所謂萬般無奈，都只是還不夠愛

周尋

她和他的戀愛持續了三年有余。

他們是通過相親認識的。那時她35歲，有過一段短暫的失敗婚史，之后讀書、考證、升職、加薪，擁有這個城市里這個年齡的女性差不多都有的一切甚至更多，包括盛放的容貌和充分的自信。她想成家了，所以積極地相親。然后碰到他。

幾乎是一見鐘情。兩個熟齡男女的戀愛，不見得多么熱烈瘋狂，但該有的感覺都有，雙方的行進速度一致，自然平順地一路走近。

只除了一點。他的女兒初二，他說正在青春期叛逆階段，父母離異已經給了孩子太大沖擊，他不想讓女兒知道他在結交女友。所以他們的幽會一直只在她的兩居室。他有時會在這里過夜，給女兒的交代是“出差”。她理解他的為難，相信他需要時間。但他需要的時間實在太長了。第二年，女兒初三，中考在即，不容分心；第三年，前妻再婚，不能想象孩子可以接受爸爸媽媽同時有新家庭；第四年，高二了，女兒學業吃緊，絕對不能受影響。“明年高考，更是沒戲。”聽她傾訴的女友，冷冷地接話。

她慌了，不安地自問：“我怎么遇到這樣一個父愛神圣泛濫的男人？”

哪里是父愛泛濫，他只是情愛不足。這幾年里，他有沒有試過把你帶到他的家人面前，有沒有嘗試讓他最愛的女兒認識你一下？試都不試，怎么就斷言他女兒肯定接受不了你？當今時代，一個十五六的姑娘，會認為四十多歲的父親要為她后半輩子都不娶守貞？如果不是想再婚，一開始他相什么親啊？

那是借口，不是理由。真相是，其實他沒那么喜歡你。你可能是他現階段遇到的一個讓他覺得各方面都不錯的女人，又溫柔以待，他用不著面對婚姻生活中瑣碎繁雜不如人意的地方，又可以間歇性地享受到婚姻溫暖美好的那一面。他待你或許也并非一點誠意沒有，但絕對不足秤。你跟他做個搭伴兒排遣寂寞就算了，別當真，要是還想嫁，趁早斷了吧。

他們不是因為女友的毒舌剖析分開的。她是一個不缺乏判斷力和決斷力的獨立女性，年近不惑，自己是不是被愛、被愛到底是多還是少，誰個不是心中雪亮？癥結無非是直面的勇氣和直面的時間。她以去留逼婚，結果是他聲言愛她，卻萬般無奈地接受了她的決然離開。兩年以后，她云淡風輕地告訴當時的毒舌女友，他在女兒高考那年，娶了自己的博士生，一個二十幾歲的姑娘。“他女兒也沒瘋。”她笑著說。

所謂的萬般無奈，不過是還不夠愛。當他心存猶疑、無可無不可時，女兒的情緒是問題，課業考試是問題，父愛情深是問題；當他碰到非要不可、一心想娶的女人，女兒不是問題，高考不是問題，父愛不是問題，一切都不是問題。

不是不愛，不是沒用到真心，是不夠愛。很多時候，我們覺得似乎挺愛的了，真的自以為夠愛，然后也不遺余力地、甚至略帶夸張地表達了這種愛，以至于話說過了，自己都不好意思承認原來并沒有那么愛。只有在遇到重大選擇、決定去留取舍時，我們才清醒地意識到，并且至少跟自己承認，原來在這愛之上，我們還有更愛的。那些更愛，有時候會因為歲月蒙塵，有時候會淡如白開水，你以為它毫無滋味，它也似乎確實沒什么味道，偏偏就是生命中的不可或缺。在作決斷時，這些更愛、更重要才會從心底深處浮現出來，影像清晰、力量執拗。因為那時候要面對“舍得”。看你為了爭取什么，舍得出什么。

人生有沒有不可戰勝的困境和無可奈何？有的。有沒有不能碰觸、不可挑戰、一試也不能試、一想就得退避三舍的無奈？那不叫無奈，叫神圣不可侵犯，或者說，不值得為了你而侵犯。很少有人肯承認自己不夠愛，大家都愿意顯得情深情重，而不是情薄情淡。所以會本能地尋找理由，這時候“無奈”是最好的遮擋。哎呀，我不是不愛，是沒辦法。你都沒試著辦，怎么知道無法？

話說透亮些，不夠愛才是人生的常態。夠愛，是耗盡心神、全面透支的一種投入，有的人一輩子有個把次，有的人一輩子都沒一次。有興趣，被吸引，挺喜歡，以至于生出些愛意，一時不舍一時難忘，才是比較容易遇到也比較容易承受的狀態。人生多的是有點愛、不夠愛，這無須遮掩，也用不著慚愧，肯坦率認賬，能包容寬諒，就算對人對己有誠意的交代。

不必對不夠愛你的人心生怨懟。畢竟，還是有愛、真心在的。況且，很多時候，我們其實沒機會知道什么叫作“夠愛”，常態的生活，迫到非此即彼的抉擇時有限。真正幸運的人，是沒機會知道夠不夠愛的人。不用去辨析這種具有天然傷害性的問題，屬于命好。但如果碰巧經歷過“不夠愛”的愛，也不是壞事。它會在比較中相形映襯出你遇到的“夠愛”，在“夠愛”來臨或者被意識到的一刻，惜之重之，絕不錯失。

（周繼紅摘自《新晨報》）