與愛人吵架有技巧

學(xué)會(huì)“吵架”，才能擁有好質(zhì)量的婚姻。

吵架時(shí)，快樂的夫婦與不快樂的夫婦有很大差別。

首先，快樂的夫婦總是就事論事，樂于溝通；不快樂的夫婦，卻無法做到這點(diǎn)，他們很難把話集中到一個(gè)話題上。

例如討論問題時(shí)，不快樂的夫婦常常發(fā)散討論，陷入一種叫做廚房水池的怪圈。廚房水池是什么呢？是指一個(gè)局部沖突彌散到你整個(gè)親密關(guān)系里的所有事情。你們?cè)驹谡勗∈宜兀蝗婚g話題就到了我怎么對(duì)待你的母親，甚至追溯到我們開始約會(huì)之前，我哪次遲到了，一下子開始秋后算賬。

不快樂的夫婦還喜歡自我總結(jié)，即強(qiáng)調(diào)他們自己想說的是什么，比如：我再強(qiáng)調(diào)一遍；我再告訴你一遍；你沒懂我的意思；你沒在聽我說什么；我要說的是……；我要說的就是這些。而真正的溝通來自于自我總結(jié)的反面，就像快樂的夫婦喜歡總結(jié)對(duì)方說了什么，比如：你看看我是不是理解了你的意思？沒有嗎，那我們?cè)贉贤ㄒ淮危贿@回我理解了沒有；太好了我終于明白問題出在哪兒了。

其次，在不快樂的夫婦身上，總是能發(fā)現(xiàn)“預(yù)先假定”，即你覺得你知道別人在想什么。例如：你并不關(guān)心我，雖然你送花給我，但你只是為了前次的錯(cuò)事而討好我；我知道你在想什么；我知道你為什么那樣做。這很像讀心術(shù)，阻斷了交流。假如你所參與的對(duì)話充滿了預(yù)先假定，那你其實(shí)是在與自己對(duì)話。快樂的夫婦卻會(huì)說：你在想什么呢？你為什么那樣做？

兩者間的差異在于封閉與開放。快樂的夫婦會(huì)問一些開放性的問題，而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。他們有一項(xiàng)設(shè)問技巧，叫做帶有敵意的問題。這種問題看起來是個(gè)問題，但其實(shí)沒有答案。他們只是在指責(zé)，沒有可以讓談話繼續(xù)的答案。舉例來說：你當(dāng)時(shí)到底在想什么？得有多傻的人才會(huì)花五百塊錢買那個(gè)玩意兒啊？

再次，是“交叉抱怨”，這有點(diǎn)像條件反射。例如有人說：親愛的，我有個(gè)問題，我不喜歡你把我們共處的時(shí)間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會(huì)回答：“好吧，讓我們談?wù)勥@個(gè)問題。你希望我做點(diǎn)別的什么？”交叉抱怨的夫婦會(huì)回答：“你不說我都忘了，你個(gè)混蛋，你從來不給我一點(diǎn)空間。”交叉抱怨與自我總結(jié)有類似之處，兩人糾結(jié)于各自的問題，想找出解決方法，但和對(duì)方的主題毫不相干。

最后，不快樂的夫婦容易陷入由沖突造成的“消極循環(huán)”中。經(jīng)過十分鐘談話，負(fù)面情緒就會(huì)出現(xiàn)，還會(huì)相互影響。也就是說，夫妻一方的消極情緒會(huì)傳遞到另一方的行為中。比如你對(duì)丈夫說：“你惹到我了。”丈夫如果強(qiáng)烈回應(yīng)：“是你惹到我了！”于是你態(tài)度更加惡劣，丈夫也不甘示弱，于是情況會(huì)變得越來越糟糕。

快樂的夫婦會(huì)在對(duì)方消極時(shí)采取中立行為。如果你的配偶說：“你昨晚真讓我厭煩。”這是種批評(píng)，沒人喜歡被批評(píng)，那該如何回應(yīng)？眼前屏幕顯示出一系列選擇：有消極的，中立的，積極的。選哪個(gè)呢？不快樂的夫婦會(huì)直接選擇消極行為：“你厭煩我了是吧，我也厭煩你了！”快樂的夫婦卻會(huì)說：“我讓你厭煩了嗎？來談?wù)勈鞘裁醋屇阌憛捨摇！?/p>

從以上四點(diǎn)，可以看出快樂的夫婦與不快樂的夫婦之間的差異，得出正面、積極的情緒在矛盾沖突中的重要性。如果你實(shí)在難以做到積極，那就試圖在沖突中向伴侶表達(dá)三種情感：幽默、共情和興趣（維護(hù)關(guān)系的興趣）。如果你排除萬難做到了，那消極的人也可以擁有質(zhì)量好的婚姻。

比如，在沖突的時(shí)候，你要表達(dá)：“你知道嗎，雖然我很抓狂，但我依舊愛你。”這傳達(dá)了一個(gè)強(qiáng)有力的信息：愛比沖突更重要。我們不喜歡沖突，我們不喜歡意見不合，但我要提醒你，我們的基礎(chǔ)是很牢靠的。沖突可能對(duì)我影響很大，也可能很重要，但遠(yuǎn)不如聯(lián)結(jié)你我的情感來得重要。雖然這些沒有那么容易做到，但嘗試一下，會(huì)有好的效果。