“自戀”并非貶義詞

云燕

人們常說的“自戀”，是形容自我陶醉的行為或習慣。在心理學和精神分析學上，過度的自戀可能變成病態，夸張、自滿、自負、自私等，嚴重的有可能出現人格分裂癥狀，但如果不過度，自戀被視為健康心理的重要元素，可視為自信的積極態度，對個人的發展有利。對幼兒來說，適當的自戀尤為重要，反之，缺少自戀意識，孩子有可能在人際交往中失去自我。

乘高鐵去武漢出差，我的鄰座是母子倆，張女士帶著她5歲的兒子培培。培培長得虎頭虎腦的，很調皮，總想去過道上玩。為了穩住他，我和他聊了起來。

東拉西扯地聊了一會兒，培培忽然對我說：“阿姨我告訴你，元元可壞了。”

“元元是誰？”我問。

“元元是個男孩，和我幼兒園同班。”他湊到我耳邊小聲告訴我，像是在說一個秘密。

我問：“你為什么說他壞？”

“因為他不跟我玩……”然后，他帶著哭腔模糊不清地說，“可是我，我把所有的口袋妖怪（一種游戲精靈卡片）都給他了……”

職業的敏感讓我開始關注這個話題。于是我問：“培培，你以為只有把自己所有的口袋妖怪都給他，他才會跟你玩嗎？”

“嗯，是啊……”

旁邊的張女士鄙夷地拉扯培培，對我賠笑道：“瞧這孩子，啥也不懂。”她對兒子好像不耐煩，只想快點把兒子哄睡著。

我欲言又止。張女士可能沒有想到，培培的話其實暗藏玄機，或許對他來說，一場無聲的悲劇正在醞釀。一個孩子認為只有把所有的玩具送給小伙伴，小伙伴才愿意跟他玩，這說明他潛意識里有個觀念：我的個人價值不足以吸引他人，所以為了被他人接納，我需要付出代價，要么是口袋妖怪，要么是別的。這種觀念是多么可怕，多么令人痛心。

我有一個中學同學，畢業后沒有考上大學，做生意很成功，現在同學聚會都是她安排，花銷都是她付賬，別的同學好像覺得這理所當然。有一次聚會，她喝醉了，我開車送她回家。我對她說：“每次都讓你破費，真不好意思。”她吃驚地看了我一眼，說：“你不要這樣說，我請客，只要你們肯出來，就是瞧得起我了，我很滿足。”說著，她大哭起來，哭得很傷心，像是受了天大的委屈。她的痛苦，培培將來是否也會品嘗到？

為什么對有些人來說，賦予自己價值會如此困難？心理學認為，這種困難源自自戀的挫敗。所謂“自戀”，就是對自己的愛、對自我價值感和自我形象的覺悟。這個復雜的概念在日常生活中常常被賦予貶義，被看成過了頭的自我夸耀，甚至是病態。其實，自戀這個術語并非只有這樣的極端含義。在“覺得自己一無是處”和“認為自己是世界的中心”之間，還存在一種較為合適的狀態：正常的自戀。這種自戀對于每個人來說都是必要的。一個人如果缺乏自戀的話，簡直無法生存下去。

要知道，一個人成年以后，面對危及自我形象的考驗時，是自戀提供給他承受力。與戀人分手、被公司辭退、生活發生變故，都會讓人覺得被拋棄。如果在童年期已經成功地建立起自我價值感，那他就能將失敗相對化——我會因為失敗而感到難過，但失敗對我的生活不會造成解構性破壞。相反，如果一個人在生命早期缺乏自戀的資本，那他與人交往時，尤其是戀愛、獲得好工作等，他都會進行痛苦的自我拷問：“我配得上這些嗎？”這樣的自我拷問其實是一個陷阱，因為這樣問自己的人已經在內心深處有一個確定的答案——“我什么都不配”。

培培睡著了，表情安詳。張女士詢問我的職業，然后我們聊起了兒童心理問題。我有意識地把話題引到培培身上。

我告訴她，在生命之初，嬰兒既不愛自己，也不愛別人，因為他還沒有感覺到自己是一個整體。“猜猜看，嬰兒第一個愛戀的對象是誰？”我問。

“那還用說，肯定是媽媽。”張女士不假思索地回答。

“不，嬰兒首先會愛自己。”我說，“在這個階段，嬰兒把自己當成世界的中心。對他來說，外部世界就是他自己的一個延伸，他確信自己的想法能主宰外部世界。他覺得母親也是自己身體的一部分——看到母親毫不延遲地跑來滿足自己的需要，他會覺得自己對母親有無限的控制力，就像自己能自如地控制手和腳一樣。”

