嘿咻『研討會』，讓『性福』升級

●楚水

嘿咻『研討會』，讓『性福』升級

●楚水

作為兩性間最親密的互動，性愛常常是不完美的。可我們卻總會忽略這些摩擦和困惑，將其積壓在心底，拖到下一次親密互動中，久而久之，對親密關系造成了損傷。一段健康的性愛關系中，一方會真誠地道歉，一方則會大度地原諒。性愛溝通是門藝術，我們需要學會一些技巧，愛得更健康。

挑剔和比較，會讓性愛“短路”

在性愛過程中，翠屏很喜歡比較，“上次好像比這次時間長？”“之前挺好的，這回怎么沒啥感覺呢？”而且無論丈夫大勇怎么努力，她頂多也就給個“中評”，這些行為讓大勇在心煩意亂之下突然沒了興趣。

當伴侶的激情忽然一落千丈，你應該反思一下自己的所作所為。激情不會無緣無故地消退，伴侶沮喪的感受定然有原因。

性愛中，兩個人的感覺很難同步，一方可能會忽略另一方的感受，在性愛中造成傷害。這時候，雖然不知道具體原因，你也可以真誠地說：“我感覺自己好像做了一些錯事，傷害了你的感受。”如果伴侶沒有回應，說明他現在不想談。“也許現在說這些不合適，如果有機會，希望你能告訴我為什么，我會很高興。”這些話會表達你對他的尊重。為性愛道歉后，可將兩個人的對話引向更深的層次，探討彼此不同的需求和感受。心平氣和地溝通，才有機會消滅掉阻礙你們性愛的“頑疾”。

除了表達歉意，你也該思考：性愛時怎樣的語言才是合適的？性愛進行中，明顯不是溝通的最佳時機，無論你說什么，伴侶都會覺得你的心思沒在這兒。這時候，用聲音來表達激動或不滿就已足夠。性愛結束后，如果想溝通“時間長短”“姿勢體位”等問題，也請含蓄一些：“如果能……就更好了……”久經“沙場”的老將們，一聽就明白是怎么回事。

失敗，誰該向誰道歉

性愛中，花結喜歡溫柔的擁抱和親吻，但是老公總是很強勢，不太顧及她的感受，幾番爭吵過后，性愛掛起了免戰牌。有一次，老公可憐兮兮提出用性愛來道歉。

夫妻徘徊在“無性婚姻”的邊緣，這時候，兩個人的關系也會遇到麻煩。為性愛道歉的另一個重要方式，就是配合行動。良好的性關系永遠建立在愛的基礎上，“如果他還愛我，怎么可能那樣對我？”我們在性愛中被傷害后，需要確定傷害我的人是否還愛著我。有時候，比起急急忙忙地進行“性和解”，不如傾聽一下伴侶的感受，問對方“我需要做什么，讓你知道我很在乎你？”按照伴侶的期待給予行為上的安撫，顯得更有誠意。

如果兩個人對性愛中存在的問題進行有效的溝通，完全可以用一場完美的性愛“救贖”之前的不愉快。溝通了之前的不滿，在腦海中暗自模擬這次需要改正的地方，就可以正式“上陣”。對于很多女性來說，看到伴侶為自己做出微小的改變，都是在乎自己的表現。所以，關鍵不是男性想用性愛“扳回一籌”的動機，而是他是否愿意考慮伴侶的需求，調整自己的行為。

“同工同酬”有多重要

小靜和老公的性愛中一直有一個“技術型難題”——老公不肯為她做同樣的事兒。為了滿足老公的好奇心，她配合嘗試了很多性愛花樣。可是，她向老公提出新要求時，他直接甩句“我不喜歡”。老公看她生氣，也只是嬉皮笑臉地蒙混過關。

性愛中的小傷害，不僅需要道歉，也需要承諾改變，否則再多的道歉也失去了意義。因為性愛中的摩擦并非偶然，它可能會揭示伴侶對同一個問題的不同看法，大度地“一筆勾銷”所有的不快并不能避免新的矛盾產生。所以，如果你覺得伴侶正在一而再、再而三地傷害自己的情緒，那么可以堅持到底，要求他改變，一旦讓步，自己期待的改變可能遙遙無期。

為了不加深傷害，最有效的道歉是提出一些切實可行的“改進方案”。比如，老公爽快地答應：“我不知道這種姿勢會有什么效果，既然你喜歡，要不咱們試一下？”或者在兩個人都很放松的時候說：“我覺得咱們是不是可以談論一下，你上次提到的那個新姿勢？”這種改變，不一定意味著應允對方的要求，只是讓對方感覺被重視就可以了。一旦承諾改變，就會給伴侶希望，他們更愿意重新調整自己的期待和優先次序，也許那時候，用什么姿勢已經不重要了，你們又可以重新恢復性愛的親密，凝視這段美好的感情，被彼此的真摯和坦誠所感動。

（摘自《東方女性》2015年7期）