幽默party

相 信

媽媽：“你真的洗澡了嗎？”

兒子：“洗了啊。”

媽媽：“那毛巾怎么是干的？”

兒子：“媽，你是相信一條和你毫無關系的毛巾，還是相信你的親生兒子？”（馬建國 薦）

算 命

一個美女經過一個算命攤，便停下來算姻緣。

美女：“我想問我什么時候可以遇見我的另一半?！?/p>

算命的：“你是要準的還是不準的？”

美女：“當然是準的?！?/p>

算命的：“那就回去把妝卸了再來吧……”（蘇真真 薦）

踢 我

男子：“110嗎？我要報警！這里有人老是踢我！”

警察：“好的，不要著急，我們馬上派人過去，請問你在哪里？”

男子：“斗地主電信專區86號房47桌?！?/p>

（張金平 薦）

反 擊

兒子跟我商量：“媽媽，過節期間咱家來客人時，你別總說我，給我留點面子?！?/p>

媽媽笑道：“你也得表現好點。”

兒子說：“我肯定特別乖?！?/p>

媽媽問：“那要有人問你成績呢？”

兒子說：“你就趕緊反問他年終獎，也讓他啞口無言！”

（吳哲 薦）

找家長

上初中時，開家長會老師總讓我媽來。

我很納悶地找到老師：“我爸難道不行嗎？”

老師慢慢摘掉眼鏡，說：“不行。你爸初中也是我教的，我已經不想再說他了?！保◤垥?薦）

旺 旺

昨晚我加班到很晚才下班，餓得厲害的時候，同事給了我一包“旺旺”餅干充饑。

回到家后，老婆說：“這么晚才下班一定很累吧，吃了什么沒？”

我說：“旺旺！”

老婆一愣，說：“唉，都累成狗了！”

（馬建國 薦）

進澡堂

男子：“老板，在你這兒洗澡多少錢？”

老板：“男浴池10塊，女浴池100?！?/p>

男子：“你搶錢?。俊?/p>

老板：“我的意思是，你想去男浴池還是女浴池？”

男子：“中國好老板！”

男子果斷交了100塊到女浴池，一看，怎么里面全是男的！

（不名宿 薦）

換男友

母親：“你是不是又換男朋友了？”

女兒：“你怎么知道的？”

母親：“上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了?！保?薦）

玩 笑

甲：“你臉怎么成這樣了？”

乙：“唉，別提了，老婆的玩笑不能開啊……”

甲：“老婆打的？為什么呢？”

乙：“我回到家，看她不開心，就逗她一下，說撿到了一千塊錢。結果她非要我交出來，我說就是一句玩笑，她不信，噼里啪啦打了我一頓，身上的二十塊零花錢也被沒收了，還逼我寫了一張欠她九百八的欠條……”

（江歪歪 薦）

策 略

甲：“我看上一個妹子，但是不了解她有啥缺點?！?/p>

乙：“哦，你可以找她閨蜜聊天，然后使勁夸這個妹子如何完美，然后，你就能知道她所有的缺點了?！?/p>

（莫娜 薦）

保平安

老婆：“老公，我們這邊今天出了一起殺人案件，我好怕，你能不能到我下班的時候來接我啊？”

老公：“沒事，帶瓶礦泉水，保你一路平安無事。”

老婆：“什么意思呀？”

老公：“遇到匪徒洗把臉?！?/p>

（李虹 薦）

要瓶子

大柳樹下，兩位老大爺在下圍棋，正殺得興起，一位老大娘走了過來，站在他們旁邊看。

過了一會兒，老大娘拿起凳子上的小半瓶水遞給老大爺，說：“休息一下，多喝幾口水?！?/p>

老大爺笑著說：“謝謝！你也愛下圍棋？”

老大娘說：“不是，我是要這個礦泉水瓶子?！保ú幻?薦）

不一樣

老師：“昨天叫你畫畫，你畫個餃子，今天叫你畫畫，你還給我畫個餃子?！?/p>

小朋友：“老師！不一樣！”

老師：“哪里不一樣？”

小朋友：“餡不一樣！”

（馬建國 薦）

回娘家

我老婆特別喜歡回娘家，這一個月，都不知道回了幾次了。第一次帶了臘肉香腸回來，第二次裝了花生核桃回來，第三次帶著兒子掙的500塊生日紅包回來。

最后，忍無可忍的老丈人打電話把我訓了一頓：“你就不能把你老婆管緊點嗎？整天瞎跑個啥，我那點家底都快被她折騰光了?！?/p>

（江歪歪 薦）

拿不到

剛剛給老公看手相，我發現老公的生命線很長，而我的卻很短。

于是我故意感傷地說：“我可能只能活到50歲！”然后期待著老公能說點啥感人的話。

誰知，他愣了一下，說道：“那就別交養老保險了，反正也拿不到?！?/p>

（孟可珍 薦）

拖后腿

阿呆：“媽媽，我是全班力氣最大的人?！?/p>

媽媽：“為什么這么說？”

阿呆：“今天公布考試成績，老師說我一個人就拖了全班的后腿?！?/p>

（孟可珍 薦）

報 仇

大林高中畢業后在駕校當教練了，沒想到這一次的學員中竟然有他高中的班主任！

班主任看到大林很高興，說：“我一直擔心駕照很難考，沒想到會遇上熟人，這下不用擔心了！”

大林笑了，說：“老師，我想起你以前經常講的一句話?！?/p>

老師頓了一下：“哪句話？是‘嚴師出高徒嗎？”

大林搖搖頭：“君子報仇，十年不晚！”（蘇真真 薦）

理 科

快期末考試了，大林正著急該怎么應付時，在路上遇見了一個自稱“算破天”的大師。

大林上前問：“大師，你都能算啥啊？”

大師微微一笑：“上知天文，下知地理！”

大林一喜：“那你給我算算，我們期末考試化學卷子都考些啥？”

大師一怔：“那是理工科，專業不同！”（吳哲 薦）