名著冷幽默

不長眼

一蜘蛛在某個地方布置了天羅地網(wǎng)，可是一只蚊子居然安然無恙地飛了過去。

蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子問這是怎么回事。

那只蚊子聞聲扭過頭，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋：“不長眼的東西，爺是孫悟空！”

艾特大師兄

悟空和沙僧親近而與八戒不和的原因是，每當師徒三人被妖怪擄走的時候，沙僧會說：“放心吧師父，大師兄一定會來救咱們的?！?/p>

而八戒則會說：“師父，快點用緊箍咒艾特一下大師兄……”

萬事開頭難

曹操犯了頭疼病，神醫(yī)華陀診斷要用利斧砍開腦子，才能去掉病根。

曹操聽后便起殺心，華佗不明白為什么要殺他。

曹操說：“你去死，我就是想讓天下人都明白一個道理！”

“什么？！”

“萬事開頭難……”

華佗，卒。

順口

“王朝、馬漢、張龍、趙虎！”

“在！”

“張龍、趙虎、王朝、馬漢！”

“在！”

“張龍、馬漢、王朝、趙虎！”

“在！”

“趙虎……”

“包大人你到底有什么事？”

“沒事，就是看看那種喊法順口?！?/p>

愚公

悟空被壓在五指山下，動蕩不得，焦急萬分。

這天看到一個老農(nóng)扛著鋤頭向山上走來，大喜，高喊道：“愚公！是你么?！?/p>

果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！

夫?qū)μ煺f：我總算盼到了出頭之日！

丙對兩說：你家什么時候多了一個人，結(jié)婚了？

王對皇說：當皇上有什么好處？你看，頭發(fā)都白了！

由對甲說：你什么時候?qū)W會倒立了？

晶對品說：你們家都沒有裝修喔？

日對旦說：你什么時候?qū)W會玩滑板了？

巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了！

被豬騎

“師傅，白龍馬，能讓我騎一下嗎？”八戒湊過去問道。

“還是算了?！?/p>

“怎么這樣子？”

“你要考慮一下白龍馬的感受?！?/p>

“什么感受？！”

“被人騎了，很正常。如果被一只豬騎了，你說是什么感受！？”

在線等

等了500年唐僧終于來到五指山下，看見壓著一猴子，悟空說：師傅救我出來吧……

唐僧撇了一眼悟空，默默地拿出手機，拍照片，發(fā)微博：路過花果山，看到山下壓著一潑猴，贊過500就救，不急，在線等。

挑有肉的

有一天，我在學(xué)校附近的快餐店吃飯，隔壁桌的小情侶突然就吵起來了，接著我的腦門就被一塊飛來的紅燒排骨給砸了。

身為吃貨的我頓時就怒了，沖著他們就大罵：“喂！有種你挑有肉的砸呀！”

朋友

經(jīng)過細心觀察，我發(fā)現(xiàn)吃貨們都喜結(jié)伴出行，在他們看來有些地方的飯不適合一個人去吃，特別是對那些第二份半價的活動，更是令吃貨難以釋懷！

豆?jié){

一個小伙子晚上睡覺總是磨牙，很苦惱，于是問朋友們怎么辦。

一吃貨朋友回復(fù)道：“你呀，臨睡前在嘴里放點黃豆，第二天一早就有豆?jié){喝了?！?/p>

嘗嘗

化學(xué)課上，老師提問：“你們知道怎么區(qū)別面粉和淀粉嗎？”

同桌搶答道：“看哪個能包餃子。”

老師狠狠瞪了他一眼，又提問：“你們知道怎么區(qū)別酒精和醋嗎？”

還是我的同桌，他站起來大聲說道：“用餃子蘸一下?！?/p>

客套

昨天跟一個很熟的客戶吃飯，我點了牛排。

牛排上來的時候有兩塊，客戶：“你一個人吃不了這么多吧！”

我：“吃得了吃得了?！?/p>

他斬釘截鐵地說：“你是吃不了的！”

我也強硬地回復(fù)：“我能吃?！?/p>

同事朝我翻白眼：“你傻??！他的意思是讓給他吃一塊！”

我也翻回去一個白眼：“你才傻！我才不給呢！”

跑題

初中時，我們班里一個同學(xué)喜歡我。

一天下課，他把一封情書塞我手里，扭頭就跑。

當時我很害怕，不知如何是好，一狠心便把這封情書交給了班主任。

班主任打開情書看了看，便眉開眼笑地說：“這小子，教他兩年語文，第一次見他寫文章沒跑題……”

看開

考試將至，全寢室的人都在看書，只有大哥在氣定神閑地打著游戲。

我問道：“你看完了？”

他說：“我看開了。”

穿越

我在教室睡覺，一覺醒來發(fā)現(xiàn)身邊老師同學(xué)都變了，頓時覺得我是不是穿越了？

然后講臺上的老師說：這位同學(xué)，醒了就回自己教室，以后睡覺別夢游了，挺嚇人的……

答案

今天做數(shù)學(xué)卷子，我同桌在旁邊說：唉，每次做題都算得出答案，但是就是找不到這個選項……

成績

學(xué)校開運動會，結(jié)束后我們發(fā)現(xiàn)男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。

這時候班里一男生說：這樣的人最可怕，打還打不過，跑還跑不了……