脾氣大，試試焦點療法

陳意文

容易生氣的可可

可可媽媽帶著上一年級的可可前來進行親子咨詢。可可媽媽困擾地向我傾訴最近的煩惱：陳老師，我家可可從小就脾氣不好，本來想著等她長大些或許懂事了就會好轉，但沒想到，她上小學后反而變本加厲，最近時常因為一點兒小事就暴怒。

我問可可媽媽，可可的什么行為最讓她吃不消？可可媽媽想了想告訴我：出門一定要買東西。例如，我們出門去幫可可爸爸買點兒辦公的文具，只要一看見自己喜歡的小文具，可可就像是蜜蜂見到花蜜，走也走不開。如果我不肯買，把她從賣場強行拉走，她會一邊跺腳，一邊“哼哼哼”；如果我拉她的手，也會被她用勁地甩開。

可可媽媽感到很納悶，她和丈夫都不是愛生氣的人，可女兒怎么會這樣呢？

SFBT訓練法的思維

我們采用了焦點解決法（英文名稱是Solution-Focused-Brief-Therapy，簡稱SFBT），它是一種什么樣的方法呢？

m它是一種以問題解決為目標的思維導向。

m它重視問題解決的行動。

m它努力尋找問題不發生或是問題沒那么嚴重時的例外情況。

m它極度愿意相信當事人的能力。

這種思維方式用“我們可以做些什么去處理當下的問題，讓問題不再繼續。”取代以前的“問題發生的原因是什么？”而忽略了當下問題的解決。

在解決可可這個案例時，我引導可可媽媽不僅僅只是思考問題的癥結，更重要的是可以將關注點放在“解決”的面上，協助可可媽媽看見問題之外的不同面。比如：

——什么時候可可生氣的時間縮短一些？

——什么時候可可比較不會生氣？

——那時候，她是什么樣子的？

——她是怎么做到的？

這種思維方法更關注每個孩子的優勢和他所擁有的內部資源和外部資源，比如，孩子的優點、長處、特質，以及任何可以幫助他解決問題的人、事、物等。這種集中于解決問題的思維方式，就是焦點解決SFBT訓練法。

這樣的教養方式使得父母與孩子間的談話勢必不會只聚焦在“他為什么做不好”“為什么沒有做到”等失敗之處，而轉為“他有時也能做好”的成功經驗或例外經驗上。親子氣氛不僅會比較和諧，孩子也比較容易有自信。當孩子比較自信時，容易產生“我能干”，進而主動解決問題。由此可見，不同的焦點會帶來不同的結果。

SFBT訓練法的做法

與其它心理學派所不同的SFBT訓練法，因為創辦人因素老師將東方的太極概念融入學說中，所以帶領我們看見事情的全貌，而非只有殘缺或是有問題的另一面；重點也不在消滅黑色（問題），而在擴大白色（問題中的例外）。透過學習SFBT，父母可以掌握孩子問題“解決”的精要。

1.沒有用就不要做，有用就繼續做

我陪可可媽媽一起討論思考，在解決可可生氣的方法上，哪一些是有用的，最后只留下“事前約法三章”。這個方法能讓可可的生氣降低，初步達到問題的解決，可是并不能達到真正的解決（對可可媽媽而言，真正的解決可能是不生氣或是快速處理可可的生氣）。

2.相信孩子擁有解決問題的能力

所以，我邀請在外面游戲室玩耍的可可，和我們一起進咨詢室，踏上解決之旅。

我：可可，你媽媽最近有一件好煩惱的事情。因為可可有點容易生氣。

可可：對呀，我就是愛生氣。誰叫媽媽常常不給我買我想要的東西。

可可媽媽連忙說：買東西的事情，我們討論過，不能每次看見什么就買。我們要買有用的東西，不然買了亂丟，反而浪費。

我：可可，今天想請你幫個忙，就是告訴我們，當你生氣的時候，媽媽應該怎么辦？

可可一臉輕松地說：我生氣的時候，媽媽不要理我就好了。

我：媽媽說她有用過這個方法。

可可撇了撇嘴說：哪有，她那是在處罰我。

3.細節的討論很重要

我發現，可可和媽媽所理解的“不理”不一樣。所以我問可可：那怎樣才叫不理呢？

可可說：不理就是不理，該做什么就做什么。

我：那是不是表示，如果不能買，也要把你拉走，對嗎？

可可：對呀！而且，媽媽應該要一直牽著我的手，即使我會把媽媽的手甩開。

4.讓孩子自發修正偏差行為

我想，雖然可可才7歲，真的擁有許多能力，于是我幫她進一步思考：如果你想要媽媽幫你買東西（目的），用吵鬧和生氣（偏差行為）可以讓你買到東西嗎？

可可想了想回答：當然不會，而且媽媽還會生氣，甚至揍我。

我贊許地看著可可：那要怎么辦才能買到？

可可：媽媽說應該先跟她做約定。

5.SFBT贊美法

正確的贊美可以讓孩子的品格良好有自信，但要以孩子的基準線來衡量，同時也需要具體的內容與真心誠意，我看見可可立馬自發性地修正了偏差行為，于是我把握住這個機會對她說：可可，老師覺得你把媽媽平時教你的方法記在心上（具體行為），真了不起，我很想知道你是怎樣記住的（自我贊美）。

只見可可不好意思地撓撓頭，跟媽媽說：對不起，我以后會盡量自我控制，先和媽媽約定好再買東西。

可可媽媽開心地抱住可可，并向我道謝。我看著母女倆親密地走出咨詢室，心中也有著無比的欣慰與喜悅！

編輯 朱璐 zhulu83@126.com