你可能遇到了一個自戀狂

Martha Beck

一個人擁有適度的自尊是一件讓人肅然起敬的事情。很少注意到健康的自我接受和不健康的自戀之間的區別。回顧一下你與生活中某位有極度自尊的人交往的感受。如果你感到溫暖、滋潤、有意義，那么你遇到的是一個有健康的自尊心的人。但是，如果你感到困惑、渺小、自我懷疑，那么你就要注意了，你可能遇到了一個自戀狂。

自戀的背后是一種自我厭惡

問身邊的一個人：“你認為自己哪些方面需要改變？”如果這個人心理是健康的，他會列出一長串他需要改進的地方。因為真正的自尊建立在我們能夠發現自我提升的空間、努力克服自身的缺陷之上。然而，自戀者會認為他沒什么需要改變。他們不愿意承認自身的不完美。這意味著他們絕不會改正錯誤，拓寬視域，不管他們的處境多么不堪。實際上，自戀狂常常生活在痛苦中，因為他們并不認為自己的行為可以改善自己的處境。

羅莉感到生活無法令她滿足，來尋求專業心理醫生的幫助。她強調她的生活是絕對完美的。一方面希望得到幫助消除她的痛苦，另一方面又拒絕做出一丁點兒改變。當醫生建議做出改變時，羅莉表現出強烈的焦慮和防御，充滿了敵意地發了一通火。這便是自戀狂的一種爆炸性反應——當發現自己不是那么完美時，他們就會怒吼、哭叫、抱怨、撒謊，或者奪門而出。

自戀狂的憤怒表達的并不是自尊，而是一種潛在的恐懼：害怕別人認為他們無價值。要對付自戀狂，認識這一點很有幫助：自戀的背后是一種自我厭惡。他們很依賴社會評判系統，依據這些評判系統，一個人被愛或者不被愛是由外在因素決定的，而不是由這個人的個體特征決定的。“如果你剛好符合這個時代的審美標準、成功學標準，那么你就是被愛的;如果你很不幸不符合，那么你就別指望得到別人的愛。”自戀狂的這種邏輯中包含著對自己的不完美的深深恐懼和厭惡。當他們以這樣方式社會化以后，就變得沉迷于社會地位、身份象征，就像癮君子沉迷于毒品。他們渴望社會的認可，只有這樣他們才能感受到被愛。

勇敢而優雅地走出自戀的怪圈

如果你過度依賴外部的成功，在失敗面前，你就會變得非常脆弱;如果你過度依賴年輕和美貌，那不期而至的衰老便是對你的沉重打擊;如果你的高智商讓你引以為豪，那么一時的腦子不開竅便會毀掉你存在的理由。禍福交替，猶如坐過山車：你可以升到頂點，你也必然跌落至低谷。自戀狂的問題在于，他的目標永遠是最高點。這顯然是不可能的。實際上，真正的自尊是，不管高高低低，都能享受這個過程。

有一次，我去拜訪漫畫家Steve。當時，他正在愉快地閱讀那些恐嚇信件，如果換作我，那些信件可能會把我嚇得出門躲上一兩年。Steve說：“這些信其實說得有道理，我最近的一幅漫畫確實很小家子氣。”過了一會兒，我注意到在咖啡桌上有一個漂亮的水晶杯，問他那是什么，他用跟剛才批評自己的作品時完全一樣的溫和嗓音：“那是我的普策利獎杯。”好吧！Steve是一個很善于駕駛過山車的人，無論在聲譽的最頂端，還是在各種恐嚇的最低谷，他都能做到寵辱不驚，最大限度地享受整個過程。

做到這一點并不容易，除非我們在過山車以外找到一個觀測點。把自己想象成一位慈愛的母親，看著你的孩子，駕駛這過山車從地面出發。你是否注意到，你的孩子什么時候向上，什么時候向下？你對她的愛是否隨著過山車的位置的改變而改變？當然不會！其實你自己的內心，就是那個渴望愛的孩子，為何不對他也采取這種仁慈的態度呢？Robert Frost在一首詩歌中這樣說道：

