與愛人吵架有技巧

學會“吵架”，才能擁有好質量的婚姻。

吵架時，快樂的夫婦與不快樂的夫婦有很大差別。

首先，快樂的夫婦總是就事論事，樂于溝通；不快樂的夫婦，卻無法做到這點，他們很難把話集中到一個話題上。

例如討論問題時，不快樂的夫婦常常發散討論，陷入一種叫做廚房水池的怪圈。廚房水池是什么呢？是指一個局部沖突彌散到你整個親密關系里的所有事情。你們原本在談浴室水池，突然間話題就到了我怎么對待你的母親，甚至追溯到我們開始約會之前，我哪次遲到了，一下子開始秋后算賬。

不快樂的夫婦還喜歡自我總結，即強調他們自己想說的是什么，比如：我再強調一遍；我再告訴你一遍；你沒懂我的意思；你沒在聽我說什么；我要說的是……；我要說的就是這些。而真正的溝通來自于自我總結的反面，就像快樂的夫婦喜歡總結對方說了什么，比如：你看看我是不是理解了你的意思？沒有嗎，那我們再溝通一次；這回我理解了沒有；太好了我終于明白問題出在哪兒了。

其次，在不快樂的夫婦身上，總是能發現“預先假定”，即你覺得你知道別人在想什么。例如：你并不關心我，雖然你送花給我，但你只是為了前次的錯事而討好我；我知道你在想什么；我知道你為什么那樣做。這很像讀心術，阻斷了交流。假如你所參與的對話充滿了預先假定，那你其實是在與自己對話。快樂的夫婦卻會說：你在想什么呢？你為什么那樣做？

兩者間的差異在于封閉與開放。快樂的夫婦會問一些開放性的問題，而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。他們有一項設問技巧，叫做帶有敵意的問題。這種問題看起來是個問題，但其實沒有答案。他們只是在指責，沒有可以讓談話繼續的答案。舉例來說：你當時到底在想什么？得有多傻的人才會花五百塊錢買那個玩意兒啊？

再次，是“交叉抱怨”，這有點像條件反射。例如有人說：親愛的，我有個問題，我不喜歡你把我們共處的時間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會回答：“好吧，讓我們談談這個問題。你希望我做點別的什么？”交叉抱怨的夫婦會回答：“你不說我都忘了，你個混蛋，你從來不給我一點空間。”交叉抱怨與自我總結有類似之處，兩人糾結于各自的問題，想找出解決方法，但和對方的主題毫不相干。

最后，不快樂的夫婦容易陷入由沖突造成的“消極循環”中。經過十分鐘談話，負面情緒就會出現，還會相互影響。也就是說，夫妻一方的消極情緒會傳遞到另一方的行為中。比如你對丈夫說：“你惹到我了。”丈夫如果強烈回應：“是你惹到我了！”于是你態度更加惡劣，丈夫也不甘示弱，于是情況會變得越來越糟糕。

快樂的夫婦會在對方消極時采取中立行為。如果你的配偶說：“你昨晚真讓我厭煩。”這是種批評，沒人喜歡被批評，那該如何回應？眼前屏幕顯示出一系列選擇：有消極的，中立的，積極的。選哪個呢？不快樂的夫婦會直接選擇消極行為：“你厭煩我了是吧，我也厭煩你了！”快樂的夫婦卻會說：“我讓你厭煩了嗎？來談談是什么讓你討厭我。”

從以上四點，可以看出快樂的夫婦與不快樂的夫婦之間的差異，得出正面、積極的情緒在矛盾沖突中的重要性。如果你實在難以做到積極，那就試圖在沖突中向伴侶表達三種情感：幽默、共情和興趣（維護關系的興趣）。如果你排除萬難做到了，那消極的人也可以擁有質量好的婚姻。

比如，在沖突的時候，你要表達：“你知道嗎，雖然我很抓狂，但我依舊愛你。”這傳達了一個強有力的信息：愛比沖突更重要。我們不喜歡沖突，我們不喜歡意見不合，但我要提醒你，我們的基礎是很牢靠的。沖突可能對我影響很大，也可能很重要，但遠不如聯結你我的情感來得重要。雖然這些沒有那么容易做到，但嘗試一下，會有好的效果。