爸爸其實很愛我

小茹

編者：李紅茹，1977年生，內蒙古通遼市人，內蒙古師范大學中文系碩士研究生，現居北京。有過近十年編輯、記者經歷。2014年9月，李紅茹根據親身經歷寫作的《爸爸其實很愛我》在清華大學出版社出版發行。

在李紅茹眼里，爸爸李志學自私、虛榮，只愛妹妹不愛她。三年前，爸爸因腦血栓去世。直到生死相隔，她才真真切切體會到爸爸其實是如此愛她！當她用盡力氣登上山峰極目遠眺，云端之上仿佛就有爸爸守護的目光……

那些生命最初留下的印記/像暗夜里瘋長的野草/哪怕經年/依然要露出頭來喘息訴說著/爸爸不愛我

爸爸不愛我，這是當年爸爸親口說的。那天，爸爸的同事來做客。爸爸坐在沙發上，一邊寵溺地摸著妹妹的頭，一邊對同事說：“我啊，就喜歡我二閨女，老大就差點。”同事尷尬得不知該如何接話，安慰我說：“你爸逗你玩呢。”我眼淚在打轉，爸爸卻根本不看我，再次笑著對同事說：“還真不是，我真就喜歡老二。”

我出生在遼河上游西遼河的東岸。父親曾任職一家國營建筑公司的副經理，母親是一位小學教師。但我出生后的最初一兩年，并沒有和爸爸住在一起。對這個沒有經歷過我生命最初階段的城里爸爸，始終有些怕怕的，我的好多心思更是羞于表達。

7歲那年，妹妹出生。如果之前，我只是有些怕爸爸，那么妹妹出生后，爸爸對妹妹不加掩飾的愛，則將我更遠地推在了父愛的大門之外。

記得有一年除夕，我們一家四口圍坐在茶幾四周打撲克。剛剛出牌，爸爸的“火力”就惡狠狠地對著我，我打出一張牌，爸爸就甩出一張更大的牌。反之，凡是妹妹出牌，爸爸就笑呵呵地放行。經常一局牌打下來，我一張沒打出去。妹妹邊笑邊挑釁般地看著我：“姐，輸了吧？我和爸爸聯手，所向披靡！”爸爸還火上澆油：“哼，對付她，小意思！”他們一同說笑，一同進退，全然看不到我眼圈里轉著的淚花。我只是一個渴望父愛的孩子，爸爸的舉動，在我看來不啻一場宣判——我在他心里是令人討厭的“敵人”。我的頭發愛出油，洗得勤一點，爸爸就罵我浪費水；我晚上睡得遲點，爸爸就會暴跳如雷；我洗的內褲晾在外面，爸爸會說我不知羞恥；周末睡個懶覺也會招來大罵……我越來越怕他，也越來越討厭他。

直到1995年，終于等到大學開學，我可以離開這個讓我覺得心煩的家，離開這個憤怒如暴君般的爸爸。可慢慢地，我發現爸爸變了，他幾乎不沖我發脾氣，偶爾對我大學里的生活透露出關心。我們的關系從之前的“對立”“緊張”變得前所未有的“好”。

為了與我聯系方便，家里托了人，裝了一部“天價”電話。我每周給家里打一次電話。電話接通后，常常是我和媽媽聊家常。偶爾爸爸接通電話，我的第一句話永遠都是：“我媽呢？”到后來，只要是爸爸接電話，不待我說，爸爸已經搶先開口：“等著啊，我叫你媽去。”緊接著會傳來爸爸小聲嘟囔著：“唉，從來也不找我這當爸的，永遠都是‘我媽呢……”

畢業后，我來到北京工作，隨后在這里安了家，妹妹大學畢業后也在北京找了份工作，我們一家團聚的日子屈指可數。爸爸很少再發脾氣，而且好像在小心翼翼地觀察我，有時電話接通，我能感覺爸爸也想和我說點什么，但終究還是一些不關痛癢的客套話，我們就像兩個沒有太深交往的朋友，維持著體面的客套，誰也不敢逾距半步。對于爸爸的轉變，我一直沒太深地想過原因，或許只是因為年齡漸長，更珍視親情吧。

