給婚姻的社會關系做減法

王小毛

自我和周強在北京安家后，我們的小窩就成了雙方親屬的駐京辦事處，幾乎3天一大擾，5天一小擾。這樣一來，不僅我們的獨立生活空間沒了，還常常因為招待客人把日子過得捉襟見肘，為此，我和周強不知吵過多少次。

那天，婆婆打電話來，他說周強的表妹畢業了，要來北京找工作，在這個寸土寸金的地兒，如果我們不收留她，那她只能去住陰暗潮濕的地下室了。見婆婆這樣說，我雖有心拒絕，卻也說不出口。

結果，一周后，表妹帶著大箱行李轟轟烈烈地進駐我家。表妹自小嬌生慣養，生活完全不能自理，來北京第一天，就被擁擠的地鐵嚇得不敢出門，每天只肯窩在網上投簡歷，眼見著半個月過去了，面試通知沒接到一個，我原本整潔的家，卻被她變成了垃圾場。

那天下班后，我拖著疲憊的身體回了家，迎接我的卻是洗菜池里的一堆臟碗、堵塞的馬桶，頓時氣不打一處來。周強到家時，我還在奮力刷碗，他不知情，進門便喊著吃飯，我的怒火沒能壓下去，終于爆發了。

那一定是我自結婚以來爆發的最強烈的聲討，當時表妹就在小屋里，但我已然顧及不了那么多，我真的受夠了。

周強在自家親戚面前丟了面子，自然要追回來，他也聲討我，從我弟弟去年的考學，到我舅舅今年來北京看病，事無巨細，一件不落。他說：“不要總抱怨我家親戚給咱們家添了多少麻煩，你家親戚想要麻煩你的時候不也沒考慮過你的感受嗎？”我無言以對。

表妹第二天便收拾行李離開了，不管之前我們照顧她有多好、她表現得有多過分，我們最終得到的都只會是埋怨。媽媽常和我說，結婚不是那么容易的事情，婚前，你只與周強一人談戀愛即可，但婚后，你要應付的是他家的社會關系總和，而他也如此。

回想我們結婚以來的這些日子，每次爭吵皆因雙方家人引起，到最后，不該幫的忙、應該幫的忙，我們幫了一大堆，我們費心費力，他人皆理所應當，不但不感激，反倒口口相傳，人人都當我和周強是萬能的，人人都把這里當成了免費落腳地，把我和周強的小日子攪得不得安生。

我們不能再這樣下去了。表妹走后第二天，我決定和周強談談。

我說：“咱們最重要的事情是過好自己的小日子，幫別人要在能力所及范圍之內，咱們以后不能再為了面子問題、因為別人把自己的日子過得雞飛狗跳。你想想，結婚之后所有的爭吵，哪次與我們兩個人有關？”

周強嘆了一口氣，說：“你說的我都明白，很多忙我根本幫不上，但我不知道該怎么拒絕。”

我說：“那好，如果有機會，我就先走出這一步。”

不久后，我媽媽給我打電話，一個遠房舅媽要檢查身體，聽說我在北京，要來北京的醫院，還讓我幫忙預約某醫院的某個專家。

我說我辦不到，媽媽在電話那端說：“我不太好說，你自己和你舅媽說吧。”

我要來舅媽的電話，在電話里和她講明：那個專家的號我真的掛不上，因為我不能每天都不上班去醫院排隊，我只是個普通的上班族，沒有那么神通。

這些話，我早就想和我們這個小家的所有親戚們說，從前礙于面子沒能說出來，現在說出來，果真痛快極了。

舅媽的情緒明顯不快，掛電話之前，她和我重溫了我在兒時受了她多大的照顧。

這就是我和周強難以應付雙方社會關系的根本原因。似乎每個人都曾有恩于我們，如果今朝我們拒絕了幫忙，就意味著我們對昨日的受人恩惠熟視無睹，我們就該遭受良心上的譴責。

我用自己的行動給周強做了最好的示范。一段婚姻里包含著雙方的社會關系總和，這個值越大，對我們的婚姻造成的影響就越大，就越不利于婚姻的平穩發展，所以，必須要及時給婚姻的社會關系做減法，如果婚姻關系網里的每一個人都對我們很重要，那么，這段婚姻就將變得不重要。

后來，周強的三姨攜全家4口要來北京旅游半個月，為了省錢，他們有意擠在我們不足60平米的小屋里，但我們幫他們預訂了快捷酒店。送走他們后，周強對我說：“結婚這么久，第一次發現學會拒絕原來是這樣痛快的事。”

至此，“駐京辦事處”的招牌總算被摘下去了，我們終于有越來越多的空間和時間獨處。事實證明，那些真正有剛性需求的親戚，依舊會來找我們幫忙；而那些早已心存芥蒂的親戚，其實他們個人的能量比我們想象的要大得多。

在我看來，在經營婚姻的過程中，最失敗的一種模式就是一切矛盾皆因外部而起，在這種狀態下，最好的修正方法就是學會拒絕，為婚姻的社會關系做減法，婚姻的外部關系簡單了，經營起來，自然更得心應手。

（雪茹摘自《女子世界》2015年第2期）