對孩子，請多點 小心眼

同岳

從兒子五歲多開始，我發現他只會想當然地接受，不懂得感激，更不懂得回報。比如，和我們一起吃東西，只要是他愛吃的，兒子會完全不顧我和他爸，獨自風卷殘云;有時我們在忙，他不管什么場合，只管提出他的要求，而且要盡快滿足，否則他沒完沒了……

可冷靜想想，我覺得不能全怪兒子：自他出生開始，我們在情感方面對他零要求，只要他身體健康，在幼兒園表現不錯，回家偶爾能跟我們唱幾首歌，我們就覺得無比滿足。可太無私的愛，很可能養育出自私的孩子。因此，我決定，不再像之前那么大度，什么事都不跟兒子計較，我要變得“小心眼”，偶爾生生他的氣。

一個周六，我在公司加班，兒子和他爸被朋友邀約一起去釣魚。晚上，兒子興高采烈地回來了，告訴我：“爸爸釣了好大的魚，大家一起去飯店燒魚吃，還點了好多好吃的東西。”我露出羨慕的表情問：“那我的那份呢？”兒子有些懵：“你的那份？你不是上班去了嘛！”我有些失望地說：“我上班去了，就不應該分享美食嗎？”兒子不屑：“誰叫你去上班呢！”一聽這話，我火氣就上來了，指著家中一件一件的東西問：“誰叫我去上班？如果不辛苦掙錢，這些東西哪里來？”然后，我轉身去書房看書，晚上也不給他講故事。對于他爸，我同樣表現出不滿，因為作為爸爸，他應該提醒兒子如何做。

對于我的生氣，兒子開始不覺得有什么，可漸漸地，他感覺出了不爽，因為一向對他和顏悅色、疼愛有加的媽媽，如今卻板著臉。第二天早上，兒子走進廚房，說：“媽，對不起，你別生氣了，下次任何好吃的我都記得帶給你！”我連忙擁抱他，兒子走出了“有心”的第一步，我要給予足夠的鼓勵。

從那以后，果然不管在哪里，不管吃什么，他都記得給我帶回一份。有時我雖然很飽，有時雖然不是我喜歡吃的，但我都津津有味地吃，滿臉的滿足和幸福。由此，兒子懂得了牽掛和分享，不止對我，對爸爸，對爺爺奶奶，對老師，對周圍人，他都漸漸“有心”了。

有一天，我和他爸正在店里忙碌。他跑進來，說玩具壞了要爸爸修。我們讓他等一下，他氣得把店里的東西摔得啪啪響。我看了他一眼，說：“你的玩具重要，可爸媽現在的事更重要，你應該學會理解爸媽。”他嘴巴翹得很高，我和他爸都不理他，只管忙我們的。做完手中所有的事，他爸走過去，幫他弄好了玩具，說：“我們不會忘記你的事情，但你也要體諒我們的難處。”兒子看了看我，喊：“媽，我出去玩了。”我沒理他。

這次，他出去沒玩多久便回來了，還悄悄看我臉色，沒話找話：“媽，今天晚上吃什么？”我還是沒理他。他有些按捺不住了，過來拉我的手：“媽，我幫你做事吧。”我意味深長地與他對視了一下，說：“你今天的表現很不好，下不為例。”然后，我吻了吻他的額頭，繼續說，“你自己想想吧！”我沒說我完全不生氣了，我的意思是說，我要看他以后的表現，我只是不想讓他背太重的情感包袱。

從那以后，兒子漸漸學會了站到我們的立場體諒我們。比如，晚上他想去游泳，可看到爸爸還有許多事沒做完，他只是說：“爸，如果你明天閑一點，就帶我去游泳好不好？”他想要吃珍珠肉丸子，看到我已經準備好了當餐的食材，他會說：“媽，我們明天吃珍珠肉丸子吧。”如果換作以前，他會沒完沒了地嚷嚷著去游泳，要吃珍珠肉丸子，不可能等到明天，必須立刻滿足。

兩三年過去了，兒子已成為一名小學生，他善解人意，體貼家人，禮貌懂事，老師總喜歡把重要任務交給他做，說他心思縝密，能考慮到團隊隊員的感受，這一點同齡的小孩很少能做到。

其實，任何一個孩子都是深愛父母、家人的，是父母培養了他們的無所謂與木然，以及只管接受的單向思維。讓孩子感受到你的愛，同樣，也要讓孩子感受到你的“痛”。這樣，孩子接受的才是真實而完整的情感，他才能成為一個情感完整的人。