新手爸爸，別掉鏈子！

小卡 羅玲 吳君

薛冰的老公（29歲）：頑童爸爸

薛冰的老公很樂意跟孩子在一起，雖然薛冰對此心存感激，可卻沒有得到什么實際的好處，反而更累了。跟孩子出生以前相比，老公的確待在家里的時間變多了，周末也幾乎不出去跟朋友打球、喝酒，把與孩子相處當作他的新樂趣，但也僅僅是樂趣而已。孩子一哭，老公就會扯著嗓子喊薛冰，拒絕學會分辨孩子哭的原因和幫孩子換尿布，說大老爺們兒誰做這個啊。有時候孩子睡著了，老公卻忍不住抱他起來到處走動，結果害得孩子醒來后大哭不止。還有晚上，老公仍然沉迷于熬夜打游戲，非常影響薛冰的休息。

薛冰控訴老公的不體貼，他卻說，現在帶孩子多簡單啊，又不用洗尿布，輔食、奶粉應有盡有，什么都是現成的，他媽那會兒什么都靠自己，還一個人拉扯大他們兄妹2個呢。薛冰安慰自己，現在孩子太小，可能真的更需要媽媽的陪伴，等到他會說話、會走時，老公才能夠真正盡到一個父親的職責吧。不指望老公幫忙，可他還添麻煩。例如，老公突發奇想端午節要自駕游，還要帶著才8個月的孩子一起去，然后舉了無數個在網上看到的例子。薛冰一看，那都是歐美人的游記，可人家的公共設施非常適合母嬰出行，而且旅游景點人也不太多。

諸如此類的爭論還有很多。有時候老公刷微博，看到有爸爸帶著孩子在草地瘋玩兒，或者跟寵物親親抱抱甚至同吃同睡十分羨慕，跟薛冰說咱們家也要這樣。可薛冰仍然認為，這不符合中國國情。薛冰的老公似乎想當一個酷爸爸多過真正幫得上忙的好爸爸，最常聽到他說“看人家這父子多酷”“再過幾年，我也帶寶貝兒去滑雪，看這行頭多棒”，可實際生活中，除了逗孩子玩兒，讓他幫孩子沖個牛奶、換個褲子，他就會說“沒意思”，至多孩子洗澡的時候稍微參與一下，那也是因為覺得“有趣”。

難道在育兒過程中，爸爸真的只能有福同享，不能有難同當？還是說，薛冰的老公自己還沒有長大，把自己當作孩子的玩伴，而沒有意識到父親的責任？

專家建議：別怕酷爸幫倒忙

每個爸爸都有自己的性格特點，我們也都是在自己的人生進行到某個很偶然的一點時，仿佛很突然地、一下子成為了人父人母。所以，每個人都不是生來就完美的爸爸媽媽，都有一個學習、適應和調整的過程。

對于上面這位爸爸，我想，薛冰首先可以鼓勵、利用他這種想當“酷爸”的心理，不要打擊他的積極性。比如，讓他給孩子沖牛奶、抱著喂奶，然后給他們來個“超級奶爸在喂奶”的工作照；給他和寶寶買相似的衣服，然后鼓勵他抱孩子去小區院里轉一圈……就是說，多多利用孩子爸喜歡玩的心理，順勢給他分點活兒。

其次，建議薛冰改變怕爸爸幫倒忙的想法。很多媽媽都會這樣，嫌爸爸做得不好，不如都自己做，然后漸漸的，爸爸就淡出育兒事務了。實際情況是：1.即使幫倒忙，這對于調動爸爸參與，也是有積極意義的；2.媽媽眼里的所謂幫倒忙，有時對孩子來說，恰恰是無意中的成長的推動，是對媽媽無微不至照料的最好補充。

當我們盡力做了上面這些時，相信孩子爸應該已經在育兒的路上進步很多了，這時，薛冰就可以隨時信手拈來地對他予以肯定和欣賞，多多配合他心中“酷爸酷媽”的家庭構想。有這樣的姿態，相信他會更愿意去做過去覺得無趣的那些瑣事了。

