愛自己的獨一無二

小時候我是個非常正面、積極、健康的孩子。可是這個只是小時候的我。初中的時候，有了一個錯誤的價值觀，我覺得叛逆代表有性格，不受父母的控制代表成長了，代表有主見。我罵過的人數不勝數，我罵過我不認識的明星，我罵過我認識的老師，我還罵過我最親的家人。可是我覺得沒有迷失過，就不會有覺醒，我反而很慶幸自己叛逆過，所以我現在更珍惜當我找到一條健康正確的路的時候的這份感動。

其實，小時候我為什么會叛逆呢？就是因為我否定了我自己的價值，我忘記了自己的獨一無二，我忘記了自己是一個珍貴的被愛的人。我是在工作之后，忙到一個連想要回家讓家人嘮叨我的機會都沒有的時候，才開始想念以前常常跟家人吵架的那些時光，我跟我爸爸唯一一個擁抱是在我13歲的時候。13歲第一次來月經，早上起來看到那個床單全都是紅的，嚇死我了，剛好那時候有個嬸嬸在我家，她就幫我換床單，然后我爸爸就問嬸嬸說：“她怎么要換床單，搞什么？”我就說：“噢，我打翻了那個番茄汁。”他說：“神經病啊你，誰叫你拿番茄汁到床上喝。”結果我就哭，因為那時候我覺得來月經很羞愧，覺得受委屈了。爸爸不知道什么事，仍在那邊罵我。后來嬸嬸告訴爸爸怎么回事，爸爸跑來，抱了我一下，然后說：“對不起，錯怪了你。”那是我二十三年人生中唯一一次跟我爸爸擁抱。

今年的父親節我寫了一封信給爸爸，跟他說我很抱歉。我覺得我進步了的一點是，雖然我還是不敢面對面跟爸爸說我愛你，可是現在至少在手機里面我可以講這句話。

談戀愛到現在呢，我覺得我一直誤會了什么是愛，我20歲生日的時候，分過一次手，那次是我二十年以來最沉痛的經歷，因為那時候我居然在我生日前兩天分手，可是，正是因為那么大的一次挫折，我才重新思考了很久。第一件事情是我沒有愛自己，如果我夠愛自己，我就不會在每一次表現愛的時候，都需要聽到回應，因為我做這件事情，不是要取悅你。所以我原來覺得人家不懂愛我，現在回頭看看，我也沒有很懂得愛人家。當時是我寫《泡沫》這首歌的時候，一個人跑去紐約，然后在紐約街頭我看到很多泡沫，我覺得人生很灰暗，因為那么浪漫的一個情景，在我眼里，卻覺得是很脆弱，很灰暗的。可是我當時寫了一些歌詞，我說，美麗的泡沫只是一剎花火，你所有承諾，全部都很脆弱，愛像泡沫。現在回頭去看，我覺得愛不是泡沫，是我誤會了什么是愛。

小時候看那種言情小說看得太多了，我覺得日后我當了母親，要少讓子女看這種小說，因為言情小說里面，只講了愛情浪漫的一部分，或者是受傷的一部分，大部分的平常的、平淡如水的時間它沒有給你講，我談戀愛的模式就是我必須要讓對方讓我感覺到我被愛。如果我送他一個禮物，他沒有回應，我就會覺得，你不珍惜我。所以如果是這個樣子的話，就代表我的愛是期待著得到回報的。而為什么我的愛期待得到回報？因為我需要別人來告訴我我自己的價值是什么。我需要一個男生來告訴我我是珍貴的，我需要我身邊的朋友來告訴我我是珍貴的，因為我忘記了我小時候感覺過的“我是獨一無二”的那種感覺。

覺得我就是獨一無二的鄧紫棋，這個世界沒有另外一個我。上天把我變成一個只有五尺二寸的人，可是我五尺二寸一樣很靈活啊。我覺得這個世界上沒有誰比誰更強更厲害，這個世界只有誰比誰更了解自己，更愛自己，更珍惜自己。接受自己，擁抱自己每一個優點、缺點，因為你是獨一無二的，所以有些影響，只有你自己能帶給這個世界。