吃掉我們的不是世界，是我們自己

胡女士：

我對你的建議可能會讓部分人感覺“毛骨悚然”——你應(yīng)該收集證據(jù)（證明他對孩子的粗暴專制），然后堅決離婚，帶著孩子遠(yuǎn)離他。

2014年 7月，韓國統(tǒng)計廳發(fā)布的青少年統(tǒng)計數(shù)據(jù)顯示，在韓國，每 10名青少年中就有一人產(chǎn)生過自殺的想法，選擇這種極端方式的理由占首位的是成績和升學(xué)問題——加上諸如麻省理工中國籍留學(xué)生自殺悲劇等，我有理由用上面的建議表示對你們孩子的擔(dān)憂。

更加強烈的理由是，我認(rèn)為類似于你先生的這種親子教育，其實并沒有愛，只是一種生存壓力、個人夢想的生硬轉(zhuǎn)移，或者只是一種家庭意義上的強迫式合伙——這是無數(shù)中國家庭父母與孩子的一種“新型關(guān)系”：如果你不優(yōu)秀，你對大家將沒有用處，理應(yīng)被排斥。

最強烈的理由是，你所列舉的情況如屬事實，已經(jīng)折射出他內(nèi)心的扭曲與人格缺陷。

例一，“自從我公公去世后，我婆婆便針尖大的活兒也不讓他做，只讓他專心學(xué)習(xí)，要是哪次考試成績不好，便一天不給飯吃。”英國科學(xué)家理查德·道金斯在《自私的基因》一書中創(chuàng)造了 meme一詞，也就是文化基因，它和生物基因一樣，通過模仿傳遞語言、觀念、信仰和行為模式等。你先生的舉動不是應(yīng)激反應(yīng)或一時興起，很有可能就是meme。問題來了——這種侵入思想內(nèi)核的小編碼，是窮盡你一生也不可能破解的。

例二，“他飛快接過去：離婚就離婚，我還怕小寶的人生，以后毀在你手里。”在他的世界里，小寶就是他的一部分，你、你和他的婚姻都是從屬品。你提出離婚只是對自己的影響力的試探，而他的應(yīng)答顯然是內(nèi)心的圖示：為了我的重大利益，我就這么偏激，可以不擇手段，六親不認(rèn)。

例三，“初中三年很關(guān)鍵……一定要考所好高中……好高中才能考好大學(xué)！”除了對于個人成長路徑單一的認(rèn)識，你先生內(nèi)心或許對這個世界充滿了酸澀的記憶、爭奪的觀念、陰冷的偏見。

最近有一句話得到不少呼應(yīng)，“學(xué)了幾十年對錯，才發(fā)現(xiàn)世界只講輸贏。”這似乎是調(diào)侃，卻“長”在了許多人的心里。當(dāng)他們調(diào)侃完畢，來到孩子面前，會毫不猶豫地變成虎爸或虎媽。“我的親身經(jīng)歷告訴我：孩子什么都不懂，父母對孩子的要求越高，越嚴(yán)厲，長大后的孩子才越有出息。”這句話的心境便是：“不要和我討論什么對錯，社會競爭這么可怕，孩子的輸贏最重要！將來他會感謝我的！”

他們敏銳地感覺到了壓力，卻狹隘地選錯了方式。

年輕的女孩、哥倫比亞大學(xué)學(xué)生孟書子說：“也許這是一個弱肉強食的世界，但吃掉我們的不是這個世界，而是我們自己。”弱肉強食是一種可能，但不可能是全部；世界會因弱肉強食的事情而驚慌，卻不會因為弱肉強食的可能而倒退。

不知上述文字會不會讓你吃驚，如果吃驚過度，就當(dāng)我在幫你宣泄某些情緒。

可我的本意是，你應(yīng)當(dāng)盡快認(rèn)識到，你身處某個比較糟糕的處境。如果你任其發(fā)展，以為有什么奇跡可以逆轉(zhuǎn)一切，那么你可能會后悔莫及。

最后，我要為你點一個大大的贊。“我所能盡力彌補的，就是從不給小寶學(xué)習(xí)壓力，有時間就帶他沒心沒肺地玩，一邊告訴他‘爸爸這么做是為你好，一邊想辦法幫他躲避學(xué)習(xí)任務(wù)。”依我所見所聞，你這樣做挽救了孩子初中之前的整個世界。

我所擔(dān)心的是，初中以后的孩子，會重新評估父母說的話，如果你的勸慰被解讀為“沒有用的安慰話”時，那么真正的噩夢或?qū)砼R——除非你的孩子的天性，恰好可以承擔(dān)和消解父親的迷思。

最最后再感慨一句：這個世界如果多聽女人的，該會有多么美好啊！

胡劍云