讓我們選擇某種像星星一樣的東西，

來守護我們的心靈，讓我們沉穩得住。

下面的這些方法可以幫助你，沉穩地超脫贊美或責備：

1、只是觀察，不做評判。每天我用半個小時，看著自己駕駛著過山車。被贊揚時，我對自己說，哦，我正在往上升;失敗時，我知道我只是在下降。我站在一個觀察者的位置，不喜不悲，在這里我感到一種悲憫和開闊。

2、自嘲。自戀狂也許會否認他們的錯誤，同時又鞭策自己，讓自己淹沒在一種自我憐憫又自我仇恨的復雜情感中，但是他們絕不會嘲笑自己的不完美。然而，以一種令人發笑的方式，告訴身邊的人你犯的一個錯誤，可以讓你遠離自戀，建立自尊。

3、注意力朝外。這里有一個挑戰：進行五分鐘的對話，在這五分鐘中，只談論別人，不談論自己。認真詢問，認真傾聽，總之一點都不要談論自己。

4、容忍矛盾。問問別人，是否不同意你的觀點。如果他們說是，那么認真聽取他們的意見，并且對他們表示感謝。這個時候，觀察一下內心的那個自戀狂，是否在慢慢收縮。

你越是認識到自身的自戀因素，把它轉換成真正的自尊，你就越是能放開對贊揚的追求，直面指責。

如何對付自戀狂

如果你的老板、室友或父母（太慘了），是徹頭徹尾自戀型人格，有四種方法對付他們：

1、默許。第一種對付自戀狂的方法是，順著他們的心意來。讓他們處于中心，讓他們確信，他們就是神一般的存在，而你屏蔽掉自己的感受和思想，保持沉默。當然這種方法需要你很有修為，一般人還是挺難容忍自戀狂的。

2、搶占支配權。自戀狂都是些惡霸，他們濫用其他人的禮貌和克制，以此來維持心理上的統治。但是，如果你斷然拒絕他們的要求，便可以讓他們變得溫順。因為在自戀狂的邏輯中，兩個人總是其中一人處于支配地位，另一個處于被支配的地位。如果你搶占了統治者的角色，他們就自然落入被支配的角色中。

下次遇到自戀狂對你發飆，不要試圖解釋或者撫慰他，你要搶得先機，警告他，你是不會容忍任何欺凌的。如果他抱怨，直接讓他閉嘴;如果他發飆，你就針鋒相對。不要像對待一個正常人那樣，試圖避免沖突。你越是強勢，越是能將自戀狂制住。

3、糖衣炮彈。我將自戀狂比作癮君子，因為自戀狂是一種上癮——對贊揚上癮。大量的奉承可以讓他們心醉神迷，當然并不是要讓你撒謊，你只需要說一些無關緊要的贊賞就可以了，比如，“你在這方面真是太有潛能了！”“天哪，你居然知道這么多東西！”這也會讓自戀狂變得溫順，這時你就可以不動聲色地擺脫他們，去忙你自己的事情。當然，這顯得有點不夠真誠。但是你去告訴一個自戀狂，“你精神上有問題，需要幫助”，或者“你需要做出一些改變”。這無異于爬進一個豬圈和一頭豬摔跤：你全身沾滿糞便，而豬卻樂在其中。

4、扔下繩索。你耗盡氣力贏得了拔河比賽，你真的贏了嗎？如果這個拔河比賽本身就是無意義的話。面對一個自戀狂的破壞行為，扔掉繩索，才是真正的勝利。這是我最喜歡的方法，當你被自戀狂逼得心力交瘁時，不妨扔掉繩子，放棄比賽。自戀狂會贏得比賽，而你贏得了清醒。

試試這些方法，不僅能讓你擺脫自戀狂的掌控，也能克制自己身上的自戀因素，將它們轉變成真正的自尊，勇敢而優雅地走出過山車的怪圈。