奇葩學校見聞錄

殤少

公元2014年8月23日，烏云叆叆 ，初中一起畢業的童鞋們都發來信息說開始分班考試啦，上了高中感覺不一樣啦，學校提前補習高中課程啦之類的。而我，身為一個因中考缺考名落孫山后還能整天嘻嘻哈哈的“偉大”學渣，英明而又果斷地選擇了復讀。于是，在童鞋們三五成群地步入高中大門的時候，我背著書包顛兒顛兒地踏進了地區第一私立中學——英才。從此洗心革面，好好做人。哦不，好好學習。

由于校區宿舍已滿，于是我在別的童鞋羨慕的眼神里成了一只稀缺品種——走讀生。然后，然后每天步行兩個小時上、下學走得小爺腰酸背痛不說還經常晚點遲到。再然后被坑的感腳就油然而生了有木有？在我到校報到的第一天晚上，年輕的英語老師踩著高跟鞋“咯噔咯噔”地踏進八年一班的教室開始上自修。本著“大樹底下好乘涼，教室后排好瘋狂”的個人理論，我坐在了倒數第一排，以后的每天便都可以聽見“嗡、嗡、嗡”的蜜蜂叫了，偏偏我報到的當晚，蜜蜂叫里夾雜了“哈哈”大笑聲。我當時還納悶兒呢：這就是傳說中的尖子班？怎么能鬧成這樣？真是“名副其實”。

“啪”一聲嚇我一個激靈，年輕的科任老師把課本摔在別人課桌上，“笑個毛線啊你們？”我立刻就驚呆了，這是神馬情況？于是這老師被我貼上了“不能惹”的標簽，要是惹了我就該英年早逝了。那個，我弱弱地問一句，那位被老師摔桌子的童鞋，老師嚇到你了么？

在入學一段時間后，我成功地沒有和班上童鞋打成一片。也是在那段時間我逐漸體會到了這個傳說中的第一私立中學到底有多坑：整個學校的高級領導都是一家你信么？不準抽煙酗酒打架談戀愛也就算了，連一個學期難得回一次家的可憐的住讀童鞋的手機都要沒收你造么？每個星期一升旗儀式后校長都會以“下面我簡單地說兩句”開頭然后滔滔不絕，唾沫橫飛地簡單地說上半小時這事兒誰敢說出去？還想不想在學校混了？

班主任都喜歡在大掃除的時候說“教室是我家，衛生靠大家”，你上課遲到了又說“你以為教室是你家啊，想來就來，想走就走？”

好吧，其實這些對于身為不抽煙不酗酒熱愛勞動又因為學習太渣老媽不讓用手機的走讀生的我而言，是不算太坑啦。坑的是，學校竟然規定走讀生除了要上晚自修之外 ，還要“自愿”參加十點半才下課的晚輔導，這讓家庭住址偏遠的從小怕黑體弱多病的我頂著凜冽的寒風到家時已接近十二點了！讓我拿什么時間寫作業？拿什么時間看漫畫？拿什么時間玩游戲？偉大的魯迅先森說過：時間就像海綿里的水，只要愿意擠總還是有滴。可是喵的海綿里沒有水讓我怎么擠啊喂！

學校除了坑之外，還有各種奇葩的人物。校長旗下講話時曾頒發過一條禁令：不準赤身裸體出現在校園公眾場合。因為他老人家曾親眼看見一裸著上半身的男童鞋踢著臉盆淡定飄過。而我呢，曾親眼看見過一位童鞋在二樓食堂窗邊用憂郁的眼神看向窗外的廁所，然后有一勺沒一勺地吃飯。當時我就納悶兒了：難道看著廁所吃飯比較有食欲？要不回家也讓我家旺財試試？

說到食堂我又不得不提一下那讓我吃得痛哭涕流的大米飯和一巴掌能把你拍得半死的食堂阿姨。由于一次偶然的意外事故，偶沒能來得及回家吃飯，于是顛兒顛兒地抄起基友的碗去食堂就餐，然后就看見了令我終身難忘的一幕：一位身材魁梧（用這個詞形容阿姨的身材真的好么？）的阿姨端著一口足夠我用來當浴缸的冒著熱氣的大鍋從我面前走過。片刻，阿姨虎軀一震，大鍋平平穩穩地安放在了石臺上，然后阿姨就熱情地開始招呼童鞋們打飯。把我看得一愣一愣的，小心肝嚇得一跳一跳的。于是這阿姨也被我貼上了“不能惹”的標簽，廢話，惹了這阿姨人家一巴掌拍你個半身不遂你就開心了。在我眼高于頂地打了一大碗飯后，阿姨皮笑肉不笑地問我：“要什么菜？”我迷茫地看著面前幾大鍋冒著熱氣而且看不出來是什么菜的所謂“三星大廚做的佳肴”，知道阿姨瞪我瞪得眼珠子都快掉出來了，我才弱弱地說了句“不加菜”。于是我端著一大碗冒尖兒的米飯找了個靠墻的位置坐下，一把鼻涕一把淚地扒飯。

