婚姻中，比溝通更重要的事

蘭心

家有絕望主婦

“快說吧！這不回娘家了嘛！”董永沒好氣地把妻子劉莉推到前面。

劉莉有些緊張地說：“我們曾經做過夫妻輔導，可慢慢地又回到了從前的狀態……”

劉莉說，這是他們結婚10年來，第二次做家庭治療了。“第一次，是兒子出生以后，我壓力很大，即使做了全職主婦也覺得喘不過氣，和老師說說挺舒服的。那時候，董永答應幫我分擔一些家事，也說要更加尊重我，我們算是享受了一段甜蜜時光。后來，意外有了老二，生活又變成噩夢了。”

我問董永：“你有同樣的感覺嗎？”

董永聳聳肩，說：“在外面累死累活，回家還得聽她嘮叨、和她吵架……上次咨詢后，我按照約定每周陪孩子半天，每晚讓她休息半小時，我都做到了啊！結果還不是一樣？！”

“那你們一定也想過，重新陷入困境的原因是什么吧？”我笑著問他們二人。

劉莉說：“我覺得，第二個孩子出生后，他只做原來的那些遠遠不夠……他總覺得，老大上了幼兒園就什么事兒都沒有了，其實根本不是這樣。前天早上，老大不肯起床，老二不肯吃奶，我左哄右哄誰都不聽話，他不幫忙還沖出來嚷嚷，說我們吵了他的覺！”

董永卻不以為然地說：“我覺得是她能力不行，搞不定孩子，還總拿一些雞毛蒜皮的小事和我吵架！”

“你怎么說都有理！上次咨詢你答應的事，后來還不是偷懶了？”劉莉也寸步不讓。

“我做不做，你都不滿意！我還不如在一邊躲清閑呢！”董永的話徹底激怒了劉莉，她大吼一聲：“這家有你沒你都一樣，有本事你別回來了！”

一番爭吵，兩人別轉過身，互不理睬了。

什么是婚姻中不可跨越的鴻溝

董永和劉莉的婚姻困境，看似單一，卻摻雜著復雜的感受。看得出，他們都期待好好相處，卻轉不出爭吵的怪圈。董永的厭煩和急躁，劉莉承受壓力后的緊張和疲憊，都化作一股沮喪，潛伏在日常生活的每一個角落，稍有摩擦，就可能是一場大風暴，婚姻在這股壓力之下搖搖欲墜。

“看到你們吵著架來做輔導，我忽然有些感動。這說明你們很愿意在咨詢中展現自己真實的一面，而且，每次婚姻遇到困難，你們都想著補救，不是嗎？”雖然氣氛很僵，但我仍然想傳遞給他們一些積極的東西。

“我想努力，不過她那脾氣……”這一次，董永欲言又止，生怕再激發沖突。劉莉也稍微冷靜了些：“我的生活中充滿了喊叫、眼淚和摔門而出，真的顧不上脾氣了。”

見氣氛緩和了不少，我對他們說：“很明顯，劉莉不是最無能的妻子，至少她在全心全意照顧兩個孩子；董永也不是最不負責任的丈夫，至少他肯為這個家做出改變。所以，我想先了解你們是如何交流的，這些矛盾，對你們到底意味著什么？”

這對夫妻，曾經從夫妻治療中獲益，建立了相應的契約。但是，這些結構性的解決方法，顯然不能應對生活中的所有困難，而且，在夫妻關系出現波動時，往往不容易堅持。因此，比起具體改善困境的方法，幫助他們接納婚姻現狀更為重要。一旦創造了情緒上的接納感，良性的行為便會自然而然地發生。

讓婚姻走回理性的道路

我問他們：“你們經常吵架的原因是單一的，還是多樣的？”

董永說：“都有吧，昨天我回家就問了一句‘飯還沒好嗎，她就跟個斗雞似的沖出來和我掐架。”

劉莉埋怨說：“你是忘了自己昨天的語氣多惡劣嗎？！”

我問董永：“你昨晚的問話，或許有什么別的情緒摻雜在里面？”

董永說：“昨天兩筆大生意都沒談下來，就想回家吃口熱乎飯。可是一開門，劉莉竟然在沙發上玩手機。”

我打斷董永：“好，稍微等一下，讓我們來聽聽劉莉的說法。”

劉莉說：“昨天下午我特別不安，老大在幼兒園第一次演出，可我帶著老二根本沒法去現場，只能不停地刷手機看看有沒有別的家長發照片。結果，不知不覺地耽誤了做晚飯……”

“嗯，然后呢？”

“聽到他喊我，我心想‘糟了！我知道他要嚷嚷了，我有些怕他沖我發火，心里亂糟糟的，后來就吵起來了……”劉莉回憶著。

我解釋道：“這正是關鍵所在。董永你回家沒看見做好的飯就態度不好，卻不知道妻子內心的不安，而劉莉你也不知道丈夫工作上的不順利，當然會發生爭執了。”

