抑郁帶給我真正的自由

映真

18歲那年，我曾高喊，我要自由，我要恣意而多彩的青春！因為家庭不和、媽媽多次離異給我帶來的是自卑與怨恨，我恨父親，怨母親，我想急迫地離開那個家。

考上大學后的我如脫韁的野馬，為了標榜所謂“獨立自由”，我不停地交男友又不停地拋棄他們；我像對媽媽報復一樣，瘋狂地享受物質生活；因為討厭那個家也為了標顯我已經“自由”，我甚至連暑假都不回家，天南海北去“流浪”。

原以為這樣我就獲得了真正的自由與快樂，然而，我不知道，幾年的恣意而為給我帶來的是千瘡百孔。由于濫交，我的身心受到傷害；明明害怕變成媽媽那樣，卻發現自己在言行舉止上越來越像她。我變得受不了自己，當我身心俱疲地回到媽媽的身邊，身體的病痛和心理的扭曲讓我徹底崩潰，“自由怎么就這么難？我追求自由有錯嗎？”我常常不甘心地問自己，整個人陷入了狂躁之中。隨之而來的是抑郁、焦慮、社交恐懼……那時我25歲。我想不明白，為什么所謂的“獨立自由”換來的是如此狼狽的結果。

也許天可憐見，那次媽媽說要帶著我去見一位心理醫生，我本能地抗拒著。或許是內心中潛意識的希望，我在那天有幸遇到了馮大榮老師。他對我說，“心自由才是真正的自由”，“人生就像一面鏡子，它不停地反射我們的過去，你過去的痛苦就是自由的羈絆”。如果潛意識里全是憤恨、懦弱、害怕，那么意識里再裝作和善、勇敢、聰明和表現自由都沒用，人生會按照潛意識去發展，那露出海面的百分之一的意識，怎么也無力抵擋海面下百分之九十九的潛意識冰川。

懷著對生活的最后一絲希望，我接受了馮老師的咨詢和培訓，我發現，馮老師的培訓并不是說教或者講大道理，他是在教我認識人生的真相。在馮老師的指導下我漸漸覺悟與成長，我承認自己的脆弱，我知道我不想父母離婚，我害怕他們會離開我；我也并不想去游戲廳證明我無所畏懼；我更不想去墮胎證明我是個不需要男人負責的女強人；我承認我內心充滿了恐懼與自卑……當我的內心一點點被抽絲剝繭，看著過去的自己，我為曾經失去的時光失聲痛哭。

經過老師一段時間的心理輔導，我逐漸從心理上寬恕了“多情”的媽媽，從內心擁抱了任性的爸爸。在經歷暴風驟雨之后，我逐漸看到了雨后的彩虹，身體里堅固的防衛層破裂了，那個至真至純的我在慢慢顯現。

在老師的指導和三年不懈的修心中，我學會了隨時覺察自己的起心動念，認同自己的每一個念頭，不再跟隨情緒，不再束縛當下的自己。如今，我過上了每個平常人都在找尋的幸福、簡約的生活，不是說我變得有錢了，功成名就了，而是現在的我擁有了一顆平和的心，和老公相濡以沫，在曾經最討厭的政府機關上班，每一個同事都喜歡我，因為我用真誠與他們相處；由于業余時間比較充足，我還開了一個精美的淘寶店，豐富了我的生活與錢包。

奇怪的是，當我放棄追逐所謂的自由，把精力放在融化內心的障礙上，我的人生卻獲得了從未有過的自由。我的成長之路讓我真切地體會到人生就是一面鏡子，隨著潛意識冰川的融化，鏡子照射的過去是廣博無垠的愛，而明鏡投射我的現在和未來，是比天空和大海更寬廣的自由情懷。

此時，我30歲，剛好是而立之年。