幽默party

還 擊

下班回家路上，我看到一個二十多歲的高個子，大概一米九的樣子。于是，我走過去問他：“嘿，大兄弟，會打籃球嗎？”

他說：“不會打。”

我覺得奇怪，就問：“長這么高，籃球都不會打？”

他居高臨下看了我一眼說：“你會賣燒餅嗎？”（馬斌 薦）

體 驗

A：“你想不想體驗一把當大官的感覺？”

B：“做夢都想。”

A：“那就讓你體驗一把。”

B：“好啊，怎么體驗？”

A：“愛卿，給朕沏壺茶。”

（馮國良 薦）

阿彌陀佛

A：“大師，你為什么老說阿彌陀佛？”

B：“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，未免太俗了。阿彌陀佛。”

（馬建國 薦）

認 識

我的女友是個護士，家人問我們是怎么認識的。

我說：“那天我在街上瞎逛，看到一個美女被一個男的欺負，我實在是看不下去了，就上去幫了美女一下。”

“后來那美女就和你好上了？”家人問。

“不是的，后來我被打傷住了院，就認識了現在的女友。”

（馬建國 薦）

戒 煙

A：“老婆為了讓我戒煙，我吸一根就叫我洗一個碗，碗沒了就洗衣服。”

B：“那結果如何？”

A：“半年了，煙終于戒了，不知道洗碗洗衣服還要不要戒？已經習慣看到碗和衣服就伸手了……”

（果果 薦）

起名字

老婆懷孕7個月了，最近我倆天天想給娃起啥名字好。

我玩過一個游戲叫“龍騰世紀”，于是靈機一動，跟老婆說：“龍騰這名字不錯吧？多有氣勢，又朗朗上口……”

老婆看著我，幽幽地說：“可是你姓侯啊！”

（張琪 薦）

如意算盤

顧客走進一家鐘表店，指明要買在報上登了廣告、廉價賤賣的那一種表。

顧客走后，我問：“這種表的價錢定得這樣低，你們不是無利可圖了嗎？”

店長答道：“我們可以從修理費中賺回來！”（洋洋 薦）

動物園

父親與女兒去動物園，父親發現女兒對猴子非常感興趣，于是對她說：“女兒啊，我們人類都是從猴子變來的。”

女兒想了想，問：“那么爸爸，你記得我們原來是哪個動物園的嗎？”

（張樂樂 薦）

投 幣

今天我坐公交車時，看到一個司機對一個小學生罵得那叫一個狠：“老子開了八年車，見過投幣一毛五毛的、游戲幣的、一分的，你扔兩個鈣片是什么意思？”

全車都憋出內傷……

（馮斌 薦）

助 攻

傍晚，我陪爺爺散步，見不遠處有一個美女，忍不住多看了兩眼。

爺爺轉身問我：“喜歡啊？”我笑了笑。

爺爺說：“等著。”說罷大步向前走去……幾分鐘后我的電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：“喂，你好，是XX嗎？你爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點過來吧！”

（木子 薦）

財 運

最近我買了輛車，同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。

果不其然，我掛到車里沒多久，就有人敲窗戶：“師傅，火車站二十塊錢去不去？”（馬建國 薦）

靈 驗

閨蜜對我說：“街區公園里那個許愿池真的很靈驗啊！”

我好奇地問：“你怎么知道的？”

她神神秘秘地說：“那天我在那里許愿，希望有幾十萬元出現在我面前。”

我說：“難道……真的實現了？”

她點點頭：“嗯，我剛走出公園大門，就看到一輛運鈔車從我前面駛過。”

（馬建國 薦）

后 悔

我和男友吵架，閨蜜在旁邊聽著。我當時很生氣，就對男友說：“我要讓你后悔一輩子！”順便給閨蜜使了個眼色，讓她幫我說話，結果這二貨冒出來一句：“對！嫁給他！讓他后悔一輩子！”

（果果 薦）

結婚了

美女同事向我走了過來，說道：“嗨！周末晚上約不約？附近有家咖啡廳不錯哦！”

我淡淡地回道：“我已經結婚了。”

她也淡淡地說：“這我知道啊！”

我頓時生氣了：“你知道還約我，既然都有了老婆，還哪來的錢呀！”

（馬建國 薦）

蓋房子

米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之后說：“您的健康情況槽透了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……”

米勒說：“您的意思是如果我腦袋里有沙子，那么我明天就可以開始蓋房子了嗎？”（馬建國 薦）

夢 想

爸爸問兒子：“你想要幾個媽媽？”

兒子想了想，大聲說道：“我想要一百個媽媽！”

爸爸嘆了口氣，說：“其實，這也是我的夢想啊！”

（木子 薦）

下 棋

春寒料峭，公園的偏僻處傳來一個男子哀求的叫喊：“大哥，放我一馬！”

另一年長男子沉穩地回道：“不行！”

“我給你車？”

“那也不行！”

“大哥，不要啊，大哥……”

伴隨著凄厲的哀號，只見年長男子緩緩地抬起手，“砰”的一聲，重重地砸了下去：“將軍！”

（楊翠 薦）

漫天要價

一個人走進布魯克林的一家干洗店，問：“熨這套衣服要多少錢？”

店員答：“四美元。”

“你準是瘋了！”那人大叫道，“我在洛杉磯只要兩美元。”

店員看他一眼，幽幽地說：“是嗎？那坐一趟飛機要多少錢？”

（馮國良 薦）