每逢藝考多奇葩

調小c

◆有個妹子考暨南大學，主考官說：你能把你劉海撩起來給我看看嗎？

妹子：你讓我過初試我就給你看。

然后她直接過了初試。

◆去年有個妹子考浙傳，無論她說什么，老師都不理她，甚至連頭都不抬起來看她一眼，然后那妹子生氣了直接甩門就走。

后來她過了三試，最后去讀了中戲。

◆考南藝的小伙伴曾見到一個“軍裝哥”，說這哥們告訴考官：“這是我爸爸的軍裝，他希望把他對我的鼓勵都寄托在這身軍裝上，我并不認為這玷污了軍裝，我以后一定要考上軍藝！”

老師：“你來考南藝干嘛？”

◆某年同濟大學電影學院招生。

考官：“為什么考電影學院？”

考生：“我想學蓋房子。”

考官：“那應該去土木工程。”

考生：“恩！對的。之后可以轉系的吧？”

◆A姑娘抱著一堆碟子在中國傳媒大學戲文考場外候場，因為才藝展示的題目是雜技轉碟！但是考編劇系為什么需要會轉碟？這是要上春晚嗎？

A后面一個B姑娘，父母雙陪，身上背著電子琴、古箏、琵琶、薩克斯、笛子等六七種樂器一起浩浩蕩蕩進了教室，那氣勢叫一個逼人。那個，去考音樂學院不好嗎？

◆某四川考生。

考官：“你有什么愛好？”

考生：“跳傘。”

考官：“很特別的愛好，那你描述一下跳傘的感覺。”

考生：“我沒跳過……”

◆某年大連藝術學院，聽說有考生表演一口氣喝一瓶可樂不打嗝。也是蠻拼的。

◆播音主持類考試，有一道題需要考生自備稿件，有人自備朗誦國歌歌詞，還有人自備朗誦葫蘆娃主題歌，就是抑揚頓挫，深情款款地用洪亮的嗓音吶喊：“叮當當～咚咚當當～～葫蘆娃……”

◆某年南藝考場。初試20個人一組，有五六個重慶的考生。初試三項內容：臺詞，聲樂，單人命題表演。這五六個人連續讀同樣的臺詞、唱同樣的歌，還在同一個地方跑調。

考官不能忍了，問他們是不是來自同一家培訓機構，他們還全部說不是。

◆某年北電面試前，一對情侶候考中。

女生：“不行了，給我來一口！”

男生從懷里掏出一瓶二鍋頭。

女生昂首悶一大口。過一會，“不行，再給我來一口。”又一大口……等到進考場，她整張臉已經通紅了。

◆某同學去浙江傳媒學院考表演，老師即興出題：演一棵樹。該同學張開雙手，嘴里模擬著“風吹雨打”。一陣“風中凌亂”后，老師出了下一題：演一個盒子。該同學委屈地蹲下身，雙手抱頭把腦袋埋在雙腿間……然后她被刷了。幾年后她依然想知道這樣的題目怎樣演能夠過呢？

◆話說某年北電導演系招生，系主任、著名導演田壯壯親自坐鎮，考題是“中國導演中最討厭誰”。有個倒霉孩子上來就說：“我最膩歪田壯壯，亂七八糟拍的什么呀！”

然后，就沒有然后了。

◆某個同學考表演，狠狠地撞墻然后慢慢下滑，考官問他演的啥，他說是“一口被吐到墻上的痰”……

◆某年北影表演系考場，單人小品的題目是“做一件匪夷所思的事情”。

有一個女生，開始脫衣服，一直脫一直脫，脫到只剩內內。大家如果覺得這就是高潮！那么！你們錯了！她沖到主考官的面前，給了主考官一巴掌。

考官愣了。這個女生風一般地走了。

◆還記得那一年某校導演系專業考試的門前，候考小伙伴們都是志同道合、相談甚歡、相見恨晚的戰友。

姑娘A問同學B：“你喜歡賈樟柯嗎？”

B答：“喜歡的！”

A：“他拍過些什么啊？”

B：“《小武》、《站臺》、《任逍遙》、《世界》……”

同學B得意洋洋地按照時間順序給A羅列賈導的作品，之后A又深入問了關于賈導的一系列問題。很明顯A對賈導是完全一無所知的樣子，B則答得事無巨細，提綱契領，順帶還時不時閃現不少思想的小火苗。

終于等到考試了，一進門是自我介紹環節。

A說：“各位老師，我叫XXX，我來自山西汾陽。大家有沒有覺得這個地方很熟悉呢，因為它是著名導演賈樟柯的故鄉。我最喜歡的導演就是賈樟柯，他的作品有《小武》、《站臺》、《任逍遙》……”

◆北電一考生擔心考影評時現場太黑做不了筆記，遂考前跑了半個京城覓得電工用手電一部（需要裝4塊1號電池，有半個人頭那么大）。

考試時，這手電晃瞎廳里一半考生，該考生成功晉級三試。據說從此北電的影評考場不準帶手電。

◆某年上戲導演系復試，考官問：你說下你長這么大做過最驕傲最得意的一件事是什么？

考生答：和我女朋友在不同的寺廟打野戰。

考官故作鎮定：為什么？

考生：我覺得這象征著一種沖破禁忌的儀式。

于是同組其他小伙伴們覺得后面自己無論回答什么都是浮云了……據說該考生過了復試。

潘光賢薦自《華聲》