再見

文＋小懶

再見

文＋小懶

這是一個陰天，對于這個千年一遇的寒冬來說，陰天的到來總是一件讓人情緒低落的事情，即便是溫度沒降下來，也會讓人覺得格外生冷。而今天的我，卻要外出，越發對陰天沒有一絲的好感。它卻讓我原本有些不快的心情，越發惆悵了。

我不知道是什么讓你選擇回來，但我想你會很快回去的。回來，對于你，并不是個好選擇。這里，你沒有親人了，只有一個不思進取的老友，還有許多讓你不快樂的記憶，我想當初你逃離這里或許就是因為這里有你永不可磨滅的傷痛吧。

我依稀記得四年前的你，我不知道發生了什么讓你一下子變得沉默寡言。你不想見到我，看見我就跑。成天把自己關在家里，打電話也不接，直到三個月后，你給我了一個電話，說你要走了，也不等我開口詢問就掛了。此后，就再也沒有你的消息了。

直到昨天，你說你要回來，讓我去車站接你。我不知道你是怎樣找到我電話的，聽到你聲音，卻讓我驚慌失措，你是我的老友，我們少年時一起分享過無數秘密，當然，那些大多都是你的。我并不善于和別人一起分享我的痛苦，也沒有什么快樂值得去分享的。而你，卻不是，我始終記得你像個驕傲的公主，周圍永遠圍著一群人，而我，只會在一邊安安靜靜地看著你，當你看到我時，我就站在遠處向你微笑。

我也不知道自己什么時候變得不善于交際，不愿與人說話，更多時候，我都是一個人把自己小心翼翼的封閉起來，安安靜靜地呆在自己的世界里。我不需要別人，不想有人再闖入我的生活。因為，我開始漸漸明白，從我七歲時，我就開始漸漸明白，所有人，不管他是誰，即便是最親近、最交心的人，總有一天，會在侵略完你的心后，毫不猶豫地走掉。留你一個人，呆在過去的美好回憶了，舔舐著自己內心被狠狠撕裂的傷口，去再次安慰自己，沒關系，一切都好。

當我看見你時，我就知道，你是一個侵略者。我不愿再次陷入這樣痛苦的輪回中，我裝作淡然，安靜地活在自己的世界里，為自己編織各種美麗的夢，沒有你，也沒有任何人，只有我自己。可在一個周末，你卻這樣硬生生地闖入了我的世界。

我始終記得那是一個嚴冬，雪下得特別早，才剛剛進入十一月，就下了一場暴雪，氣溫驟變。而就是因為如此，老師才輕易地放過我們，讓我們快點回家。我在收拾書包，你走過來，坐在我旁邊，翻著我的數學書說，你一會有時間嗎？我們一起轉轉吧。

我猜想你一定是有什么不會的題吧，同學來找我也不外乎如此。那是我第一次如此近距離的觀察你，你就坐在我旁邊，我似乎都聞到了你身上淡淡的香氣。你笑著看著我，那種明亮又溫暖的笑容似曾相識，我看了你好久，身邊一片吵雜，而我眼中只有你，你無所畏懼的與我對視。我說好。

隨后剎那間，我就提著書包往外走去。我想你若跟上來了我就隨你去。只見你沒一會就追過來了，你說，你就穿那么點，不冷嗎。

冷。我干脆利落的答你。

你卻咯咯咯的笑起來，笑聲清脆而放恣。看著你的笑臉卻讓我有種錯覺，恍惚間，看到了曾經的自己。

那天，我們就是這樣，在一片白色的世界里，一前一后的走著，身后的你不是抱怨著走慢些，就是說些不著邊際的傻話。給你買你愛吃的糖葫蘆，然后兩人就在旁邊靠墻的位置坐了下來，我不說話，看著手中的糖葫蘆就感覺牙要倒了，你說你怎么不吃，很好吃的。我小心地咬了一下口，很酸，但帶著外面包裹著的糖皮，混合著絲絲的甜，你看著我大笑著，怎么樣，好吃吧。

恩，還不錯。

就這樣，一個糖葫蘆打開了我們之間的話匣。你說你的初中生活，你喜歡的男生。我說我的初中生活，曾經的過往。一切都是那樣自然而然，我選擇順其自然。我意識到你的侵入，也默認了。我并不知道是為什么，是找到了某種意義上的相似，還因為寂寞，或許，都有。

