她很乖也很痛

武志紅

抱她哄她就是縱容軟弱

前天遇見一個朋友，她給我講了雯雯的故事。雯雯是她鄰居的女兒，雯雯媽章雪（化名）是一個教育學碩士，按照她所掌握的教育知識塑造雯雯，看上去很成功。雯雯不僅聰明，而且非常乖巧，從來不給大人惹一點麻煩。這令鄰居們非常羨慕。

朋友也曾效仿章雪教育孩子，但最終因為“狠不下心來”放棄了。原來，章雪有一個核心宗旨是，不中孩子的“圈套”。譬如，孩子摔倒后，第一反應總是看媽媽，同時撇著嘴要哭。章雪認為這是孩子想賺取媽媽注意力的辦法，如果媽媽去抱她、哄她，那么孩子一定會哭起來，甚至媽媽越關注，她可能會哭得越厲害。抱她哄她就是縱容了她的軟弱。所以雯雯摔倒后，章雪基本上不會管女兒，甚至連看都不看一眼。結果雯雯只是一開始哭了幾次，后來就再也不哭了。至于打針不哭，是一個自然而然的結果。第一次打針時雯雯沒哭，章雪先是嚇了一跳，接著就為女兒和自己自豪起來。因為她認為女兒超堅強，而這堅強又是她教育的結果。

我問朋友，你們鄰居有人學得來嗎？她想了想說，比較少，心比較軟的，都學不來，能學得來的，也是本來對孩子就能夠狠得下心的。這是選擇性注意在發揮作用，教育學理論很多，許多理論甚至相互對立，而自己選擇哪個理論，多是因為，這個理論符合了自己內心的預期。

所以，章雪之所以選擇“不中女兒圈套”的教育辦法，是因為她的心首先是能對孩子狠得下來。對孩子狠不下心來的父母，就接受不了這種所謂的科學辦法。

乖巧中藏著自卑和寂寞

這讓我想起了2006年我出差到莫斯科，在莫斯科機場的候機廳見到的一幕：一個四五歲的小女孩，長得像天使一樣漂亮，穿著也非常精致。她的帥氣老爸在長椅上靜靜地讀書。和我一樣，他們也去葉卡捷林堡。在等待的近一個小時里，小女孩不斷糾纏爸爸。每次，她都很輕很輕地走到爸爸旁邊，仿佛生怕打擾他，很輕很輕地拉一下爸爸的胳膊，對他說點什么。但那個爸爸沒一點反應，不說一句話，不吭一聲，胳膊仿佛鋼鐵鑄就的一動不動，眼睛也不看女兒一眼。仿佛女兒所做的一切完全沒有發生，仍然全神貫注地讀書。

女孩覺得有點無聊，于是離開爸爸，無聊地擺弄些東西。過了幾分鐘后，她忍不住又來糾纏爸爸，說點什么，但爸爸仍然完全沒有一點反應。女孩無聊地離開，過了幾分鐘后又來碰一下爸爸……這樣過了約半個小時，她徹底放棄了贏取爸爸關注的努力，開始自己玩，一會兒跳舞，一會兒唱歌。她的動作和歌聲都太輕了，所以盡管她很漂亮，但好像擁擠的候機室中只有我在注意她。對周圍其他人來說，她似乎不存在。

又過了半個小時，登機時間到了，這位爸爸合上書，把女兒喊過來，然后非常輕地拍了一下女兒的頭，那眼神仿佛在說：乖女兒，你可真粘人??！小女孩羞澀地笑了一下，那種微笑中，有一點自責的成分，仿佛在說：爸爸，我知道自己錯了，可我真是有點寂寞啊。

想起這一幕，我的腦海中自動將她的形象和雯雯聯系了起來，我仿佛看到這樣一個無比乖巧的小女孩摔倒后獨自爬起的樣子，也看到她在醫院里打針不哭時的眼神。那眼神里藏著一種羞怯和寂寞。

這羞怯和寂寞的含義是，我不好，我只會給大人惹麻煩;我好想哭，好想撒嬌，但我知道，那樣我在大人眼里就更不可愛了;這都是我的錯，我一點價值都沒有……

章雪為什么會這樣對待女兒？我的朋友說，章雪認為，她小時候被父母溺愛慣了，有些驕氣，也粘人，她討厭自己這一點，但覺得改變自己好難。于是，她希望女兒不要像她這樣，她希望女兒能獨立。想法聽上去很好，但很可惜，她將依賴和獨立徹底對立起來，從一個極端走向了另一個極端，而且這里面還藏著家族命運的輪回。

調皮的孩子更有能量

溺愛中長大的孩子，是父母犧牲自己的需要，去極大滿足孩子的需要，這最終會導致孩子形成一種不平衡的內在關系模式——總是付出的內在的父母和總在索取的內在的小孩。

所謂的依賴，即是索取。習慣索取的人，看上去有些霸道，但另一方面，他們很討厭自己不能獨立生存。因為討厭自己的粘人，所以這樣的女子做了媽媽后，她們容易像章雪一樣希望自己的孩子獨立。

章雪“不中女兒圈套”的做法是她內在關系模式的展現。即，她是將“總在付出的內在的父母”投射給了女兒，希望幼小的女兒像自己父母一樣不給她惹麻煩。她和父母的關系中，估計是父母只關心她的需要，而她難以關心父母的需要?，F在，她將這個關系模式轉移到她與女兒的關系中，只是，她仍然以“總在索取的內在的小女孩”自居，而她的女兒則很小就不得不獨立起來。

如此，雯雯就容易形成另一種截然相反的內在關系模式——“總在付出的內在的小女孩和總在索取的內在的媽媽”。雯雯會覺得自己受盡了委屈，一直被忽視。因此等雯雯做了媽媽后，她會希望自己的孩子再也不要受自己童年的苦，很容易百般溺愛自己的孩子。于是，雯雯的孩子就擁有了和雯雯的媽媽一樣的童年，而最終也形成了和雯雯的媽媽一樣的性格。

要想打破這種輪回，關鍵是先認識到自己在做什么。章雪意識上以為，她是在用科學的教育學手段塑造女兒，但其實，她不過是片面借用了一種辦法，將自己的內在關系模式投射到她與女兒的關系上。其次，她應認識到，她是她，女兒是女兒，她如果認為自己有問題，那她該獨自去承擔去改變，而不是希望女兒幫她完成自己未完成的任務。她該自己去努力走向獨立，如果做到了這一點，就不會過分地要求這么小的孩子獨立。

最后，我想說，所謂的乖巧常是一種懶惰的邏輯。養育一個孩子太辛苦，所以很多父母希望孩子乖一些，這樣他們就可以省心很多。然而，心中充盈著愛與被愛的體驗的孩子，是不會太乖巧的。相反，他們會醒目地表達自己的需要，而不怕給父母惹麻煩。他們也會努力地去表達自己的愛，不會輕易退縮。這樣的孩子，他們的父母會常常帶著點嗔怪的語氣說他們“調皮”，但如果你仔細聆聽，會發現，他們的語氣中還藏著一種驕傲，似乎他們很欣賞孩子的能量。這是不錯的，因為有能量的孩子，比乖巧的孩子更健康，也更容易適應這個社會。

（編輯 ?張秀格

gegepretty@163.com）