我轉身問董永：“如果你了解了妻子的想法，你還會被她激怒嗎？”看到董永搖頭，我又問他：“那你能從更積極的方面看待妻子的行為嗎？”

董永沉思片刻，說：“她給自己這么大壓力，也是希望把家人都照顧好！”

我轉身問劉莉：“如果知道他會這樣想，你的做法會不會改變？”

劉莉說話向來比較直接：“他都那么想了，我還和他吵什么！”

看來，問題在于他們還不了解彼此的真實想法，就已經按照各自內心的想法開始行動了。常年的疲憊磨損了劉莉的耐心和信心，任何事情，她都處于過度防備的狀態。董永，缺少一種換位思考的能力，一味地強調自己的難處，不肯根據現實情境調整自己的要求。生活稍不如意，就會大發脾氣、破壞夫妻感情。

很多人都強調溝通在婚姻中的重要性。其實，這只是其一。除了溝通，還要保持一種積極的心態去看待對方，不然總是覺得對方小題大做，無法改變現狀。接下來，關于積極視角我們展開了討論：董永在外面越累他就越有可能成功，這對全家人都有好處；劉莉脾氣急、容易自責，是因為她追求完美，這樣他們的生活品質才會不斷改善……

我讓他們回家后盡量這樣考慮問題，看看會發生怎樣的改變。

學會容忍，讓婚姻重獲生機

第二次咨詢時，劉莉一上來就給我反饋：“我不再要求他必須如何如何了，盡管他看孩子還是會偷工減料，但我心情輕松多了。真奇怪，明明他做得差不多……”

董永伸了伸舌頭，說：“原來，咱倆不都是帶著氣兒在做嘛！”

我說：“這很好，接下來我們來解決你們情緒過度反應的問題。”

我引導劉莉：“來，我們做個練習。根據你對老公的了解，故意說一些有威脅的話。”

劉莉試探地問董永：“你是不是覺得妻子再忙，也應該滿足丈夫的所有要求，而且是立刻、馬上？”

董永想解釋，卻有些詞窮，只好坦白地告訴我：“其實我不想和她發脾氣，只是有時候她只考慮孩子而忽略我，我就特別氣憤。”

我問劉莉：“你覺得，董永除了生氣，還能做點別的嗎？”

劉莉又接著說：“有時候，我比你還餓呢！你要想早點兒吃飯，就該幫忙帶孩子，而不是跟我發脾氣。這樣，你也不會是多余的那個人啊！”

“可是，每次還沒等我把孩子弄走，你就已經開始發脾氣了！”董永忍不住反駁。

看到董永有些著急，我安慰道：“所以你們才都需要改變嘛。別著急，這個過程對誰都很辛苦，但是如果經常練習，你們對一些摩擦的敏感度就會降低。”要知道，心煩意亂的時候誰都有，但如果心煩時就放縱自己的情緒，明知道伴侶需要幫助卻置之不理，那么夫妻間的親密又怎能得到保證呢？

董永反問道：“您是說，練習做這種對話？”

我說：“是的，幫你們對日常生活中的正常對話不再過敏。夫妻間總要相互溝通一些小事，如果每一次都說‘對不起老公，我正忙著呢，你自己找一下襯衫好不好，未免有些不現實。這樣的練習可以幫你減少不適的頻率，當你們適應了彼此的說話方式、積極考慮對方的話，爭吵就會隨之減少。”

這種降低“情緒觸點”的練習，我們做了兩組。一次，是針對董永覺得劉莉不在乎他的受傷心情，幫助他放下那些對生活固執的標準；還有一次，是針對劉莉對批評過敏的事實。

這次，輪到董永問劉莉：“我已經連續三天沒有早餐奶了，我問你要不要上網訂一點兒，你說不新鮮，但是遲遲不去買新牛奶……”

“買牛奶是我的任務嗎？你那么大人自己買不了嗎？”劉莉不安地扭了一下身子，轉頭對我說：“哎呀，我還是忍不住還嘴。”

我笑著說：“練習多了，就沒那么敏感了！”

之后，我們又做了幾個增進情緒容忍能力的練習：董永批評家里環境亂、劉莉指責董永回家晚、董永覺得晚餐不合胃口……他們雙方都明白是在做練習，也就不會真的發怒。久而久之，能夠爭吵的理由也會隨之減少。

幾周后，董永打來電話反饋：“這些練習真的很有幫助，我們兩個都覺得輕松多了。”

咨詢手記：

要想經營好婚姻，不要先想著如何修理對方，接納伴侶本來的樣子才更重要。他說話不好聽、他太懶、他沒事找事……這些吵架時用來指責對方的理由，只能讓你的婚姻更麻煩。婚姻中根本不需要道德宣判，只需要你情我愿的互動。因此，你越接納你的婚姻，對婚姻的滿意度也就越高！