拒絕別人，你該怎么說

李新

人際之間，從一方盛情相邀到另一方婉言謝絕會是一個怎樣的過程？我們常常會為拒絕別人的邀請而傷腦筋，一方面是出于禮節而怕傷了面子，另一方面出于情感而怕傷了感情。

如何有效而無傷害的拒絕別人也是檢驗我們社會化水平的一塊試金石。以下通過一些社會心理學的原理，為“拒絕無能黨”們給出心理小處方。

1態度—永遠的制勝法寶。

拒絕本身很容易造成對方難堪，一臉冷峻，勢必會讓這種難堪雪上加霜，將人心冰冷到極點。因此，當我們抱定拒絕之決心時，要配以和婉的神態以及溫和的言語，用溫暖的形態去融化冰冷的內容。

這在心理學上叫作說服的外周路徑，也就是說，要讓對方更多地體會到拒絕這件事情之外的成分，例如我們的表情、語氣等等。

2關聯—讓拒絕屢試不爽。

“個人關聯性”在說服技巧中常常被提及，它是說，人們總是更關注那些與自己相關聯的事情，將這一特點運用在拒絕上也會非常有效。

當我們拒絕一個邀請的時候，總是會列出一些論據以支撐自己無法接受邀請的觀點。這些觀點如果對方很難理解，則接受拒絕的難度就會加大，因此，選用那些與對方有關系的論據來進行說明。例如對方有孩子，我們用輔導孩子功課等理由拒絕一些聚會活動，會更容易得到對方的理解的認可。

3換位—讓對立關系成為同盟關系。

在我們拒絕對方的同時，能夠換位思考，理解對方由此而產生的難題，并利用自己的經驗，為對方提供一些可行性建議，幫助對方走出困境，不但不會令對方難堪，反而會促進雙方的關系。

4替代—層級的門檻效應。

登門檻效應也叫作走面子技巧，常常被用在營銷策略上，我們反過來看也是可以用于拒絕盛邀上的。

登門檻的核心是將對方的要求進行層級化分解，讓大要求轉為小要求，當人們拒絕了一個大的要求后，常常會接受小的要求。而拒絕他人也是一樣的道理，例如我們這次拒絕了對方的邀請，卻可以適時地答應對方另一個要求，所答應的這件事情對我們來說更容易實現，而對對方來說也許還是一次小驚喜，這樣做會令拒絕變得不再讓人不舒服。

拒絕的技巧有很多，要因人而異，因時而異，因事而異，其中關鍵點在于我們站在雙方的角度看問題，做到不偏執、不任性，讓拒絕表達得大氣而充滿善意。