搞笑段子集合

佚名

◎答應給老婆買死貴的冰淇淋，忘了，趕緊在家門口買兩根奶油冰棍兒，以期降低老婆發飆的概率。這就是風險管理。如果老婆仍然發飆，我就吃掉一根，這就是止損。

◎最近總做同一個夢——在一神秘古堡探險，發現有個隱蔽的地下室，慢慢靠近，地下室那扇厚重的大門居然“吱呀”一聲緩緩地自動打開了，一股寒氣撲面而來，正要進去看個究竟，就醒了。百思不得其解，于是找到一位高僧解夢，高僧聽完我的描述，哈哈大笑道：“你家冰箱也是西門子的吧？”

◎一文藝青年掛著單反在海邊裝蒜?！癏e11o，幫忙給我拍一張Photo吧。我站在遠處，面朝大海，春暖花開的樣子，照的時候角度向上一些，盡量把天空照得廣闊……對，站得再往后些……再遠些，再遠一點兒……好，行了。哎？別跑！來人??！有人搶我相機！”

◎教你三秒鐘學會寫王家衛式的臺詞，就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如：發生車禍之后的三天零五小時八分鐘后，我又去吃了個甜筒，不過這次，我沒要香芋味兒的。

◎其實喜歡一個女生就多買東西給她吃，吃胖了就是你的了。

◎今天由于急著立馬買到PS3，所以聯系淘寶賣家直接去實體店提貨。結果讓我發現了一個驚人的事實：原來那些叫小美、小麗的淘寶客服都是趴在電腦前的宅男大叔。

◎某人上QQ，一人對他說：“我的頭像會變顏色哦！”他心想可能是騰訊又搞出什么東東了，于是就在那兒等著，這時那人對他說：“變！”然后那人就下線了……

◎我闖蕩江湖這么多年活得還這么心滿意足，靠的只有一個信念，這個信念只有兩個字，那就是“將就”。

◎作為一個吃貨，我的人生只剩兩種狀態：一種是餓得想死;另一種是撐得不想活……嗝……

◎一男暗戀一女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。翌日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。

◎星期六的感覺就像熱戀一樣;星期天的感覺就像快分手一樣;星期一的感覺就像失戀一樣;星期二的感覺就像找不到對象一樣;星期三的感覺就像暗戀一樣;星期四的感覺就像準備告白一樣;星期五的感覺就像初戀一樣，上學——戀愛般的心情。

◎見到一位姑娘，首先你得夸人家漂亮，不漂亮的你可以說人家有氣質，沒氣質的你可以說人家有文化，文化不高的你可以夸她很賢惠……你非整一句“體健貌端”，這不是罵人嘛！

◎據說“在干嗎啊”就是“我想你了”的意思，“沒干嗎”就是“不想理你”的意思。

◎發呆這事兒，如果做得好就叫深沉，如果做得不好，那就很有可能睡著……

◎經過上千次的觀察與總結，我終于發現女孩的可愛程度與能吃程度成正比。

◎患糖尿病的媽媽有一個非常漂亮的女兒，很多人在追。

一天，媽媽教育女兒說：“別被男人們的甜言蜜語騙了?！?/p>

女兒：“為什么呀？”

媽媽說：“甜言蜜語聽多了會得糖尿病?！?/p>

◎如果能穿越時空，我一定要在牛頓家門口種一片榴蓮樹……

◎為什么越來越多的女生喜歡上了網購？因為實體購物只能爽一次，網購可以爽兩次，一次是決定下單，一次是收貨。

◎據說，瀕死的人總能看到眼前有一道光，很遠很遠，沒有盡頭……其實，那不過是一群醫生在拿著手電筒做瞳孔對光反射。

◎早上在能見度小于10米的大霧中看見一隊婚車，你能想象裝飾著花環的黑車從濃霧中駛出是多么詭異的情景嗎？

◎分手情話：他確實很優秀，但你也并非一無是處，你的手機鈴聲要比他的好聽很多。

◎打電話找房子，那邊一般都是姑娘接，語氣大概是：“親，你什么時候來呀？”

到地方看房子，接待的一般都是她男朋友，語氣就變成了：“師傅，您隨便瞅瞅吧！”

◎公司新人的自我介紹：“我剛來，跟大家不太熟悉，不過我很快就會跟各位發生關系了！”

◎知道真相的我眼淚掉下來。今天早上在地鐵電視里著到陳建斌對記者說：“我知道大家說我演的雍正看起來年紀很大，可是我真的和吳奇隆一樣大??！我41歲，他也41歲。”

司志政薦自《爆笑E族》