分清界限，從父母做起

只有父母先做到分清界限，才能培養出獨立、自信、有能力的孩子，使親子關系變得融洽，毫無負擔。

去年，我們一家剛在美國洛杉磯安定下來，一個好友從國內過來旅游，順道來看我們。

那時，我的兒子寬寬4歲，女兒躍躍1歲。看寬寬那么小就自己收拾玩具、自己睡一個房間，躍躍不哭不鬧睡自己的小床，她感到十分驚訝：“我女兒6歲了，還無法和父母分開睡，你是怎么做到的？”我笑笑說：“如果我告訴你我對小孩的睡眠訓練方法，你肯定覺得我這人鐵石心腸。”

其實，中國父母的通病，就是容易在孩子的哭鬧聲中心軟，放棄界限滿足孩子的要求，這是中國孩子到了五六歲仍無法與父母分床的原因。而美國人講究規則和界限，他們尊重他人的界限，同時堅決維護自我界限不被侵犯。

所以，為了不影響夫妻生活，美國孩子自出生起便自己睡小床不說，大多父母還在孩子三個月左右便訓練其睡整覺，然后給孩子一個單獨的房間，讓孩子開始擁有獨立的空間。除此之外，美國夫妻還會在周末或某個固定的時間花錢請臨時保姆照看小孩，夫妻倆則外出約會享受難得的二人世界。

而這種情況在中國基本不會發生。“一切都是為了孩子”是中國家庭的口號，年輕夫妻在外掙錢是為了孩子，老人背井離鄉來城里帶孫子、外孫是為了孩子，而當在某個時期痛惜自己的得失時，這些父母則會對孩子大喊：“我這不都是為了你！”言外之意，你的一切都是我給的，你憑什么不聽我的？

所以說，界限感的缺乏，是大多數中國家庭關系痛苦的原因。孩子被認為是父母的私人物品，父母會傾其所有為子女付出，子女從出生到成年則不僅要孝順父母，還要聽從父母。父母與子女因此都沒有自己的生活空間，界限感幾乎不存在。

而為人父母，最大的責任，是教會孩子對自己負責、尊重他人，而非過于強調“反哺”。不是說反哺不重要，但若子女不獨立，心理上無法跟父母斷奶，不能自食其力，又何來反哺的能力？我們經常會看到一些新聞報道，老年父母不僅未得到子女的照顧，還被過度索取，造成生活困難，究其原因，便是父母沒有培養孩子獨立生活的能力。而讓孩子獨立，就要學會分清界限，不插手孩子的事。

比如，被稱作“奶瓶奶嘴族”的成年人，他們大學畢業后需要父母幫找工作，需要父母幫買房買車，需要父母幫帶養孩子，需要父母幫打點生活，甚至需要父母給零花錢補貼家用……似乎離開了父母就沒法在社會上生存。

究其原因，便是界限感的缺失。父母對孩子界限的缺失，認為孩子的事便是自己的事，父母沒有自己的生活，一輩子都在為了孩子而活；孩子自我界限的缺失，不去思考如何安排工作和生活，什么都期望父母給予支持和滿足。造成的結果，便是老年人不能享受天倫之樂，而年輕人始終“長不大”，同時雙方又常因界限感不清造成矛盾而有沖突和爭執，無法做到一家人其樂融融。

要清楚的是，孩子的一生，只有大約30%的責任需要父母來承擔，這是指他們成年前需要父母的養育，而另外70%的責任則需要孩子自己承擔。因為成年后，他們會建立自己的家庭，并為這個家庭的生活而奔波，當他打理好了這個小家，才有能力和信心來照顧大家庭。在這個過程中，父母要給子女充足的時間，不插手子女的小家庭——除非孩子遇到困難需要幫助。

界限，是一個人活出生命秩序的保證。只有父母先做到分清界限，才能培養出獨立、自信和有能力的孩子，使孩子對父母沒有埋怨和依賴，家庭更和睦、幸福。