我飲不需勸

作者簡介：謝寧遠，95后好少年。依賴旅行但并不鼓吹人人在路上;嗜甜如命，熱愛烘培，立志成為男作家中的最帥甜品師，背包客中的最萌大長腿。已出版作品《荊棘女王》，新書《許你晚風涼》2015年已上市。

因為和朋友約好看Dior展去了趟北京，抵達時已是天黑。

如果把城市比作季節，北京在我心里一定是夏天。漫長的，酷熱的，痛快的夏天。登機前我還在氣溫15度的青島，乍一感到空氣中熱浪襲來，突然有種回了家的親切，快速地給朋友發微信：太喜歡北京了，這么熱，熱得好！

她一陣傻笑后嚴肅警告我：別打車啊你，這個時段能堵到凌晨。

我傲嬌地回：堵死我也喜歡，就是喜歡。

北京，隔著兩年，我們又見面了。一路乘快軌到二環，燈火闌珊的你別來無恙，我卻變了很多。兩年前我還沒出版小說，像個滿腹野心的沒頭蒼蠅，不停投稿，不停石沉大海，也還沒有從青春期暴躁的腦震蕩里康復過來，和母親三天一小戰，五天一大戰，我至今都記得我們在八月的北京吵得面紅耳赤。

那是在人來人往的798藝術區，我們因一點拍不拍照的小事觸怒了彼此，失控地上升到許多積壓的矛盾上，弄得非常難看。

她失落地沖我吼：“你就是沒勇氣堅持初衷，你就是一事無成！”氣得指尖發白的我當然明白，如何能最輕易地讓她陷入沉默，于是我丟下輕飄飄的四個字：“不用你管?！?/p>

烈日刺得人睜不開眼，我與她像對峙的困獸，冷眼相望，誰都不愿先讓步。之后我就爬上了回酒店的巴士，低頭假裝翻看拍立得照片，眼淚卻如悶雷一般重重砸下來，動靜小得可怕。我能感到，她也上了巴士，并且就坐在我身后，卻同樣倔強地一言不發。當晚我們乘夜班火車草草回程，九小時，零交流。

原本愉悅的旅行弄成這樣，我們都暗自詫異，卻又很快明白這并不奇怪，所謂表面的和平嘛，終究是表面。來北京的前夜，我和她散步，她羨慕地提起同事家的孩子，財經名校畢業，又考進世界頂級的大銀行，短短一年就深得老板喜愛，生活品質和眼界都水漲船高。說到最后，又是那句我聽過上萬次的結語：你學學人家。

我慢慢自嘲地笑了，告訴她：這樣的故事聽上去閃閃發光，但我也只能聽聽。昏暗中我能看到她臉上漫溢的失望，大概這就是導火索。

我們維持這戰火全開的狀態，少說也有三四年。都是獅子座，都是敏感的人，又都忍不住想強勢地邁入彼此的內心領域，這就是我們相處的死穴。硝煙彌漫的日子里，談不上誰是受害方，我們是彼此傷害，卻都渾然不知……幸好，那個爬滿裂痕的夏天很快過去了，隨著我去青島上大學，我們之間竟然漸漸融洽起來。

回過神來已是深夜，我的胃像鬧鐘似的準時餓了起來，于是只好順著街邊的老四合院走，想買點宵夜吃。在夏日溫吞吞的晚風里吃了一肚子冰之后，我從胡同深處往回走，用一瞬間明白了為什么這些年，我并沒多少親人朋友在這里，我卻那么喜歡北京。

隨便站在路燈下望一望，它永遠沒有要進入休眠狀態的樣子，車流永遠在涌，人流永遠在動，連星巴克都比別的城市關門要晚上一個小時，仿佛它永遠不累，不需休息。你孤獨時，感到沒有歸屬時，它始終都在望著你，陪伴你。

住慣了小城市，我又愛深夜寫稿，寫餓了就像夜貓子一樣出來覓食，常遇見那種整條街的店都打烊的慘淡狀況。北京不同，一天24小時，無論你幾點出門，都不至于寂寞。當年那個青春期的我，滿腦子都是英雄夢想，卻沒人愿意聽，包括我最親的母親，而在這里我和所有異鄉人一樣，在無形中得到歸屬和慰籍。就像綠妖在《沉默也會唱歌》里寫過：“我的神經質，在北京這所大精神病院里，顯得微不足道，特別正常。”

不知出于何種心情，我獨自在樓道里給母親打了電話。我說，當年我不怕考砸，不怕被欺負，卻怕你在我耳邊終日叮嚀。但現在我明白了你也委屈，你想要的不過是我安穩成長，規避孤獨與寒冷。媽，謝謝你。

我能聽見她在偷哭，她說：你長大了，一切都在你自己手里，媽媽只能祝福。聽到這里，我終于也哭了，說不出心底什么滋味。

年少時喜歡一兩個歌手或作家，就百般模仿他們的口吻和文筆，如今即將踏入20歲我才明白，我可以崇拜許多人，但不需要像任何人，活得像我自己，即可。

往后長路，我自會傾杯，活得酣暢淋漓，誰都不需多勸。