段味

尷尬化解術，被自己機智哭了

●在街上走路，一個呆萌的小女孩在后邊一直喊：“爸爸，爸爸。”起初沒聽見，后來聽見了一回頭，小女孩知道認錯人了，愣了一秒鐘，“88，89，90，91……”

●那天在公交車站等車，沒戴眼鏡。緩緩開來一輛九路，靠窗坐一姑娘，玩手機。我當時沒看清楚，以為是我一個好朋友，于是偷偷摸摸過去，突然從窗戶外面把她手機一奪。居然發現TMD認錯人了，但是手機已經被我奪過來了。姑娘隔著窗戶一臉詫異地看著那個奪她手機的小偷，更詫異的是那個小偷還腆著張丑臉笑著看她。于是，我看了眼手機又看了姑娘說：“你貼膜了嗎？”

●我朋友在教室走廊說了句“妹的”。結果一扭頭發現英語老師在旁邊盯著她，然后她脫口而出：“in china。”

●去廚具店買碗。“老板，這個碗是摔不破的嗎？”老板二話不說拿過碗摔在地下，碗碎了，兩個人愣了一下。“看，這種質量的碗是不會賣給你的，來看看這個！”老板說。

●假期去姨夫店里幫忙，姨夫讓我把他店里的牌匾擦一下。本人有點小強迫癥，擦得太過仔細，太過用力，尼瑪掉地上了！兩半了！還好哥見過大世面，淡定地轉身，抽出煙，遞給正目瞪口呆的姨夫，說：“姨夫，這是好兆頭，要開分店的好兆頭啊！”

冷笑話

自從我哥找了女朋友，都不回自己家住了，天天岳母給做好吃的，各種樂不思蜀。老媽45°角仰望天空說：“這白菜沒拱著，把養了快30年的豬還給丟了……”

一哥們兒晚上和老婆回家，突然從旁邊跳出三個持刀蒙面搶劫犯，說：“你倆可以走一個。”他猛然就把老婆推到一邊：“老婆你快走！” 待老婆消失后，三個蒙面人脫下面具說：“尼瑪的，現在找你打個麻將都得這么費勁了！”

一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗地撕開干燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，“你吃月餅不撒佐料嗎？”

在古玩市場買了個酒壺，清中期青花瓷，回家倒點酒，讓全家老少每人喝了幾口，沾沾古人的仙氣。后來拿給專家鑒定，專家最終確定是民國仿的尿壺。

發霉啦

今天，我在商場里看到一個小蘿莉對著她遇到的所有人說：“你好可愛。”輪到我了，她露出一臉被惡心到的表情走開了。

今天，老媽和我躺在沙發上吃零食，老爸走過來就訓了我一頓，我弱弱地說：“老媽也在吃，你為啥不說她？”老爸：“你媽再胖都有我要她，你呢？”

今天，老爸臉上長個痘，我指著痘說，爸：“你臉上有個包。”老爸淡定地說：“是香奈兒還是LV啊？”

今天，我問兄弟：“你覺得我長得怎么樣？說實話！”他想了想回答說：“嗯，挺陽光的！”

我：“我就說嘛！我長得還不賴……”他：“就是有點刺眼！”

今天給顧客剪發，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來！” 我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你！”

今天，我偷聽父母談話。父：“如果以后有個人娶了我們的女兒……”母：“那他太可憐了！我們應該同情他！”父：“不，這種人上輩子造的孽太多了，不值得可憐！”

今天，課間，窗外陽光明媚，我在床邊用小鏡子反光照班里的同學玩兒，一不小心發現班級一位鼻孔超大的女生在挖鼻屎，我毫不猶豫地把反光打到她的臉上。她不慌不忙，小手指還插在鼻孔里就對我吼道：“你干什么！”我淡定地回答：“我怕你看不見，幫你照照……”

今天，我聽到在洗衣服的外婆和弟弟的對話。弟弟：“外婆，幫我把這個內褲扔了吧。”外婆：“你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。”弟弟：“……”

今天，同桌上課吃蝦形狀餅干，被老師看見了。老師：“你同桌在吃什么？”我：“蝦啊！”

我看老師臉色不對，連忙補充道：“老師，真是蝦啊。”為什么他吃餅干我也要出去罰站……