理想的親子溝通

1號代表：鄭崳陽媽媽 劉 群

親子溝通 幸福滿足

親子溝通是融洽親子關系的重要途徑。溝通中孩子處于弱勢的一方，父母是否能在溝通中關注孩子的感受與需求，既影響親子關系的融洽，也影響孩子的健康發展。我們常常會忽略孩子的感受，侵犯孩子的自尊。

兒子喜歡畫畫，經常拿著紙和筆作畫。那天下午，我給兒子準備了紙和筆，讓他畫自己最喜歡的車，便開始做我自己手中的工作。不一會兒，兒子跑來說：“媽媽，你看我畫了倒車鏡。”忙著工作的我隨口回了聲：“哦，好的，真棒！”兒子咚咚咚地跑回去。沒多久，他又跑來了：“媽媽，你看我還畫了兩層的公交車。”我頭也沒回地說：“好的，接著畫。”兒子又咚咚咚地跑回去。一連好幾回，我都在忙手中的活，嘴上敷衍著兒子……晚上，老公回來了，兒子開心地說：“爸爸，你總算回來了，你看，我下午畫的車。”老公說：“哇，這么厲害啊。來，跟爸爸說說你都畫了些什么？”兒子立馬坐到他的身邊，親了一下爸爸，滿臉笑容、滔滔不絕地介紹自己的作品……

老公的小小舉動，竟讓兒子如此幸福與滿足。而我今天對兒子的態度便是情感上的忽視與不尊重。那么如何才能真正理解與尊重孩子呢？這需要成人用心地觀察和傾聽，有時孩子并不能很好地表達自己，做父母的我們一定要在用心觀察與傾聽中去理解孩子的需求。只有真正讀懂孩子，才能真正有效地幫助孩子。

2號代表：土豆媽媽 王麗紅

不對孩子施加隱蔽暴力

當今，家長大多知道與孩子溝通中不經意出現隱蔽暴力的后果，都會注意盡量回避。隱蔽暴力危害不小，很多問題兒童的出現，往往與家長的隱蔽暴力有關。作為家長的我，知道了隱蔽暴力后，認真地進行了反思。不想不知道，一想嚇一跳。自己平時與孩子的溝通中，這種具有隱蔽暴力的行為還真不少啊！

一次，我下班回到家看到玩具撒得滿地都是，就沖在房間里玩的兒子發火：“土豆，你怎么玩玩具的？快點整理起來，沒有整理好就不用吃晚飯了。”兒子只好苦著臉不情愿地整理起玩具來。我看著亂糟糟的情形，想想他不知會整理到什么時候，于是自己動手幫著整理，邊整理邊訓斥：“這個玩具哪里拿來的？快點送回去。”他接過玩具小心翼翼地送回去。當我整理書桌時，一生氣隨手扔掉了文旦包裝網，兒子是用這玩網魚游戲的。不一會兒，兒子看到了，從垃圾桶里撿回了網袋。一向堅強的他，一邊放網袋一邊傷心地哭著：“為什么把它扔掉呀？我要用的，壞媽媽。”看著傷心的兒子，我當時想，就讓他獨自悲傷一回吧！

類似的事例十分普遍。我們不妨想想，這樣做或許您會覺得，自己的孩子，訓斥一下沒什么大不了，讓他傷心一回就會長點記性，下次就會改正了。可是我們沒有想到，這種情感上的忽視、威脅與不尊重，極易讓孩子的心情受到壓抑，如讓孩子長期處于這種情感壓抑的狀態中，易使孩子形成否定性的自我認同。這種經常性的“隱蔽暴力”就像一把軟刀子，會在孩子心靈上造成無形的傷害。