我知道你會離開，正如我默許你的到來一般。不知道是我離開你，還是你離開我。只是最終，我們分開了。對這種結果，我并不詫異，依然也是那么自然而然的事情，而我除了順其自然，別無選擇。

你是寂寞的，正如你闖入我的生活一般；我是寂寞的，正如我默認你的闖入一般。兩個寂寞的人，就這樣輕易地對彼此依賴了。我習慣于你的存在，你也習慣于我的陪伴。依賴是習慣的密友，當習慣于某種事物時，就產生了依賴。而隨著時間的流逝，若想改變這些由于習慣而帶來的依賴，那要付出多少痛苦和艱辛，只有經歷過的人才知。

我又回到一個人的生活，但時常有你的消息，你經常會跟我煲電話，告訴我你的生活，還有你的思念。我時常會給你寫信，寫那些有淡淡憂傷的詞句，有時也會感情激烈，以至于你時常邊看邊哭。在偶爾相聚的時間里，對我說，寶貝，你又讓我哭了。我不敢看你的信，每次都會哭。可我還是依然這樣寫著，仿佛只有這樣不停地寫，才能證明自己的存在，那些快樂的存在，我們之間悲歡離合記憶的存在。

你說，你是了解我的，一個眼神你就懂。我說，我是了解你的，我們之間語言都是多余。你抱怨我不對你說我的故事，我只是永遠靜靜地聽你的故事。不是我不愿說，是不知從何說起，那些沉重的記憶是我不愿再想起的，所以，在多數的時間，我只說我們。

你說，你戀愛了。他是我原來的同學。你們之間存在太多的人，我，她，一切與你們相關的人。感情對那時的我們來說，太過陌生。太多人的戀愛，是大家一起玩過家家，還是談戀愛，我們都不清楚。我想離開我的你依然是寂寞的，他的闖入正是證明了這點。正如我當時默認你那樣，寂寞的你默認了他的存在。你說，我并不喜歡他，真的。我知道。我了解你一切的感受，那些都像是我的回憶。我知道你會如此，人性本就如此，脆弱的不堪一擊。你就像鏡子里的我，明知一切，卻無法自己的不顧一切。我們都是飛蛾撲火的那類人，不論是想涅槃重生，最終還是會自取滅亡。

寂寞的你依然會輕易的習慣于他的存在，就像你輕易的習慣于我那樣。你說，寶貝，我好像真的愛上他了。我不說話，我知道并不是，你只是習慣于他。這些我不愿對你說起，我們都是有夢想的人，錯覺的存在也是我們所渴望的夢想，我有什么權利告訴你事實，去剝掉你幻想的一層炫彩外殼，直視這并不快樂的真實世界。我知道這是必經之路，即便我說了，你依然會繼續，我們都是義無反顧的人，即便已經知道了結局。

高考的失利會不會代價太過沉重。蟄伏一整年的你和我失去聯絡，我想你會和我身邊所有的過客一樣，就這樣徹底地走出了我的世界。可我每當夜晚一人漫步在校園時，總會抬頭仰望星空，向那些無數繁星道出與你的故事以及對你的思念。我想在我們所處的同一片星空下，你總會有那么一天像我一樣，抬頭看看天空，那時，這些星星就會送上我對你的問候和祝福。

再次相見，你越發的高挑了，留有漂亮的卷發，像洋娃娃一樣，渾身散發出自信的光芒。你說，寶貝，我的畢業旅行，來看看你和我曾經生活的城市。你依然和當初那個沒有憂愁的小女孩一樣，活潑的挽著我，吵著我帶你去吃飯，還是像以前一樣放聲大笑。讓我產生錯覺，仿佛那些曾經的過往宛如一場夢，我們依然還是原先的那個自己，什么都沒發生，什么都沒經歷。

看著你興致高昂地向我談論你的大學生活，你的男友，你這四年的過往。我想，你真的長大了。

我終究還是不知道四年前你到底發生了什么，沒聽你說起，我當然不會再問。我想成長就是如此吧，總會有一些不愿提起的記憶。我了解你，正如你知道我了解你那樣，我不會追問你的過去。

再次相見，還是像以前一樣，你訴說著你的經歷，我依然是傾聽的那個。許多小事，繁瑣，但你很快樂。