爸爸走了/帶走了多年以來我對他的畏懼/卻帶不走我對他愛的渴求

命運常常以一種突如其來的姿態，強勢介入一個人的生活——好好的爸爸，突然病了。

2008年十一假期來臨前，媽媽打來電話：“你爸病了。”媽媽告訴我，爸爸得了腦血栓，雖然病情控制住了，但左側手腳不是很利落。我急忙趕回老家。一開始爸爸除了左手有些佝僂外，其他都還好。可短短幾天，爸爸竟發展到要穿成人紙尿褲，說話含混不清。我和妹妹想盡了辦法，帶爸爸去北京最好的腦外科醫院，做了全部檢查。醫生給出結論：“進展型腦血栓，病情是不可逆的。盡管腦細胞會有一定的再生修復，但無法根本治愈。”我不甘心，上網查找各種關于腦血栓的資料，并帶爸爸去中醫院針灸，做康復訓練。

治療了一段時間，爸爸似乎好了很多，盡管聲音含糊不清，但可以聊天了。左手左腳仍不聽指揮，但可以走路了。在北京休養了一段時間，看不到繼續好轉希望的媽媽決定帶爸爸回老家慢慢靜養。

爸爸生病一年多后，我做了媽媽。休完產假，爸媽來北京幫我帶寶寶。這時的爸爸，生活已不能自理，穿衣穿鞋都需要媽媽照顧，我在小區內為爸爸媽媽單獨租了房子。我們在春日里爬香山，在夏季的落日余暉中去看盧溝橋，伴著秋天澄凈的藍天登上了天壇的祈年殿，隨著隆冬里的飄飄白雪逛了廟會……如果說爸爸不愛我，那他一定是把所有給我的愛，加倍給了我的女兒然然。當時爸爸的腦血栓日益嚴重，但爸爸總是想盡辦法逗然然開心。看到然然笑，爸爸也笑。每次下班，看到夕陽落山的柔和光線，透過銀杏樹葉的縫隙，晃動在爸爸和然然的臉上，我以為這樣的場景可以永遠，直到然然一天天長大。

2010年4月，離開老家一年，爸爸歸心似箭。4月27日，我送爸爸媽媽到了機場。在機場等候的時候，爸爸一直目不轉睛地望著我，就像發呆的孩童一般，看著我出神，似乎怎么看也看不夠，或許是父女連心，我心中突然涌上不祥的預感，似乎生離死別一般。

4月29日晚，我接到媽媽打來的電話，媽媽的話充滿焦急，卻又小心翼翼地試探著。“媽，怎么了？你告訴我實情吧，是不是我爸病重了？”我的話，讓媽媽一下子哭了出來：“今天叫了救護車把你爸送到了市醫院，到了醫院大夫就下了病危通知書，媽怕萬一你爸有個好歹，兩個女兒沒一個在身邊。”放下電話，我接上妹妹，直奔京沈高速。次日中午，我和妹妹趕到醫院。病床上的爸爸胸前貼滿了各種線路，監護器滴滴答答地顯示著他的心跳、脈搏。爸爸昏昏沉沉，知道我們回來，神情黯然地流出了眼淚。爸爸在醫院住了一周，我衣不解帶地陪了一周。后來醫生建議出院，我們請了一個保姆幫助媽媽照顧徹底癱瘓的爸爸。我因為工作的原因，回到北京。幾天后，當我再次回到老家，爸爸除了眼睛尚能轉動，身體其他各處全然不聽指揮，連吞咽都做不到，即使是用棉簽蘸水喂他，他也會嗆到。爸爸看著我回來，眨眨眼睛，連話都說不出來了。

不吃東西，也不喝水，一個人能維持多久？我眼見著爸爸的身體一天天衰弱，越來越沒有生氣。5月20日晚上8點14分，爸爸燃盡了他生命里最后一顆火星，永遠離開了這個世界。無論我怎么在他耳邊絮絮叨叨，爸爸最終撒手而去，沒有留下一句話。