張瑞瑞的老公（32歲）：工作狂爸爸

張瑞瑞感覺不到老公當爸爸以后的變化，加班、應酬、出差一樣也不少，也就是每天早出晚歸的時候親親還在夢中的寶寶而已。下個月，老公還要去東歐出差近1個月，張瑞瑞得知這個消息時發了一通脾氣。老公解釋，他們這個部門一年也只有一兩次做海外項目的機會，更何況這次領導還讓他帶組，這是天大的機會，絕對能夠為他晉升添加籌碼，他不能放棄。為了日益高漲的物價，女兒以后的各項開銷，張瑞瑞也只能忍了，但要求到時候至少隔天進行一次視頻，要不然怕不到1歲的女兒等爸爸回來后都不認識他了。

工作上難得的好機會也就算了，可平時就不能夠稍微有一點當爸爸的自覺嗎？上周五，老公又喝得醉醺醺才回家，飯桌上的其他人，不是還沒當爹媽，就是孩子已經大了，張瑞瑞問他，不能先走一步嗎？老公說，大老板請吃飯，部門老大都沒走，他怎么能走。還有一次孩子發高燒，張瑞瑞獨自帶著孩子去醫院，都輸上液了，加班的老公才姍姍來遲。一個人守著孩子時，張瑞瑞的眼淚止不住地往下掉，感覺自己就是一個單親媽媽。

張瑞瑞也好好跟老公談過，認為他應該更好地平衡家庭和工作，不想他錯過了孩子生命的頭幾年。可老公卻說，自己的工作性質就是這樣，說加班就要加班，可這也是為了這個家在奮斗，否則以后拿什么供孩子出國。言語間，老公還有些怪張瑞瑞不懂事，本來自己就認為要孩子太早，這幾年正是事業的關鍵期，而且張瑞瑞才26歲，完全可以等幾年再生孩子。最后老公說，實在不行就讓他母親從老家過來幫忙，之前本來也是這么打算的，是張瑞瑞非說自己帶孩子沒問題老人家才沒來的。

面對這個情況，張瑞瑞有點欲哭無淚。不論婆婆來不來，她更擔心的是老公始終無法進入做爸爸的狀態。如果他一直都這么為工作癡狂，孩子上了幼兒園后的親子日，上了學后的家長會，他是不是都沒法參加了？張瑞瑞跟自己的父親關系很淡薄，正是因為她小時候，父親除了在飯桌上例行問問她學校如何，很少陪她做任何事，她不想自己的孩子也這樣。可自己真的有能力改變老公嗎？

專家建議：先認同，再鼓勵

這對爸爸和媽媽，各自對于家庭的想法有很大差異。丈夫也許覺得，家庭么，自然是男主外女主內，男人的主要責任是負責掙錢養家，女人的責任是相夫教子。而妻子心里的理想家庭模式大概不是這樣，而是兩人共同分擔一切。所以，夫妻倆可以就這一點，坐下來好好聊聊，達成基本共識。

其次，年輕的妻子也需要調整一下觀念。比如，婚姻中，夫妻二人不太可能做到任何時候、任何事情都均等付出。實際情況常常是，在某個階段，其中一方在某方面多付出一些。然后又過了一段，在另一些方面，另一方又多付出一些……總之，兩人要以互相支持為出發點，少一些具體計較。這樣的做法，讓對方感受起來，都是你的愛的表達。

另外，不可改變的一個事實就是，在養育孩子這件事上，無論古今中外，媽媽的付出和參與，注定要比爸爸多，這是日常養育的需要所決定的。

所以建議這位媽媽，首先，對丈夫有支持的態度，鼓勵他安心工作。平時也多認可他在工作上的辛苦和付出，說一些表示欣賞對方能力和業績的話。我們可以把這種態度想象為給丈夫心里的油罐在加油。那么，當他感受到自己的辛苦被看到、被理解，自己的地位和能力被尊重和確認，之后，他就會自然地有更多的心理能量來幫助妻子。

其次，這位媽媽可以偶爾找個很自然的機會，自己離開半天，把帶孩子的任務全部都交給孩子爸爸。這樣，既可以給他一些真正投入去接觸孩子的機會，也能讓他體會到一個人帶孩子的辛苦。然后你回來后，對他的育兒工作大加贊賞，贊揚他的一些創造性的、智慧的做法，并宣稱以后遇到難題一定多多請老公上陣。

