愛的三個隱蔽誤區

孟遷

大概十年前，我學習薩提亞家庭治療模式期間，一次送老師去機場，一路都提著箱子。被老師提醒，我才意識到，可以拖著箱子走。可是到下一次送老師，我又是這般操作。

我自己出門，皮箱是能拖就拖的，除非上下臺階。但那時，我遵從權威的思想還沒破除，不覺得自己和老師是平等的。老師是大師，有機會和他接觸，能為他做一點事，我就非常激動。

此刻我回想這些場景細節，盡管微小，卻包含著深刻內容，它涉及愛的三個隱蔽誤區。

一

第一個誤區，是我非常想讓老師知道我愛他。愛就愛唄，為什么拼命想讓對方知道呢？所以，這份愛的表達其實是一種呼求，呼求對方回饋我更多愛。

這跟表功挺像。我爺爺就愛表功，做過一件好事，過去幾十年了，他還是不停提起。他就是在呼求愛與肯定呀。因為我爺爺的關系，我爸爸深覺表功討厭，所以他做什么事都只做，而不說，這樣就到了另一個極端。

當單純出于愛，沒有需求而只是去愛的時候，那么使對方愉悅就夠了，或者我做了自己能做的就夠了，為什么一定要對方知道呢？

第二個誤區和犧牲有關，以為犧牲越大愛越大。

許多時候，我們歌頌愛的時候，其實是在歌頌犧牲。媽媽為了孩子兩鬢斑白，爸爸為了家庭累彎了腰……人們衡量愛的時候，都說：你愛我嗎？那你肯為我犧牲什么？有的人表達自己愛得有分量，就說：為了你，千萬家產都不要了，我還不夠愛你嗎？

這種犧牲是苦澀的、沉重的，容易被導向“受害者”情結，進而導向憤怒與攻擊。真正的愛跟苦沒有關系，愛跟樂相關才對，“我愛你是因為我快樂”。

第三個誤區是努力。努力本質上是一種取悅，而取悅不是愛。

愛人的時候會帶來愉快，取悅別人也會帶來愉快，這是兩者易混淆處。形式和效果上，兩者有時相近，內涵卻截然不同。取悅不是愛意的自然流淌，而含有努力表現的意味，有委屈自己的意味，有渴望對方認可的意味。

如開頭我舉的例子。輕輕松松地幫老師拖箱子，還是拎著箱子累到滿頭大汗，我選擇了后者，因為覺得這樣做更凸顯我愛他。好像我越努力越吃苦，他就越感動，我們之間的連結就越強。

愛是沒有期待的，取悅則必然有期待。取悅不成，往往惱羞成怒，比如“我對你這么好，你怎么能這樣對我”，這就是取悅和犧牲在先，又沒得到回報，覺得自己做了“賠本生意”。

二

愛不需要努力，不需要犧牲，也不需要刻意讓別人知道。

說清楚了誤區，接著怎樣轉念呢？

首先要清楚，我們所給出的，都是給自己的。之所以對別人好，不是因為對方是誰，不是期待對方回報什么，也不是別人以為的善良、奉獻，而是因為這樣做和自己內心最一致，這樣做自己最舒服。這是一種健康的心態。

假如一個人說“我憐貧惜弱，就幫幫你”，這已經是很好了，但深入去看，還可以有更平等更純凈的愛。比如“正巧有一個機會能支持到你，我好開心”。

我們要相信愛處處存在，相信自己值得被愛。相信別人愛自己的時候，就不會刻意取悅別人，也愿意告訴別人：“你不需要取悅我，我會自然地愛你。”

社會上，許多人默認一個法則：愛是需要爭取的。比如，我侄子想買一輛玩具車，我哥哥就跟他說：“你期末考試考到第一名，我就給你買。”再比如，我有一個親戚做著很大的生意，他兒子想買輛好點兒的摩托車，但他一直拖著，說再等等，要等到有一個足夠的理由。他說：“不能隨隨便便全滿足他。”好像一下子滿足了，兒子就沒有努力進步的動力，他就沒有能力去牽引兒子了。

這種狀況下，部分人把取悅當成一個技能去學。進入取悅就背離了愛，當對方的回應不符合自己的期待，對自己無利的時候，習慣取悅的人通常就會表現出冷漠，所謂的“世態炎涼，人情冷暖”。

日常生活中，我們不妨時常覺察自己的取悅，覺察自己的匱乏感，覺察自己對愛的不信任，然后告訴自己：“無須如此，我就是被愛的，我也非常愿意愛人。”保有這個意識，我們就越來越接近愛。即便出現取悅，也不要批判自己，那不過是一個習性，也是一個學習的機會。像所有的學習一樣，對愛的學習也是一個過程，需要一步一步地來。

編輯 肖玉