，他只是想讓我陪在他身邊，僅此而已。

因為我于他而言，就是整個世界。