為什么我們會選擇不離婚

孫悅

在當下中國的文化語境中，在婚姻中追求個人自由，依然不太被社會所認可。而從過度犧牲和妥協的文化到過度掠奪和自戀的文化之間，我們的婚姻始終找不到足夠好的支點支撐。于是我們對親密關系有很大的幻滅感，面對婚姻，我們并沒有足夠的思想武器來武裝自己。

大家經常問自己的問題就是：“我要茍且著過嗎？”愿意花錢來討論這個問題的，往往都是不愿意茍且、但又不知道如何才能理直氣壯地活的人。什么是茍且？茍且就是當我們無法改善自己的情感關系時，卻還要勉強維持的一種生活態度。

換句話說，很多人都會說：“如果不是因為孩子，如果不是因為怕父母傷心，如果不是怕被人議論，我早就和他/她離婚了。”

為了孩子，我們要湊合嗎

這幾乎是所有在婚姻危機中的夫妻都會提到的“茍且”的最大原因。內疚感是很多夫妻的難題，在他們的觀念中，單親家庭會對孩子造成終生的不可磨滅的傷害。

但事實上，孔子、孟子、歐陽修這樣的優秀人物都是出自單親家庭。單親家庭真的對孩子有如此致命的影響嗎？美國人在更科學的調查研究后，得出結論：離婚家庭出身的孩子和非離婚家庭出身的孩子，在心理層面的差異不是很大。

其實婚姻最考驗的是人的情商。離婚并不會傷害孩子，你的情商不高才會傷害孩子。

心理研究證明，對一個人一生心理能力影響最大的是兩種家庭，一種是高情緒表達的家庭，一種是低情緒表達的家庭。高情緒表達的家庭呈現為激烈的沖突，這會對孩子的精神發育造成嚴重影響，孩子會停止發展自我，而將精力用于應對外部強烈的刺激;低情緒表達的家庭呈現為壓抑的氛圍，這也會讓孩子因為缺乏足夠好的情緒表達的環境，而失去了探索自我的機會，其副作用就是長大以后，對情感有否認的傾向，過度追求獨立，而對依戀有很強的抵觸。

但無論單親家庭還是雙親俱在的家庭，都會有這兩種傾向。對孩子最重要的不是父母到底有幾個，而是父母的情緒是否有足夠的穩定性。很多人長大以后都說，自己不會對父母說真話，報喜不報憂，這是因為他們從小過度發展了照顧父母的生存能力，而無法發展在親密關系中，對他人產生依戀的能力。

結論是，只要你的情商能力足夠好，那你就可以做到在任何矛盾中處理好自己的情緒，而不把自己的情緒讓孩子承擔，產生了需求倒置，讓孩子來承擔父母無法承擔的情緒壓力。

親密關系的支點在哪里

一個成功者和一個失敗者的最大區別就在于，他是否在任何時刻都能堅挺自己的價值，而不是總給自己殺價。

對自己有什么樣的自我預言，決定了我們在婚姻中的表現。如果我們對外界的看法就是小紅帽里的世界的話，那么我們就不得不忍受婚姻的折磨;如果我們對外界的看法是相對中和一些的，那么，我們就更能去追求好的生活。

我們經常可以在婚姻中看到當下中國人的世界觀，用一本暢銷書名來形容再合適不過了——《世界如此險惡，我們要內心強大》。我們當下的社會心理必定無法擺脫中國過去的影響。近百年來，中國一直都在動蕩中度過，更不要提我們的社會環境的巨大變遷，讓我們無法再用穩定的文化價值觀來面對親密關系中的問題。

于是就會出現這樣的情況：60年代的父母的婚姻文化，無法應對80年代出生的孩子所面臨的世界。幾乎所有的來訪者都會告訴我，當他們走進社會的時候，他們會有一種被父母欺騙的感覺。因為父母許諾的那個用犧牲和道德以及家族文化來建構的世界并不存在。中國文化開始從熟人文化進入陌生人文化。尤其在大中城市，人都以碎片化存在，陌生人之間的支持甚至會高于親朋好友，家族的力量此時非但不再是支持的力量，反而成為壓力的來源，每年春節都會爆出的應對逼婚指南就是明證。

而“70后”、“80后”乃至“90后”的父母們的婚姻觀，還是來自過去的年代，可支持婚姻的社會體系已經崩潰，他們觀念的落伍過時也是必然。

于是當市場進入婚姻的時候，拜金主義、女性主義等競爭文化開始濫觴。在過去，女人的形象是以道德至上的弱者來制衡男權文化，用內疚感把男人強留在婚姻中;但現在很多女性有了自我覺醒的意識，她們從小接受的是競爭文化，所以，她們很難扮演《渴望》里的劉慧芳式的老式女人。苦情女人是無法戰勝“小三”們的。可是很多人又從過度妥協走到了過度競爭的另一個極端，整個社會都不知道如何用平常心面對競爭。我們的婚姻始終找不到足夠好的支點支撐。

于是我們對親密關系有很大的幻滅感，我們不能相信男人的承諾，也不相信女人的美麗，似乎兩者都是速朽的。面對婚姻，我們沒有足夠的思想武器來武裝自己，父母的那套已經不堪使用，而當下的危機又日新月異，以前是QQ，后來是手機，然后是微信……這些都在讓我們日益發現維系關系的艱難和能力的貧乏。

如果女人的年齡是關系最大的障礙，那么，婚姻又有什么意義，因為婚姻就意味著我們要一起白頭到老。

“80后”的婚姻與父母發生沖突

“70后”的父母大多對孩子沒有那么強烈的關注，起碼那時孩子還是自己上下學，校門口還沒有“淤積”大量的父母或者爺爺奶奶們。

我看到的大量的“80后”和父母發生沖突，很多人婚姻出問題的原因不只是二人關系不好，而是和彼此的父母有了沖突，甚至是彼此的父母之間有沖突，這個婚就結不了了，或者日子過不下去了。于是就會出現父母為孩子活、孩子為父母而活、而誰也不為自己負責的現象。

但很多人的婚姻就是因為被父母所迫而進入的，在進入婚姻的時候，他們沒有太強的動力，也不知道什么是感情。緊接著，他們又被催促著生孩子，往往到了生孩子以后，他們才真正明白什么是婚姻。

這個時候，他們的困境是：如果我要堅持自我，我就會傷害到父母。如果我堅持走自己的路，那就意味著我將會讓他們失去寄托的期待，如果沒有了我，他們何以為繼？

這個本來應該在青春期就完成的分離個體化的過程，被放在了婚姻中，甚至有了孩子以后，想要擁有自我的夫妻們，缺乏足夠的應對上一代父母沖突的經驗，他們羽翼剛剛豐滿，還沒有飛翔的能力，此時的他們更應該去做的是平衡自己、孩子、父母這三者之間的關系，去選擇到底為什么而活。但要讓這一代人走父母的老路，是萬萬不可能了。不過今后的半個世紀，社會只要能保持基本穩定的發展，相對成熟的文化體系也會被重建起來，因此，對自身來說，保持一個怎樣的婚姻態度便顯得至關重要了。

（摘自《中國新聞周刊》，本刊有刪改）（責編 懸塔塔）