安蕾的老公（30歲）：無奈爸爸

安蕾的老公本來是個宅男，愛好上網和看美劇，一說起出門就認為人多、麻煩。可自從半年前兒子出生后，安蕾的老公似乎變得不宅了。周末快到了，他就會在安蕾面前說：某個同學回國了，都好幾年沒見著了，大家約著聚一聚，我不好不去；這周末公司組織春游，辦公室的人全都去，我不去顯得不合群；老家的表弟結婚，爸媽坐大巴不方便，我得開車送他們回去……諸如此類的理由層出不窮。本來安蕾還真覺得“是得去”，可又一想，結婚3年來，以前他就沒有這些應酬和人情往來嗎？怎么偏偏都集中到這半年了，還都是不好推掉的。

安蕾還發現，老公加班的次數越來越多了，其實也不會太晚，他最晚八九點就會回家，說自己在公司叫了外賣吃過了，輕手輕腳地去看看已經入睡的孩子，然后打開電腦戴上耳機看美劇。根據安蕾以往的了解，老公的工作實在沒什么可加班的，問他呢，他說，新來了個大學生，他得帶他一段時間。安蕾不開心了，問他，你們辦公室的人不知道你孩子才幾個月啊，就不能換個人帶他？老公也只是笑笑不說話。

至于老公對孩子的態度，安蕾覺得，他在家時也算盡心盡責，讓他干什么，他決不推辭，可也一點不主動。夫妻之間的交流也越來越少了。以前老公總拉著安蕾一起看新出的美劇或者電影，有時還會熱烈討論一下劇情，現在安蕾一心都在孩子身上，對看劇完全沒了熱情。睡前，安蕾跟老公說孩子能一個人坐著了，等明年就要開始操心幼兒園的報名了，以后上什么小學最好等事情，老公只是嗯嗯嗯地回答，也不知道聽沒聽進去。

安蕾猜想，老公現在這么愿意出門，是為了躲她和寶寶。也許這個充斥著尿不濕、奶瓶和啼哭聲的房子讓他害怕了。老公是個愛清靜的人，所以愛宅在家，而現在有了孩子，老公就只能出門躲清靜了。如果真的如此，他還能躲一輩子嗎？安蕾也著急，可又怕逼他太緊，他會躲得更遠。

專家建議：減少不確定因素

生活中，我們的確會看到一些逃避型的爸爸。究竟為什么逃避？具體原因可能很多。比如，有些爸爸忍受不了家里的各種“亂”，有些爸爸感到被妻子冷落……

不知大家是否意識到，在育兒事務中，讓很多男人最無法承受的是——不確定性！孩子一會兒哭了、一會兒又餓了、一會兒又吃多吐奶了、一會兒又起痱子了……各種情況，都是全新的，都是不確定的、難以預料的。這種不確定性之所以讓男人受不了，因為這是隨時在剝奪他們的掌控感！

通常，女人對環境的適應能力都比男人強，她們心細、有耐心，她們的大腦跟男性相比，更擅長同時處理多項任務，所以對于日常養育中的瑣事會更好地協調適應。女人的柔使得她們更具彈性。而男人，他們需要對周圍有充分的掌控感，這讓他們感到安全、有力量。那么孩子的到來，似乎顛覆了生活中過去的那些常規，一切都變得不可控了，包括熟悉的妻子在內。所以，或許這是很多男人對帶孩子感到發怵的一個原因。

改如何應對呢？或許，你可以盡量想辦法把家里弄得更有條理一些，比如，多買一些儲物柜，把孩子的各種瑣碎用品都收在里面。同時，你可以盡量給丈夫一個稍微明確一些的時間表，比如，把孩子的日程大致寫下來。盡管這個時間表不見得很準確靠譜，但這個表本身就比較讓丈夫感到心安，他會覺得一切都是有固定安排的。

此外，你可以給孩子爸一些相對固定、變化小、挑戰小的任務來做。我們要相信，只要他做了第一件，哪怕是最微小最不起眼的事務，做過之后，你認可，他就有可能做第二件、第三件……慢慢的，他會發現一切不是那么可怕，他的能力也會逐漸增強。你要相信：只要我們給他機會來幫你，他幫著幫著就會上癮的，不知不覺中就一路幫到孩子上大學了……