先做好父母，再做好朋友

宮學(xué)萍

美國心理學(xué)家威德·霍恩說：“做孩子朋友的真正含義是要以平等的、孩子樂于接受的方式去貫徹自己的教育思想和說服孩子不做違規(guī)的事情。”

美琳最近很犯愁——剛剛為了寶貝兒子的大好前途，狠心買下一套學(xué)區(qū)房，可臨近搬家，小家伙卻天天晚上抹眼淚：他舍不得幼兒園里的小伙伴，堅決不想換幼兒園。

“媽媽，媽媽，我們現(xiàn)在的房子多好啊！我不想搬家，我們不要搬家好不好……”惦記著兒子嘴里喃喃的小委屈，美琳幾經(jīng)糾結(jié)后決定各讓一步：搬家，但是不換幼兒園。于是乎，每天7點懶洋洋起床的大好日子一去不復(fù)返，轉(zhuǎn)而變成了6點鐘鬧鐘一響，她就得咬牙切齒地把自己和孩子從床上揪起來，然后在果醬般擁擠的交通高峰中，一步一挪地開車奔向孩子心中“最好”的幼兒園。

兩個月之后，在幼兒園這件事情上，美琳不想再做通情達理的“好朋友”老媽了，她堅決地將兒子轉(zhuǎn)到了離家近的幼兒園。

誰把握著家庭的方向盤？

做孩子的好朋友，是一件聽起來特別美好的事情。

但是，它只是“聽起來”美好而已。因為我們不可能，也不可以，只做孩子的好朋友。父母與孩子之間的關(guān)系，本來就是不平等的。父母是一個家庭的總舵手和護航人，肩頭上還擔負著對孩子的保護、撫育、教養(yǎng)、指導(dǎo)等等重大的責任。當我們的寶貝追著氣球沖到車流洶涌的馬路邊，父母首先要做的，必須是在第一時間把他狠狠按住——哪怕有些時候，我們臉上的表情是簡單，甚至粗暴的。

最近這些年，各種類似“做好朋友”的教育口號，受到很多家長的贊同和追捧。相信這種觀念的廣泛流行，有很大一部分原因，是因為它悄悄滿足了我們這一代家長內(nèi)心深處普遍存在的那個“委屈的小孩”的渴望——

當我們自己還是個小孩子的時候，我們是多么希望爸爸媽媽可以溫柔一些、和藹一些，可以常常蹲下來，微笑著，聽聽我們的心里話，就像朋友一樣。于是轉(zhuǎn)眼二三十年過去，很多當年“充滿渴望”的小孩子長大之后，都爭搶著竭盡所能地“做孩子的好朋友”。晚飯吃什么，周末去哪里玩，甚至像“要不要搬家”這樣的大問題，都恨不得和孩子好好“商量”一下。

遺憾的是，這樣的父母很可能忽視了另外一個大問題——生活中很多決定的后果，都是小朋友們稚嫩的肩膀背負不起的。

實際上，很多時候，限制即保護。過度“尊重”孩子的意見，結(jié)果會在父母的心中，積累起大量對孩子“還不是為了你”式的憤怒，最終因某一契機，瞬間爆發(fā)，導(dǎo)致父母權(quán)威被挑戰(zhàn)，孩子情感被傷害。

逐漸放手的智慧

一個孩子可以享受的自由，是要與他自我負責的能力相匹配的;而父母，在多大程度上可以做孩子的“好朋友”，也是要伴隨著孩子年齡的增長而逐漸增加的。試想，當我們的寶貝還在襁褓之中閉著眼睛吸手指，我們都是十分“專斷”地為他決定用什么牌子的尿片，什么廠家的奶瓶;等他上了幼兒園，我們允許孩子去選擇今天穿藍色還是紫色，但是絕不會答應(yīng)他在三九天里穿短袖。簡單地說：做父母，需要擁有一種逐漸放手的智慧。這道理不難理解，只是現(xiàn)實中常常會被我們忘記。

出生—1歲 在這個階段，父母是孩子的養(yǎng)育者、保護者、照顧者，是保姆甚至奴仆和玩具。你要盡可能地及時回應(yīng)孩子的各種生理和心理需要，在他餓的時候給他喂奶，在他困的時候哄他睡覺，在他需要擁抱的時候把他緊緊抱在懷中。還有特別重要的是：一定、一定要注意確保孩子所在的環(huán)境是絕對、絕對安全：沒有尖銳的物品，沒有可能被打翻的開水杯，沒有可能被誤食的小藥片，如此等等。

在這一時期，父母作為孩子的朋友，唯一能做的事情，就是積極分享孩子的情緒狀態(tài)，就像我們對待生活中的朋友一樣——當他對你微笑的時候?qū)χ⑿Γ斔鄲赖臅r候也跟著皺眉頭。

1—3歲 在這個階段，孩子接觸的世界越來越開闊，活動范圍越來越大。父母在“保護者”這個角色上需要做的事情，除了確保環(huán)境中沒有危險因素以外，還常常以限制的方式，去規(guī)范孩子遠離危險。比如不許操作電器，不許接近火源，不撿地上東西吃，等等。

注意，不要期待這么大的孩子，會充分理解你天天嘮叨的那些禁令。更多的時候，你要用行動的方式去表達。比如，你不需要大聲對孩子呵責“到家之后要先洗手”，而是每次從外邊回家，進門就直接領(lǐng)著他去水池邊洗手，洗干凈之后再親親他的小手說：“好了，我們可以吃東西了。”

在這一時期，父母作為孩子的朋友，最主要的方式，就是陪孩子玩耍，探索這個有趣的世界。你要經(jīng)常蹲下身來，試著從和孩子同樣高度的地方，和他一起去感受生活中的各種美好。

3—6歲 在這個階段，父母一般都會變得“可惡”起來——你除了要繼續(xù)承擔“保護者”這一角色以外，還要開始堅定地承擔起“規(guī)則制定者”和“獎懲者”這兩個很不可愛的角色，還要在許多生活技能上做孩子的“培訓(xùn)師”和“監(jiān)督員”，有些時候我們還要像個“帶路人”一樣，帶領(lǐng)他們?nèi)ヮI(lǐng)略更大、更豐富的大千世界……總之，我們開始在孩子的世界中引入規(guī)則的概念，讓孩子去逐漸適應(yīng)未來的人際交往，并儲備獨立生活的基本能力。

在這個過程中，注意讓你的要求表達得清晰且具體，并且一定要使用孩子能夠理解的語言。籠統(tǒng)地說“你要乖乖的”是沒用的，也很少有孩子能夠弄明白“收拾房間”是什么意思。你得溫柔地告訴他“把不玩的玩具放回玩具抽屜里”。另外，不要企圖用那些你根本做不到的事情來嚇唬孩子。作為懲罰，“如果你不把玩過的積木收到抽屜里，我就把它鎖在車的后備箱里，你保證一周都看不到它了”，要比“我會把你的玩具都扔了”有效得多。

在這一時期，父母作為孩子的朋友，更多的時候，體現(xiàn)在我們與孩子一同進行的游戲中，以及在一定范圍內(nèi)的對話者、商討者和共同行動者。

小學(xué)以后 實際上，我們真正開始做孩子的朋友，就是從這個時期開始的。已經(jīng)一只腳邁出家門的孩子，需要我們更多采用一種平等的姿態(tài)去傾聽、陪伴和見證成長。在很多他的個人世界里，我們的意見開始逐漸變得只能是一種“意見”，而不再是命令或者要求。最簡單的，你無法要求孩子對你無所不說。

編輯 劉建淑 314606305@qq.com