你見過不就任何菜就能咽完一大碗米飯的人么？別迷戀哥，哥只是一個傳說。

在這里，我不得不提一下那位想把自己小伙伴給花掉的門衛大爺。閑來無事，我總會溜達到門衛室聽兩位門衛大爺嘮家常，看童鞋們來來往往。一次一門衛大爺買了兩顆大蔥回來，把大蔥往桌上一摔，把自己往凳子上一摔，罵罵咧咧地念叨：“他喵的這什么世道？連大蔥也漲價？”“得了吧，你就別不知足了！這年頭豬肉都漲價了！要不是這工作包食宿，就那一個月的可憐工資，讓咱嗑西北風啊？”另一位大爺磕了一下煙桿接過話茬，“唉，我要是錢就好了！”那位摔大蔥的大爺又說，“那我一定先把你給花了！”旁邊大爺又磕了一下煙桿打趣道。

內啥，大爺，你這么坑隊友你家里人造么？

說了半天，竟然忘了每個學校都會誕生的傳奇物種——學霸。剛轉學沒多久，就迎來了開學典禮。其實誰都知道這是給學霸們頒獎和發獎學金的一個過場。每個學期開學咱這種學渣都不得不“羨慕嫉妒恨”地看學霸們鼻孔朝天，衣袂飄飄地大踏步走上領獎臺，等學霸們領了幾張毛爺爺時又只能默默地詛咒他們下臺時不小心踩到鞋帶來個鼻孔朝地滿嘴啃泥，然后特拽地走到學霸面前站定：“看你還跟小爺嘚瑟，遭報應了吧，哈哈哈……”只可惜這種天上有多大幾率掉餡餅就有多大幾率發生的事兒愣是從我上學前班開始就沒遇到過。不過這次運氣不差，雖然還是沒看到學霸絆腳跌臺。這次的學霸有點兒特殊，確切地說是有點兒倒霉，因為校長在給他頒獎時有點兒吃驚地問了句：“你這老煙鬼竟然是第一名？”敢情是校長在開學的寢室衛生檢查中，從這位倒霉的學霸枕頭下搜出了三包香煙，估計他現在還惦記著那一去不復返的香煙吧……

還有一女學霸，我們班的，特彪悍。別的女漢子都是堅強的外表下隱藏著一顆脆弱的心，她卻是楚楚可憐的外表下隱藏著一顆狂野彪悍的心。有同學曾問過我：“你覺得薇淑女么？”我上下打量了薇一遍，目光又回到了她那水汪汪的大眼睛上，忙不迭地點頭：“嗯，淑女！”在薇的歡呼聲中我汗顏了，你見過哪個淑女笑的時候會露出大白牙？你見過哪個淑女會眨巴著眼睛癟著小嘴巴朝你賣萌？你見過哪個淑女會爆粗口？我說的淑女是表面上看上去確實挺淑女，要不這樣說薇那賣著萌的水汪汪的大眼睛絕對會立刻涌現出無盡奔騰的殺意，小命要緊，還是明哲保身的好。

薇曾繪聲繪色地給我說過一件以她為主角的舌儒大戰的光輝事跡。大致情況是薇的寢室在二樓。在一個人人都吃飽了撐的打盹兒睡覺的下午，一盆不明液體（我估摸著那是洗腳水）從三樓窗戶空降，“嘩”的一聲后，住在一樓的小學妹凄厲的尖叫劃破蒼穹，接著對樓上薇所在的寢室進行了潑婦罵街式的口舌轟炸。別以為學霸都是“兩耳不聞窗外事，專心只讀教科書”的靈長類動物。薇不僅在學習上造詣頗深，連罵街也是常人可望而不可及。于是可憐的小學妹開口沒多久，薇不甘地回以顏色。沒幾分鐘，旁人就看出，倆人根本就不是一個級別的。夸張點兒把那可憐的小學妹說成關卡小BOSS，咱薇就是SUPER GOD。可憐的小學妹在薇的猛烈攻勢下防御指數與戰斗指數垂直狂降，直到被罵得泣不成聲。

其實小學妹，學長想對你說，你已經做得很好了，學長光是看見薇就已經戰意全無，要是敢還口，早淹死在漫天的標點符號里了……

哦，學妹等等，好友電話。

“喂？”

“快過來看戲，食堂打飯的那阿姨踩著高跟鞋去抓人，結果‘咯噔一聲，鞋跟兒斷了，鞋飛了老遠，阿姨摔得老慘了，哈哈哈……”

“有這么好笑？”

“是你沒看到，小爺都笑出八塊腹肌了，哈哈哈哈……”

“等等，那個食堂，我馬上到！”

那個，小學妹，不好意思，學長先去練腹肌了哈。

編輯/廣麗