如果你是我

史然

在寶寶成長的某些階段，我們會發現他突然變得“不聽話”起來，比以往任何時候都更難溝通——原來講得通的道理，現在不聽了；原來溫順乖巧，現在沖動搗蛋了……專家們把這個階段稱為“第一反抗期”。

這一時期孩子的特點是處處以自我為中心，喜歡唱反調，往往聽不進家長講的道理，他們常以“因為我喜歡”“因為我高興”作為理由，如果此時家長強烈指責“你怎么那么搗蛋”“你怎么這么不懂道理”，或者報以威脅性的警告“你再這樣我就把你關小黑屋”，那他們反叛的念頭會愈發高漲，誓把革命堅持到底。

怎么辦？我有妙招。在我們家，萬試萬靈的方法叫做“角色互換”，就是用“如果你是我”或“如果我是你”來和他們溝通，也許很簡單的一兩句話，就能讓寶寶瞬間明白他做錯了。

我家女兒自從上了中班以后，脾氣漸漸變得暴躁起來，不時對家人大喊大叫，還會冒出一句我們從沒說過的口頭禪：“因為我說不行，就不行！”我一直想著，怎么才能改掉她這壞毛病呢？

很快，機會來了。

那天我正在做午飯，女兒跑來說要看電視，我看快要吃飯了，就沒答應。沒想到，女兒突然情緒激動起來，大喊：“就要看電視，不要吃飯！我說不行就不行！”我看著她氣鼓鼓的臉，先試著曉之以理：“寶貝，你說看電視重要還是吃飯重要？”她一直都明白吃飯最重要，可當下，她卻故意說：“看電視最重要！”得，看來得動之以情了。

我咽了下口水，鎮靜一秒鐘說：“寶貝最愛玩過家家了不是嗎？像上次，你辛辛苦苦做了好多好吃的給媽媽吃，萬一我說，我不要吃，要去做別的，你高興嗎？”女兒回想了一下我過去的“表現”，確實都高高興興“吃完”，又夸獎她做得好吃，便低下頭不說話了。（第一步：換位對比，回想媽媽是怎么做的）我接著說：“將來你長大了也會當媽媽，如果你女兒不好好吃飯，后來生病了，你難過嗎？”女兒看看我，點點頭。（第二步，聯想共情，傳達心聲）“還有，媽媽不讓你做什么的時候，如果我也說‘說不行就不行’，沒有理由，你能同意嗎？”她搖搖頭說：“媽媽都告訴我為什么，你不讓我看手機，是因為眼睛會壞掉，你不讓我吃巧克力，因為牙齒會痛。”我嘆服女兒的領悟力和舉一反三的能力，便蹲下來，摟著她的肩說：“對的，乖寶貝！要是什么時候我說得不對，你也可以說不，不過要告訴我為什么，好嗎？”女兒歡快地說：“要是你讓我不要吃飯去看電視，我就說不行！”我親了一下她的小臉說：“太對了！等下午你從幼兒園回來，那時如果你想看，媽媽就陪你看一會兒，好嗎？”女兒高興地點點頭，然后拿了畫筆去畫畫了。（第三步，通過回憶，誘導孩子總結正確做法）

有家長可能會問，為什么要通過三個步驟那么麻煩，直接角色代入反問孩子，不就可以了嗎？

對此我是這么理解的：倘若在親子關系中，孩子始終將父母視為與自己平等的對象，那當然是沒問題。但事實上，我們都知道父母終歸略強于孩子，在許多方面都起著示范指導作用，孩子對自己的要求想必不會像成人一樣高。所以若只是簡單粗暴地角色代入，時間長了，這種實力不對等的對比也會演變成另一種居高臨下的“說教”，哪天萬一孩子惱了，直接來一句：“我又不是媽媽！”破罐破摔或倚小賣小，那這個方法就失靈了。所以您可以看到，在上述案例中，我幾乎沒有直接點明“你該學我這么做”，而是“我當時這么做時，你感覺是不是特別好？”喚起孩子心中美好記憶，從而引導她自我完善，努力做得更好。

歸根結底，孩子并非故意搗蛋，不講道理，只是在試圖找尋自我的邊界；“角色互換”就是讓他們找到這個平衡點，逐漸理解人人平等和己所不欲，勿施于人的道理。慢慢地，孩子就能學會站在對方的立場考慮問題，變得更客觀和理性。