那段日子，我強撐著辦完爸爸的喪禮，整日恍惚著。怎么辦呢，就是這么一個爛爸爸，自私、懦弱、虛榮，又不愛我的爸爸，我還是會替他辯護，尋找他。即使死亡將我們分開，我還是會無條件愛他，并且，滿懷期待，等著他終將愛我的那天。

喪事結束后，需要我到爸爸的總公司處理一些未盡事宜。財務室的阿姨，我從沒見過。可我一敲門說明來意，對方就拉住我的手：“你就是李經理的女兒啊，這些年，可沒少聽他提起你。他這輩子，最驕傲的就是你了。你說好好的人，怎么說沒就沒了呢？”阿姨說了很多，隨后在我依次進入的辦公室里，我又從不同人的口里拼湊出了我的人生簡歷：小時候畫畫得過大獎、考重點高中超過分數線100多分、高中畢業保送上了大學、研究生畢業后到北京找到一份體面工作……竟然還有不認識的人從別的辦公室過來，看著我說：“你就是李經理的閨女啊？這些年凈聽他念叨你了，一說起你，你爸爸永遠都是眉飛色舞的……”

一種不真實的感覺圍繞在我周圍，我感受到的不單是痛，還有一種喧囂中的疏離。看著頭頂的藍天，真希望在天空之上能看到爸爸的臉，我好想對他說，為什么這些話是從那些我不認識的人口中說出？我的傻爸爸，為什么你從來不曾當面表揚過我半句？

直至此刻/那個曾在我心里扎下根/像枯樹一樣刺痛我多年的問題/終于有了答案/仿佛瞬間枯枝上滿樹梨花開放/但卻又無盡憂傷

爸爸去世后一年左右，媽媽在收拾書柜時，發現了一個藍色塑料皮的日記本，是爸爸從1982年到1996年跨度十余年的日記。我讓媽媽一定要把日記本帶到北京給我看看。幾天后，這本日記終于交到我的手中，紙張稍有泛黃，卻平平整整，保存得比我想的還要好。日記本內側夾著一張小小的照片，是我三四歲時在家門口的馬路上照的。那一夜，我一頁頁翻看爸爸的日記，各種思緒交替涌現，直到天明。

日記中凡是提到我的，皆以“我兒”“大女兒”“長女”稱呼，且語態輕松，愛意盈盈——1986年10月6日，大女兒上呼吸道感染，扁桃體化膿，連水也喝不下去，一整天粒米未進。孩兒啊，你多少得吃點，你不吃飯，爸也吃不下，你再不吃飯，爸就陪著你不吃。

10歲那年，我所在小學的美術小組在北京的中國美術館舉辦了一次畫展，一向忙碌的爸爸放下工作，陪我一起去北京。在爸爸的那本日記中，也記下了我們那幾日的活動蹤跡：1987年8月1日，北京，陰。奉命來京已兩天，陪我兒參觀少兒美術展覽，感觸良多，當今之少年，比之我們當年是強多了，可謂青出于藍而勝于藍。當年的情景歷歷在目。在古色古香的北京，爸爸帶著我看了我只在書上和電視上見到過的景點：天安門、人民大會堂、故宮、北海、長城……原來，外面的世界如此大，一個城市居然可以“無邊無際”。或許就是那次經歷，決定了我日后的人生軌跡。

1990年，在裝修新家時，家里有一桶白顏色的油漆，爸爸說可以再買一桶藍色或者紅色的油漆，調成天藍色或淡粉色的，我要求爸爸刷成粉色的，爸爸真的滿足了我的要求。我任性地說什么也不肯和妹妹一個房間，于是，在我考上大學離家之前，妹妹一直擠在爸爸媽媽的房間。爸爸不僅沒有因此惱怒過，還總是不時來到我的房間看看：大閨女這個房間冬天一定不會冷，最粗的那根暖氣管在這房間里呢。

