可以否定行為，但不能否定感情

從某個角度看，隔代養育對孩子造成的負面影響，未必比它所導致的家庭矛盾對孩子的負面影響更大。

在我身邊，有僅僅因為尿布/尿片之爭就幾乎發展到火拼的婆媳，也有因為送孩子去幼兒園的問題就橫生間隙的翁婿，還有為了讓孩子在自己家多留幾天不惜威逼利誘孩子且諷刺挖苦對方的親家——這樣的隔代養育，難道受傷的僅僅是孩子嗎？

呱呱墜地，家里添丁進口，怎么說都是天大的喜事，一個家里六個人養一個孩子，最大的困難并不是“養不好怎么辦”，最大的困難是別把喜事辦成了壞事，孩子養得白白胖胖一大家子卻不再和和美美了。

好在，只要多加注意，這種問題是可以在一定程度上避免的。

行為應當發自于對孩子的關愛，而非發自于對自我角色的闡釋。就拿用尿布還是用紙尿褲這事兒來說吧。每每這時，孩子的父母有可能發出這樣的聲音：“這是我的孩子，應該我說了算。”而孩子的爺爺奶奶又會有這樣的聲音：“我當年養你就是這么養的，你自己還是個孩子呢你懂個什么，我們才是拉扯過孩子的人。”

嚴肅認真地看看這兩種態度的表達，你會發現都跟用尿布的人—孩子—沒什么關系。這種關愛的邏輯在于急于展現自己的身份，那必然會提升誘發矛盾的可能。在育兒的過程中，無論是哪個層級的長輩，都不應當單純從闡述自身爺爺奶奶或者爸爸媽媽的角色的角度去實施關愛，而應當著落在孩子這個第一需求點上。

當這么想時，問題基本上就能從下面幾個方面得到解決了。

一、不貼標簽，不扣帽子。老婆跟老公抱怨婆婆：“你看你媽，就知道慣著孩子，要什么就給什么，一點教養技巧都沒有，這把孩子嬌慣壞了可怎么辦。”這就是貼標簽。有的媽媽帶孩子是新手，給孩子裹得嚴實了點，長輩看到了劈頭蓋臉就罵：“你想把孩子捂死呀？！”這就是扣帽子。貼標簽，是用尚未發生的事實否認了他人當下的行為;扣帽子，是巧妙地在情感上陷人于不仁不義。這些話語的潛臺詞都是“我才是真心真意與擁有能力對孩子好”，卻充滿了對他人的攻擊與傷害。

二、否認觀點時，切不可否認情感。老一代和青年一代有代溝，觀點相左不可避免。養育子女的復雜過程中，兩難抉擇過后總有取舍—一方被另一方否定，誰都有敗下陣來的時候。養育子女的過程中，家長們難免犯錯。當否認他人的錯誤觀點時，千萬不要否認了他人的真摯感情。比如“你這老婆，這點小事都想不到，對孩子真是不上心”，這種“沒想到”更可能是經驗缺失導致的，而不是“不上心”導致的。再比如“媽以前帶大哥家孩子的時候忙前忙后，帶我家孩子的時候有一搭沒一搭，這偏心眼也太明顯了”，媽帶大哥家孩子的時候五十歲，帶你家孩子的時候六十多了，你讓她怎么在力所能及的范圍內做到“忙前忙后”呢？

無論如何，沒有人需要因為養育這種充滿愛意的恩情而受到傷害。人應當因為深愛著另一個人而遭受懲罰嗎？這問題聽上去是不是很可笑。在養育子女的過程中，不管隔代人抑或我們自己這些初當父母的人，付出了多少，做對了多少，又做錯了多少，都是為了留有我們血脈的一個小生命健康快樂地成長。這成長的艱辛，對他/她自己，以及對這個家庭，都稱得上是考驗。

主席說過，“我們來自五湖四海，為了一個共同的革命目標，走到一起來了。”隔代養育縱然缺點多多，但大家畢竟都是革命同事，給孩子營造一個和美的家庭氛圍而非互相推諉與指責——在我看來，比用尿布還是尿片，重要多了。