給自己一點時間，原諒那個年輕的自己

誰讓你當初拋棄了韓？這是對你的懲罰！大學同學建了個微信群，有多年不聯系的同學對我說，韓要你的手機號！我心一窒，心跳加速地敲出了自己的手機號。立刻，韓就撥通了我的手機。我不知所措，慌亂之中，掛掉了他的電話。

我與韓是大學同學，他很帥，長相媲美于古天樂；其次，他對我很好；第三，他父親官職不小。

沒有任何一條理由，能讓來自鄉下，長相一般的我當年能拋棄他。

很多見證過我那次戀愛的人都問我：“為什么要分手？”連我自己也在多年后一直問我自己，為什么呢？

沒有任何事發生，沒有第三者，沒有外力干涉。但我就是神經質地突然決定，要跟韓分手。一旦決定，便通知了他，然后不再與他講話，不再與他發生任何關聯。

與他分手這事件的后續非常不一般，他中斷了學業，回了家鄉。得知這消息時，我除了愕然，還有深深的自責。我覺得，自己的 ZUO，毀掉了一個大好青年的人生。周圍的人都來質問我，我也反復質問自己：“為什么要與他分手？”每問一次，自責便深一分。

因為自責，在以后漫長的人生里，我為曾神經質地與韓分手，深深地傷害了他而進行了自我懲罰。

事業成功的我，卻有個很不幸福的婚姻。我無數次想要離婚，可每當這時，心里頭有個聲音便質問我：誰讓你當初拋棄了韓？這是對你的懲罰！我深身冰冷，慢慢我相信，自己是不可能得到幸福婚姻的，于是，我放棄了離婚的想法，當然也澆滅了心中對美好愛情的渴望。

工作上的問題我很積極主動地去解決，但婚姻里的問題，我卻消極憊懶地對待，終于，孩子成了婚姻的唯一維系。隨著孩子上了高中住校，我與老公兩個人，雖日日回同一屋檐下，但卻真正地形同陌路了。

這樣的情形令人絕望，連孩子都看不下去，建議我離婚，可是我卻被內心那一直縈繞的冷笑聲所擊敗。我覺得，我活該。

但我還有莫名的不甘，這二十幾年來我一直堅持做一件事，就是從各種人那里打聽關于韓的消息。現在終于有了他的消息，我的慌亂如此合情理。

我這邊剛掛掉，他的電話又追了過來，這是他的風格。我深吸一口氣，接了。

時隔二十幾年，我們對彼此的聲音都已經陌生，我們互證了好久，才找回似曾相識的感覺。慢慢地，回憶里的熟悉的感覺撲面而來。我對這樣的對話微微不喜。又被他用電話追著聯系了兩天，聽他盡情地訴說當年后，我對自己當年堅持跟他分手的原因恍然大悟。

我外表熱情，而內心冷靜理智，且愛思考；而他完全是個行動型的人，從不會停下來反思一件事。所以當我們彼此有異議時，我的習慣是停下來思考，可是他卻是不停地討好我或用行動證明我們彼此很相愛很合適，而這些證明，無非是身體的親近。

也許在二十來歲的時候，他所懂得的也只有身體上的親近。可我不是，我需要一個思想上能有共鳴，在戀愛里能張弛有度的人。這一天，我終于懂得了當初的自己：因為模糊地感覺到了彼此的不合適，感覺到了自己在那段關系里的不舒服。

只不過，那時太年輕，不懂得好好處理，不懂得略微等一等，等自己去明白自己的不舒服，等自己去與他好好談談，而是用武斷的方式傷害了對方，也傷害了自己。

等二十幾年后再次深入交流，當年模糊的感覺竟是如此清晰具體。他還是他，我還是我。跟他不過是電話聯系，我已經覺得自己被他裹挾著，喘不過氣來。

我淚流滿面，看清了事件的本質，也原諒了當年的自己：那只是一個憑著本能下了決斷卻不知如何圓緩地處事的孩子。

等我終于可以看清自己的內心，將那些幽微的本性命名，時間已經過去了二十幾年。我看著當年那的自己，心中酸楚，擁抱了她。

窗外陽光燦爛。