難忘的彈琴風波

房欲飛

一

教養女兒，我一直很注意跟她的關系，絕大部分時間都相處得十分融洽，親子沖突相對來說比較少。只有一次比較大的沖突，我至今印象深刻。

女兒6歲多開始學琴，為了激勵她的學習積極性，同時也為了彌補自己在這方面的才藝缺憾，我采取了與她同步學習的辦法。因為有媽媽這樣一個大伙伴陪練，女兒也很高興，起初的一段時間里，她每天都能自覺地練琴，甚至比我做得還要好。這種情景，甚至讓我生出一種幻想：不是說孩子學琴都要伴隨著淚水和父母的責罵嗎？女兒或許是個例外呢。

然而，彈了一段時間后，大約是越來越難的原因，女兒的積極性一點點地松懈下來，不再那么自覺主動彈琴了，甚至討價還價，讓她彈五遍，就跟我商量著彈三遍可不可以？有時必須先滿足她一個條件，才愿意練琴。我想堅持原本就不那么容易，連我自己也做不到，就沒好意思批評她。

可是有一天，女兒又因為彈琴跟我討價還價時，我突然情緒失控，大聲朝她吼叫起來：“讓你彈就彈，沒那么多可以不可以！”女兒顯然被我嚇著了，愣了一下，低下頭不再看我，卻沒有因此坐到琴旁去彈琴。我更火了，把她往琴旁一推，試圖迫她就范，卻沒想到再度做了無用功——女兒不僅沒有因此退讓，拗勁反而被我激了上來，在原地站得更牢了，眼淚在眼眶里打轉，自己卻強忍著，一副不屈的姿態。

第一次遇到這么挫敗的教育情境，我一下子變成了完全陌生的樣子，想也沒想，就一巴掌朝她的肩膀拍了上去，小家伙“哇”地一聲哭了出來，與此同時，我的理性也被她的哭聲拉回了現實，方才意識到自己的過激行為：我這是怎么了？為什么會有這么大的怒氣？難道她不彈琴，就該這樣被粗暴地對待嗎……一連串的疑問開始沖擊著我的思想，讓我無心再繼續糾結在這件事里，卻由此反思了許多。

二

我問自己：面對孩子不彈琴這件事，是不是所有的家長都會反應如此強烈？顯然不是。那么，為什么其他家長可以不動怒，我卻如此呢？顯然，我自己內心對彈琴這件事比較敏感，受不了挫敗感。那么，是什么造成了我這方面的脆弱心理呢？溯本求源，在跟音樂有關的事情上，我一下子搜索出許多被壓抑的負性情緒體驗。

我是一個沒什么音樂天賦的媽媽，再加上小時候家境不好，一直沒有機會在這方面接受教育，長大后有機會學習了，卻沒主動拜師學藝，以至于在音樂領域一無所長，這讓我愈加羨慕周圍那些能歌善舞的人。每次朋友或單位聚會，看到大家在大庭廣眾之下自如地彈唱，我就有一種莫名的自卑，覺得自己比別人笨，還總會擔心因此受到嘲笑，但自尊使然，又不愿意承認自己的這個弱點，逢涉及有娛樂項目的聚會，不是找借口避開，就是佯裝不屑地說不喜歡，拒絕入場。其實，在內心深處，我是那么渴望那種能歌善舞、吹拉彈唱的感覺。

因為對音樂的這種復雜情結，女兒出生后，我一直希望她能在音樂方面有所發展，以便在各種聚會中不會因此蒙受挫敗感。但考慮到她是一個獨立的個體，在她沒有表現出對彈琴的興趣之前，我也不好強制她去學。后來她主動提出學琴，我內心是竊喜萬分的，還因此幻想著以后她能就此擺脫伴隨我的那種自卑感。然而，期望越大，失望越大，以至于當她罷工不想彈琴時，我內心關于音樂的自卑、遺憾、后悔、愧疚各種負面情緒體驗就一下子被勾了上來，使得女兒拒絕彈琴這件事忽然變得特別嚴重，我大發其火也就在所難免了。

意識到自己動怒背后這些復雜的心理體驗之后，我才發現自己的發火，看起來是為了女兒好，實際上對她來說卻是極不公平的，我把關于彈琴的太多期待賦予了她，而這，未必是她想要的，或許學琴對她來說只是一種消遣，我卻把它變成了一項任務，不允許她有不想彈的念頭，其實這是一個多么“自我”的想法。我把自己關于彈琴的“未完成情結”投射在女兒身上，又把她牽進我的音樂情緒體驗里，真是不應該。

想到這里，我忽然覺得應該對女兒說聲對不起，于是我蹲下來，鄭重地對她說：“寶貝，對不起，剛才媽媽反應有點過激了，如果你現在不想彈，咱們就別勉強了，要不要先去小秀阿姨家玩一會兒？”原本還在委屈地抽抽搭搭的女兒，聽到我的話，情緒也慢慢舒緩過來。

這次沖突之后，我再也沒這樣逼過女兒彈琴，出乎意料的是，沒有了練琴壓力的女兒，反而更加喜歡自己彈琴消遣了。

彈琴的事情雖然順利解決了，給我的觸動卻很大。從此，我有意識地參加了一些關于自我成長的工作坊，內心的各種負性生命體驗正在漸漸清除。自然，對女兒自主成長的牽絆也少了許多。

提醒做父母的，不要在給孩子做出承諾之后，卻不勉力去兌現承諾;也提醒孩子，任何一次發火的言與行，都會在這個世界上留下難以抺去的痕跡;因此，在別人的錯誤面前必須要有自控力，做出正確而非情緒性的反應。