你還生活在父親的規矩里嗎？

Aki

我絕對不是將自己父親推上圣壇的唯一一人。我們的爸爸，曾經用有絕對優勢的經驗和智慧，碾壓我們對這個初次見面的世界的各種粗淺幼稚認知。他的知識儲量令我們頂禮膜拜，他深思熟慮的行事亦或靈活機敏的應變讓我們覺得他是無所不能的存在。即使當年你很少與忙碌的父親互動，他仍然會強勢地影響你的人格塑造和行為模式。幼小的心靈里逐漸清晰的父親形象，像羅盤一樣在一生中無數次地指給你方向。然而“圖騰”缺陷的那一面——比如父親的惡習，同樣會對孩子造成巨大的影響。

在孩子眼中，爸爸總是在關鍵時刻化身超人，但所有的爸爸都只是為了孩子努力變成超人的普通人而已。他有長處也有缺點，會令你欽佩，也會讓你無奈，認識到這點是成長的一部分。它需要你有足夠的勇氣和意愿去撕毀心里那張“全能父親”的圣像，這并不容易，長期以來，父親占據你的生活乃至意識中如此重要的位置。只有推翻“絕對完美”才能讓我們的思維擺脫束縛，隨心所欲地選擇是效仿父親優秀的一面，還是從他們糟糕的錯誤中汲取教訓。

父親的規矩

社會生物學家認為，父親和孩子之間強烈的羈絆具有進化上的意義：父親承認、保護并供養他的后代有利于種族的延續——這是自然選擇法則的附件。

這個意義不僅存在于宏觀文化中，也存在于微觀的心理層面。一個好的父親，他的孩子內心是感到安全的，他可以不留心，不防備，用盡孩子的純真來感知未知的世界；一個不稱職的父親，他的孩子可能感受到來自那個“被惡魔統治的世界”深深的惡意，他會在擔驚受怕的生活中由彷徨無助變得狡猾世故；一個缺席孩子成長的父親，會扔給孩子一個個巨大的問號，他們要用一生的時間來解開那些困惑，這可能帶來嚴重的心理問題。

我們從父輩那里繼承了一半的DNA，以及更多的身份辨識特征——從單純的姓氏復雜到社會地位。雖然女權保護者在性別平等方面的不懈努力確有成效，但我們中的大多數還是成長在父親統治的家庭里——父親擁有最高權力，他制定家庭法則，規定什么是被允許和被禁止的，這意味著他們不僅主導著我們的生活，更是在創造我們生活著的那個“現實”，由他們來決定“事情應該是這個樣子的”。這就是父親的規矩。

你質疑過父親的規矩嗎？

有些規矩是直接聲明的：打掃你的房間、知書達理、不要早戀、不要抽煙逛夜店；有些則是用以身作則的形式告訴你，于是我們無形中效仿父親的行為，避免做父親從來不做的事。

試著列舉出你在父親的教導或榜樣下，認為自己可以做到或不能做到的事。

這些就是你行事準則的框架（就算你刻意效仿你別的近親，絕大多數文化傳統依然會賦予你父親不成比例的權力）。你認為父親的規矩怎樣？總是明智的嗎？曾經助你將麻煩處理得干凈利落還是導致你做出了后悔的決定？如果你仍在遵從那些已經讓你吃到苦頭的規矩，你就是在毫無原則地袒護你的圖騰——卻從來沒有驗證過它是否適合自己的人生。

毀掉圖騰

無論多完美的圖騰，渾渾噩噩的盲目崇拜都是不理智的。你需要把父親從神壇上放下來，然后重新塑造一個既融入了父親的引導又符合你獨特個性新圖騰。

試試這樣做：

在腦中構思一次對父親的采訪。問他關于金錢、愛情或事業的看法，或是其他任何你關心的話題，想象他會怎樣回答。可以將自己曾經的經歷作為案例補充，然后審視父親的每一個準則。你認同它嗎？它激勵或阻礙你了嗎？最重要的是，它有用嗎？它能幫助你父親獲得幸福嗎？能幫助你發掘出自己的潛能嗎？它給予你正能量還是讓你裹足不前？這些問題是打破父親的圣象的開始，請先敲破它，再來重新組裝那些碎片。

重塑圖騰的碎片

首先，將那些具有正能量的好碎片挑出來保留，然后將代表父親性格缺陷的碎片翻個面、換個方向，或放在其他位置。總之你的目的是重新組裝出這樣的“父親”：父性中的元素會依然存在，并且顯示出飽滿的活力，只是積極面被繼承，消極面得到糾正。比如，爸爸答應過你的事決不食言，你學會了信守承諾；爸爸沒有很多錢給你，但你從未覺得困苦，你會把那份無堅不摧的愛傳遞給你的孩子。反之，他的缺點成為反面教材——如果他酗酒后暴力，你會在把酒言歡時下意識地注意尺度；如果他總是不能在你需要時出現，你則決定要多陪伴自己的孩子。圖騰的碎片沒有垃圾，片片都是你參照的標尺，關鍵看你怎樣重塑。

當你正習慣性盲從父親的規矩，一定要馬上清醒過來，審視它們是否真的合理，然后取其精華，去其糟粕。你會發現那比傻乎乎地依樣畫葫蘆高明多了。把父親放到一個平等的地位上，于是你不再為他的缺點抓狂暴走，也不需要他像超級英雄那樣十項全能，媽媽再也不用擔心“偶像”的“陰暗面”會輕易地摧毀你的信任與安全感。

從打破的圣象碎片中重新打造父親的新形象，讓它像燈塔一樣給你指引正確的航向，那才是對父親真正的尊敬。