放不下就背著，直到世界盡頭

惟念

傍晚和朋友約在餐廳里吃飯，我們住的城市已是寒冷深冬，裹緊大衣站在路邊等他時，旁邊的音像店里傳出汪峰的歌聲。周身是嘈雜喧鬧的背景，唯獨他情真意切的歌詞一字不落地落盡耳里，最打動我心的一句，“至少有十年我不曾流淚，至少有十首歌給我安慰。”

記得汪峰在一個訪談里說過，這首歌是獻給他去世的父親，所以無論是歌詞還是曲調，都是格外的動人真切。

一瞬間我的情緒也被感染，熱淚嘩嘩流淌，那一刻想起的是去世近5年的媽媽。

22年的生命里，有一半的時間沒有和媽媽共處，她在我青春期剛開始的階段去城市工作，把我寄養在外公家里，大半年的時光里，孤獨像是空氣牢牢把我包裹，沒有同齡的玩伴，沒有可以傾訴的長輩，惟一的期盼是每個周末她打來的電話。那段日子里我常常哭，特別是在傍晚時分，鄉村的霧氣漸重，家家升起辛辣芬芳的炊煙，回籠的雞群不住地啼叫，天色越來越暗，我坐在院里，聽一墻之隔的鄰居在數落頑皮的孩子弄臟了外衣，竟羨慕不已。我覺得自己被這個世界遺忘了，也被我的父母遺忘了。

從冬到夏的日子真難熬啊，某個蟬鳴滿天的夜晚，媽媽打來電話讓我收拾行李，說是去城市里先參加一個英語興趣班。12歲的我激動地大叫起來，一刻都不肯耽誤地打包，舅舅在我身后小聲地說：“你爹媽在那很辛苦，你也不小了，千萬要用功學習啊，要給他們爭口氣。”

我懵懂地點點頭，翌日外公煮了一鍋香甜的米粥，我們對面坐著吃完后，他叮囑在城市里若是不習慣，就回來，說他還能照顧我。

清晨的草叢上露水晶瑩透亮，陽光還藏在云朵后，我跟著舅舅趕班車，心情前所未有的愉悅。好像新生活由此展開，未來的生活里都是甜美的糖果，和家人團聚的幸福唾手可得。

爾后時間過了很久，久到我終于有勇氣回頭看看來時路，才發覺之前的光陰才算是真的無憂無慮。因為城市的生活壓力遠遠超過我的想象，我望著滾滾車流不敢過馬路，到了新班級里連普通話都不會說，我沒有好看的衣服留著假小子式的短發，被班里的男生欺負，書包里的書經常被撕得破破爛爛。甚至有一次，媽媽來學校給我送飯盒，同學們看著衣著樸素、額頭皺紋深深的婦人問我是誰，愚蠢的虛榮心竟驅使我說這是我舅媽。

我討厭極了自己的鄉音，討厭爸媽在生下哥哥十年后才生我，以致他們比同齡人的父母都蒼老許多，我討厭家中捉襟見肘的經濟狀況，我討厭穿的衣服總是別人送的舊物。

那幾年我們過得如履薄冰，也很少給外公打電話也沒有回過故鄉，因為貧窮讓人挺不起腰桿，5年之后我終于和媽媽歸故里，還是因為要去探望罹患癌癥的舅舅。一路上被警告絕對不可以哭，不可以提生病，可看到被病毒折磨得形銷骨立的舅舅時，我整個人都哭得直不起身，撲在他懷里泣不成聲。

我們的生活都過得很艱辛，命運的大手還一再翻云覆雨，讓原本就不順利的處境頻頻接受考驗。

春末之交舅舅去世了，外公和媽媽也在一前一后患上重病，我幾乎是在一年之內，失去了三位對我極重要的親人。

說不絕望是假的，說堅強是偽裝的，離18歲還差兩個月的我，過早地體驗了生離死別，那種打擊讓我在很長一段時間里都精神恍惚，覺得生無可戀。

跟貧窮、束縛、不自由比起來，失去的分量明顯要重得多，我不能看到街上一起走著的母女，不能發現媽媽留下的任何痕跡，我面臨著高考的壓力，我成績差得想自暴自棄。

現在回頭想想，那段最最難忘的日子，我都忍不住拍拍自己的肩，想對那個倔強的小姑娘說，還好你沒真的放棄自己，一直在想辦法改變處境，哪怕步伐緩慢困難重重，可是一切真的都在慢慢變好。

夏天過22歲生日時，恰好是離開故鄉10年整的紀念日，我獨自在房間里，看著媽媽的照片，難受得嚎啕大哭。那個自卑的膽怯的終日悲傷的小姑娘，真正地長成大人了，她開始工作賺錢，沒有人再嘲笑她不會說普通話，她還教起了一波又一波的人學英語，她在雜志上寫了許多故事，她被人肯定夸贊，身邊還有一幫能互訴衷腸的好友。

往昔里的那些痛苦遺憾，根本不可能忘記，也無需忘記，那是一枚枚烙印，深深刻在心房里，讓我更加感恩起今日的美好與福氣。

回憶也好心酸也罷，放不下的東西就背著，直到世界盡頭。當你走過完整四季看遍落葉冬雪，也體會了別離的痛重逢的美失落的傷后悔的酸后，才會懂如何面對偉大的生活。但無論如何，前進的腳步一直不能停，才有機會遇上新天地啊。