對所有的人來說，這是一個打基礎的關鍵期，弗洛伊德稱之為“原發性自戀”階段。這一階段只持續很短的時間。隨著嬰兒長大，母親不再像以前那樣迅速地回應他的需要，這讓他逐漸意識到：母親是一個獨立的個體，在他之外存在著一個自己的想法不能左右的現實世界。這一發現讓孩子建立起“現實原則”，讓他能夠按照外部現實采取行動，也能夠從外部選擇自己喜歡的對象。在這個時期，孩子開始依戀他人、依戀物品等等。他的心理能量開始發生方向性轉移，從自己投向外部世界，同時，他繼續愛自己。他的心理能量多分為兩部分：一部分用來愛自己，另一部分用來愛他人。這一階段，弗洛伊德稱之為“繼發性自戀”階段，即孩子在發現外部現實之后，將朝向外部的愛折返回自我。孩子的心理在這一階段常常出現偏差，因為他擁有的心理力量是有限的，為了愛別人，他就得把對自己的愛收回一些，反之，如果太愛自己，他就沒有愛可以給別人。

“您說的很好理解，就是注意力的分配嘛。”張女士說，“可是，孩子會出現什么樣的偏差呢？”

我說：“孩子不會掌握分寸，會出現兩個極端的偏差：不是太愛自己，不愛別人，就是只愛別人，不愛自己。”

張女士似乎察覺到了什么，小心地問：“您覺得，培培屬于……”

我說：“培培用自己心愛的玩具換取小伙伴的友誼，而且堅定地認為只有這樣才能獲得別人的接納，無疑屬于第二種偏差：不夠愛自己。”

“孩子為什么不愛自己？”張女士問，“是因為他對自己沒有信心嗎？天生如此嗎？”

我說：“人的自我價值感、自戀能力不是天生的，是后天建構出來的。而且，不是孩子獨自建構出來的，而是孩子在和他人的關系中建構出來的，尤其與父母的關系，因為父母是孩子最初的兩個‘他人’。”

“父母怎樣做才能讓孩子找到自身價值？”

“要讓一個孩子感到自己有價值，需要讓他覺得自己對于父母來說是有價值的。”我說，孩子能否建立自我價值感，取決于以下三個條件：

第一，孩子需要感到，在父母眼里自己是有價值的。這就是說，在父母的生活中，他具有本質性意義。一方面，要在孩子的內心建立起他對父母有價值的信念，也就是建立起孩子的自戀，需要讓孩子相信：他的存在對于父母的幸福至關重要;另一方面，要讓孩子知道父母對他的生活有一個規劃。“這一點非常重要，”我強調，“否則，父母如果缺席，當孩子長大以后，他在實現自己的理想或欲望時會感到沒有人可以求助。”

第二，要讓孩子覺得，他是作為一個獨立、特別的個體，對父母有價值。就是說，要讓孩子知道自己被父母看成一個獨立的個體。“他是培培，與元元和幼兒園其他孩子有明顯的區別，是獨一無二的，當然也是不可交換的，沒有人能取代他的位置。”我解釋道，“所以，孩子的獨特性應該得到承認和表揚，孩子在家里應該有一個屬于自己的得到尊重的空間。”

第三，要讓孩子覺得自己是一個價值得到承認的個體。要讓孩子相信這一點，不能僅僅跟孩子說“你是多么令我們驚訝”，還要接納孩子的本來面目，尊重孩子的天性。比如尊重孩子的性別，一個孩子感到自己的性別讓父母不快樂，就會對自己的價值產生嚴重懷疑。要尊重孩子的存在，要把孩子當成家里的客人一樣尊重。在身體方面，必須讓孩子感到父母尊重他的身體隱私，他身體成長的各個階段要得到成人的接納。比如，5歲還讓媽媽給洗澡，就會讓孩子覺得自己是嬰兒，他的價值受到了貶低。“另外，孩子的愿望和話語權也要得到尊重，否則孩子不會覺得自己有價值。”我說。

張女士認真地聽我分析，不時點頭。最后她說：“每個媽媽都是愛孩子的，不足之處是不善于表達，不表達孩子就不會知道。這真是一個天大的誤會。明年培培就要上學了，不知道他會在學校里遇到什么樣的同學，什么樣的老師，他會不會隨著年齡的增長，慢慢找到自身價值。”

我說：“剛才說到孩子身邊重要的‘他人’，父母是最重要的，孩子是從父母眼里尋找自身的價值。孩子入學以后，老師也是孩子重要的‘他人’，因為老師是成年人，是孩子取悅的對象，是權威，所以孩子特別聽老師的話，甚至老師的權威會超過父母，因為在孩子的眼里，老師是知識和權力的象征，是一個被賦予價值的大人物。有些孩子在父母那里沒有找到自戀的資本，在老師那里卻得到了拯救。這樣的例子不勝枚舉。這是孩子社會化的過程，家長要適應。”

“到那時，父母還能對孩子的自戀施加影響嗎？”

我說：“當然可以，父母是永不退休的職業嘛。”

這時，培培醒了，一睜開眼就說：“媽媽，你沒有離開啊！”

張女士慈祥地笑著，無限柔情地說：“媽媽一秒鐘都沒有離開，一直守著我的寶貝呢。”

培培也笑了，他歪著頭調皮地說：“媽媽，你跟剛才不一樣。”

【編輯：陳彤】