YOYO
走遍天涯海角
老婆:“你愛我嗎?”
我:“愛呀。”
老婆:“你怎么愛的呀?”
我:“我愿意陪你走遍天涯海角,只除了兩個地方:女廁所和女浴池。”
瘋牛病
一次,老婆惹我生氣了,我哭笑不得,我:“男人永遠沒理,女人永遠有理!”
老婆:“那當然,這是千真萬確的真理,是牛頓博士五百年前推出來的!”
我:“對啊!對啊!推出這個定理的那天牛頓得了瘋牛病。”
追星族
一次,和老婆爭吵后,我被老婆氣得無話可說,于是向老婆一咧嘴:“我真成你的追星族啦!”
老婆轉怒為喜:“是嗎?”
我慢條斯理、搖頭晃腦:“我追的是顆掃帚星。”
我服了
一次和老婆拌嘴時,老婆占了上風,我理論不過她,只好息事寧人。老婆揪揪我的耳朵:“怎么不說話啦?服了,是不是?”
我:“我服,我當然服——你把我氣得要服毒自殺啦!”
千萬別哭
因為一點小事,老婆哭個不停,我無法哄她破涕為笑,只得說:“千萬別哭,你一哭我連太陽都看不見了。”
相對論
一天,正在讀書的我突然對老婆說:“明白啦!明白啦!”
老婆:“你明白什么啦?”
我:“我明白愛因斯坦的相對論啦!在婚姻中就能驗證啊。兩口子唇槍舌劍,那叫‘一秒鐘太久,朝不保夕;甜言蜜語,那叫作‘一萬年太短、只爭朝夕。”
圍裙更好看
老婆買了條連衣裙,穿著在屋子走來走去,一邊回頭問我:“這件衣服好看嗎?”
我:“好看,不過你還有一件比這件更好看。”
“哪一件?”
“圍裙。”
“是的,不過最好看的衣服女人都舍不得穿——今天還是你做飯。”
眼淚與香水
有一次,我把老婆氣哭了,我趕緊找來一個空的香水瓶子,接在老婆眼睛下面,老婆問:“你干什么?”
我:“這個存起來,以后可以當香水使!”
我相信你
老婆又在看網友來信,我有些吃醋,老婆:“你要相信我。”
我:“我相信你,像昏君相信奸臣一樣相信你!”
蛔蟲
我是一個善解人意的人,老婆想什么我好像都知道。
老婆:“你真像我肚子里的蛔蟲呀。”
我:“要是哪天你買‘腸蟲清我可就慘了。”
背道而馳
一到話不投機的時候,老婆就沖我發火:“你怎么總是跟我背道而馳?”
我:“我是想繞地球一圈,經過八萬里的長途跋涉之后,再跟你相遇。”
舉案齊眉
老婆:“你在外面真的沒有情人?”
我:“當然沒有。”
老婆:“你別說那么肯定,小心我哪天抓住你的作案證據。”
我:“你永遠都抓不到我的作案證據——因為,我舉案齊眉。”
好冤枉
有一天,老婆對我發火:“嫁給你真的太冤枉了!”
我:“是啊是啊,你真的好冤枉好冤枉,你是通體透明的鉆石,我是滿身烏黑的石墨——只是咱們的化學成份都是碳。”
美女與酷男
有一天,老婆突然問我:“我想起你的從前就覺得奇怪。”
我:“怎么啦?”
老婆:“你那么酷,為什么那么多年一直沒結婚啊?”
我:“你不也一樣嗎?酷男和美女,都是美酒,口感好,又名貴,然而不能當飯吃,不能當水喝,誰會跟他們結婚?要不是太酷,我怎么會落個跟美女結婚的悲慘下場?”
“新浪”牌
有一天老婆正在上網,我讓她出去買洗衣粉,轉眼之間老婆回來了。
我:“你買啥牌子的洗衣粉呀?”
老婆腦子還在網上,開口就說:“‘新浪牌的。”
自由的美
老婆:“你到底愛我什么呀?”
我:“愛你長得美。”
老婆:“我長得不合乎規矩。”
我:“那叫長得隨心所欲,隨心所欲,那是一種自由的美。”