會心一笑

妻子的狠招

一夫妻因為買衣服在大街上發(fā)生爭吵。

妻子：“不怕挨揍，你再和我吵試試？”

丈夫看著妻子似笑非笑的臉，突然明白了，接著不吭聲了。

過一會兒，丈夫嫌累，欲離開。

其妻又曰：“你走開試試！”

丈夫愣了一下，果然乖乖地跟到最后。

眾人不解，其妻說：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要離開，我就喊抓小偷！”眾人五體投地。

得不償失

一騎電動車的哥們，發(fā)現(xiàn)地上有5元錢，于是把車停下支好去撿錢。抬頭后發(fā)現(xiàn)前面不遠還有錢，就過去又撿了5元。往前一看不遠處還有錢，左右環(huán)顧一下，無人注意，飛快地跑過去撿，原來還是個10元的，暗暗自喜，便希望前面還有錢。繼續(xù)前行，這回徹底沒了，惋惜地往回去騎車。結果，電動車已經(jīng)不翼而飛了！

救救我

醫(yī)學生來實習，主任領著他們來到病房，說：“等會兒你們看一看病人的病情，知道的就點頭，不知道的就搖頭。”

學生甲先去看了看，搖著頭出去了;學生乙跟著去看，也搖著頭出去了。主任看著他們嘆了一口氣。

當主任正準備領著學生離開時，那個病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道：“主任，救救我，我不想死。”

接送和審批

在醫(yī)院重癥看護中心，有一重癥患者清醒過來，看到護士就問：“你說，我的壽命還有多長時間？”

護士：“這個？你得去問閻王爺！”

患者：“上帝能要我嗎？”

護士：“不知道！”

患者：“你們不是天使嗎？”

護士：“我們只管接送，不管審批。”

遇到小偷了

車上，發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包。我不作聲，按住女友的包，把她摟在懷里，然后轉頭狠狠地瞪了小偷一眼。

之后，走了很久，發(fā)現(xiàn)那個小偷一直跟在我們后面，以為他要報復。

又過好久，他還在跟著。我實在忍不住了，就停下來問他：“你跟著我們到底要干嘛？”

小偷說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了。”

魔鬼身材

身材有些發(fā)胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上后，在鏡子前欣賞。營業(yè)員夸獎說：“這件衣服對您來說太合適了，穿上后簡直就是魔鬼身材。”

妻子高興極了，要丈夫買下來。

丈夫無可奈何地說：“親愛的，我補充一下，魔鬼也是有很多種身材的……”

復印件從哪兒出來

一個剛到公司工作的小伙子，抱著一摞文件站在碎紙機前發(fā)呆。

這時，老板的秘書經(jīng)過，看到后就說：“真是菜鳥，連這個都不會用。”說罷，搶過文件，放到機器里按動了電源，很快文件被切碎了。

小伙子說：“真是謝謝您了，可是，復印件從哪里出來？”聽罷，女秘書目瞪口呆。

如此大雨

一天下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。

這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門沖了過去，結果整車全部淹的都看不見了。

車主好不容易從車里爬上來對打傘的哥們說“：水不是才到你膝蓋嗎？”

打傘的哥們回答：“爺我站車頂上呢！”

怎樣說服自己不睡回籠覺

美國人：“鬧鐘在召喚！世界靠我去拯救！我就是超人！”

英國人：“喝茶看日出，是一名紳士應該有的格調(diào)。”

德國人：“遲到會違反員工守則第二款第三項……”

意大利人：“好多小妞等我去搭訕…”

日本人：“再不起趕不上早間動畫了。”

中國人：“餓了！”