不要總在自己身上找原因

蓑依

和朋友聊天，我問：“遇到看不慣的人你們一般怎么做呢？”

幾個姑娘干脆利落地回答：“怎么做？走開啊！無視，自動屏蔽，置之不理啊！”另外幾個姑娘的反應與之不同，但也相當一致：“一般我會從自己身上找原因，覺得看不慣是因為自己修養不夠，不能理解他們。”我仿佛看到了前幾個姑娘對她們的嗤之以鼻：沒勁兒，干嗎折騰自己，你以為自己是神啊！

后來，我又把這個問題陸續拋給了很多人，大部分人會選擇從自己身上找原因，他們給出的解釋多是：我覺得看不慣是自己經歷得不夠多，當你遇到過足夠多的人和事后，就沒啥看不慣的了；你應當想到不是所有人都像你一樣受過好的教育，所以他們有那樣的表現很正常。聽到這么多自我剖析的回答，我真想問他們一句：“你是喝‘雞湯長大的吧？”

從什么時候開始，我們拒絕自己去看不慣別人了呢？人對事物有喜好，對人也就相應地有欣賞和厭惡，這是再正常不過的了，相反，人人都慈眉善目，對人點頭微笑，這才讓人覺得恐怖。

一個男生給我寫信訴說他的苦惱，總結為一句話就是：之前一直覺得自己有很多錯，結果弄得自己很自卑，大家也不尊重他，因此他覺得自己沒有存在感。我問他：那你為什么覺得一定是自己的錯呢？他很自然地回答說：“成人世界的規則不就是一切從自身找原因嗎？你做得不夠好，是你不夠努力；你不令人喜歡，是因為你待人不好；你適應不了社會，是因為你的個性不夠圓滑。”

這太可怕了，如果再這樣下去，他很有可能會把這個社會的不完美都歸結到自己身上。看起來他是自卑的，但他內心深處又覺得自己是力大無窮的，所以才想著要去承擔，要去背負。我給他的建議是：“你可以嘗試著去得罪一個人，你會發現其實結果也沒有那么糟糕，你是完全可以承受的，這樣以后你會慢慢舒服地做你自己。”他驚呼：“真的嗎？得罪人，這不應該是壞人才做的事情嗎？”“得罪人又不是去殺人放火，是正常人都會有的舉動。比如說別人安排你去做你不喜歡的事情，那你就直接拒絕，看看之后事情會向哪個方向發展。”

他覺得我投了一顆炸彈在他心里，但其實，人只要活著，哪會有不被討厭，不被得罪，不被看不慣的時刻呢？

好朋友的妹妹小晴和一個叫小莊的女生是研究生室友，因為宿舍只有兩個人，所以關系很好。但漸漸地，小晴發現，一切都不一樣了。每到晚上，她都能收到小莊的短信，諸如“我想和你在一起，我喜歡你，我愛你”。幾次之后，小晴受不了了，質問她：“你發短信是什么意思？你如果是Les就去追求別的女生，我不接受同性戀。”小莊天性敏感，聽到這話之后哭了很久，又在晚上熄燈后給小晴發信息：“如果你離開我，我就去死。”

小晴這才認識到問題的嚴重性，但也因為被要挾而感到更加無法忍耐。小晴的姐姐是我的好朋友，她告訴我這件事時，已經是很久以后了，那時，小晴已從宿舍里搬了出來，小莊也沒有去死，還好好地活著。

我問：“你當初是怎么說服妹妹讓她相信小莊不會去死的？”她有些后怕地說：“其實，當時我也很怕小莊真的會去自殺，但是我也知道，這件事和我妹妹無關，倘若我讓妹妹去適應她，那才天理難容。我告訴我妹妹說：即便她真的自殺了，也不是你逼的，如果你覺得一個人無法承受，就把所有的責任都推到我身上吧。”她說這還不是最難的，最難的是妹妹總是覺得不應該那樣對待小莊，她只能告訴妹妹：“如果你再這么想，那么有一天她真的自殺了，你就是兇手。”

和人劃清界限，知道哪些責任是自己的，哪些東西根本和自己無關是非常重要的。一個沒有界限感的人，即便是懷著好心，最終也有可能釀成大錯。“一日三省吾身”是好，但這個“省身”也應該包括檢查自己有沒有過分承擔。換句話說，你若一直在自己身上找原因，也是太高估你自己了。