1993年冬，家住鄉下的姥姥病危，爸爸帶我一起下鄉去看姥姥。回城的時候，突然車子失去控制了，我呆呆地看著車輛駛出一個碩大的“Z”字形后，便什么都不記得了。等我再次睜開眼睛，發現剛才乘坐的車已側翻在路基下，卡在幾棵樹中間，爸爸正在車外焦急地叫我的名字，想盡辦法拉我出去。這件事情爸爸后來反復提起：我醒來后，知道自己還活著，第一個反應就是孩子怎么樣，看來這真是人的本能啊。

此前三十幾年，我雖然沒有大的波瀾，但緊要的幾步路，爸爸從未缺席。小時候繪畫獲了獎，爸爸帶我去看畫展、接受采訪；期末考試進了前三名，爸爸興致勃勃參加我的家長會；小升初考試、中考、大學保送的面試，爸爸都推著自行車在考場外等我……

那些關鍵路口，除了學習，還有愛情。我的第一個男友是大學同學，畢業后，很快移情別戀。失戀那陣，我每天躺在床上以淚洗面。躺到第三天，爸爸沖到我的床邊，大罵：“你看你那點出息！天底下的男人都死光了？離開那一個，你就活不下去了？”當時的我很討厭爸爸，可我害怕他發火，蔫蔫地爬起床，去找同學玩。雖然還很難過，多少緩解了一些。

幾年以后，當我又一次領男友回家，媽媽對我的選擇特別不滿意。她冷冰冰地讓男孩回去。爸爸心軟，對男孩說：“這樣吧，你不是要考研嗎？你回去好好準備功課，你要是能考上研究生，我就答應你們交往。”可媽媽還不依不饒：“分明還是個孩子，這樣的人怎么能支撐起一個家呢？我堅決不同意。”

第二天，在我準備跟媽媽打持久戰時，媽媽已經偃旗息鼓。現在，我知道這也是爸爸的功勞——這孩子小是小點，但看上去老實。孩兒她媽這么硬碰硬的不同意，孩子萬一出個意外怎么辦？不如讓他回去復習，踏踏實實，別想不開鉆牛角尖，沒準時間長了，心思也就淡了。退一步說，他要是考不上研究生，自己也沒什么好說的；他要是考上了，研究生怎么也能找個差不多的工作，只要對咱閨女好，過個平常日子肯定沒問題。又過了幾年，這個男孩最終和我在北京成了家。想起爸爸的良苦用心，我淚雨滂沱。似乎冥冥之中，這本日記回到我身邊，是爸爸的安排，他希望以這樣的方式走近我，讓我了解他，感受他的愛。

我終于明白，困擾了我這么多年的“爸爸不愛我”只是一個偽命題。無非是他給我的愛，沒有我想要的那么多。我幼稚地以為父母的愛，給了這個多一些，給另一個的就會少。實際上，愛有定量限制嗎？假如沒有妹妹，爸爸給妹妹的那份愛就全都是我的嗎？想到這里，我突然笑了。我這個笨蛋，愛應該就像汩汩流淌的泉水啊，絕不會因裝滿了甲桶，就少了乙桶的，只要生命不息，愛意就不會止歇。爸爸對妹妹的愛，是因妹妹而來，從沒有剝奪本該屬于我的那一份呀！

又或許，爸爸在以他的方式成全我。妹妹在很多時候都像一個孩子，永遠不夠成熟、理性，而我，因為少了爸爸的寵溺，從小就知道自己不討人喜歡，沒有捷徑可走，什么事情都是靠自己的努力去做到最好，我獨立、踏實，雖然偶有脆弱，但還夠堅強。

爸爸去世已經三年，我有很多話想說，又有很多東西想不明白。我決定把這一切都寫出來。朋友知道我要寫這樣的題材，就對我說：“你開始動筆了嗎？我已經替你想好了書名，就叫《爸爸其實很愛我》。”朋友說完，有那么一刻，我愣在那里。

如果你是一個女兒，如果你曾受到父親的冷落和傷害，當你在暗夜里獨自哭泣，你要知道，有一個和你一樣的女孩，也曾經受同樣的傷心難過。

如果你是一個父親，如果你也有一個女兒，請停下腳步，仔細傾聽那個柔弱而敏感的生命，傾聽她對你的訴說，然后試著改變，試著更好地愛她。