3號代表：希希媽媽 阮慧娜

“規則”里的隱蔽暴力

在生活中，作為家長的我，自認為有理所當然的“規則”。我常常會以命令性的語言和孩子說話，比如：青菜必須要吃的，它對我們很重要；和朋友一起玩，東西是必須要互相分享的；時間到了是必須要睡覺的，等等。這些能做到的才是好孩子。當孩子出現與這些教條有所違背的行為時，作為家長，往往不能控制自己的情緒，不能以平和的心態與孩子交流，沒有把孩子放在與自己平等的位置上，而是運用了很多的命令和強制性的語言來要求孩子。長此以往，這些語言會讓孩子產生擔心、害怕等心理。

一次，鄰居家的彤彤來我家做客，女兒非常開心，一會兒給她布娃娃玩，一會兒又讓她玩魔力棒……兩個人玩得不亦樂乎。過了10來分鐘，從房間里傳來了爭吵聲，我跑過去一看，兩個小家伙在爭芭比娃娃，彤彤說：“借我玩一下么，真小氣！”希希有點生氣地說：“不行，這是我最喜歡的芭比，你讓你媽媽買。”就這樣，兩個孩子爭得不可開交。我一看到這情形，為女兒的表現感到羞愧，指責道：“希希，你這是不對的，朋友來我們家，大家就要一起分享玩具的，你這樣子，下次彤彤都不和你做朋友了，不會讓你去她家。”盡管受到我的指責，女兒還是不肯答應。過了幾天，我帶她去彤彤家玩，她也不愿意去了。

孩子的表現不得不讓我反思：孩子為什么不愿和彤彤玩了呢？我想，肯定我的指責傷害到了她，在她的心里，媽媽的話是真理，彤彤下次肯定不和我做朋友了。

通過這件事，我感悟到：我們家長應掌握與孩子交流、溝通的技巧，在與孩子溝通時多一些尊重，多一些與孩子心與心的交流。孩子的行為轉變往往有一個過程，家長不能操之過急。在對待不愿與人分享的問題上，我們應該理解孩子的這種自我中心心理，因為這是孩子的年齡特征所致。我們應該通過與其分析日常交流中的小朋友分享行為等，逐漸地去影響，讓他參與到更多的分享活動中來。我想，只要我們靜待花開，孩子總能呈現出絢麗的色彩的。

4號代表：阮晨虹老師

珍視孩子的親近

心理學家基爾斯汀·達文認為：“對孩子不理不睬、侮辱、蔑視、威脅、過度溺愛，讓孩子承受超過他們承受能力的責任和工作，給孩子很大的壓力，這是另外一種形式的暴力。”而這些因為不是體罰，往往會被家長忽視，但會引發孩子的反感、叛逆等，導致親子之間的關系不融洽。

曾聽一位朋友說，有一段時間，因為單位事情過多，只能帶回家做，而孩子一見到他就叫：“爸爸，我今天發現了一件有趣的事要和你說。”爸爸低頭做自己的事情沒有回應。“爸爸，你在干什么呀？”“你自己先到一邊去玩吧。”“不好、不好，我要你陪我一起玩飛機。”孩子拉著爸爸的手撒嬌。“這孩子怎么這么不聽話，沒看到我現在忙嗎？”孩子聽完哇哇大哭，爸爸更加不耐煩了：“煩死了、煩死了，你再這樣我要打你屁股了。”孩子一聽，哭得更傷心了。

案例中的爸爸因為工作太忙而產生不良情緒，而恰好此時面對孩子親近采取不理不睬態度，讓敏感的孩子感到父母不愛自己，覺得自己是不被關心的。如果我們換一種方法，給孩子一個擁抱，親親孩子，讓孩子知道您是愛他的，或者告訴他現在有一點事，等一下再來陪伴，相信孩子是會理解的。當孩子面對爸爸不耐煩的表情及“打屁股”的威脅時，家長們有沒有想過，這或許是你一時的氣話，但這些話會深深地刻在孩子的心里。孩子長期面對侮辱、蔑視、威脅，他會傷心，會感到嚴重受挫折，會產生恐懼心理。我們的目標是教育好孩子，應特別注意與孩子的溝通，任何的侮辱、蔑視、威脅，只會造成不良的后果。