寬恕我的弱者父母，風干血脈親情的怨

于澄澄

一般的女兒是父母的掌上明珠，可24歲的海口女教師張丹從小受盡了重男輕女父母的虐待、羞辱和打罵，多次自殺未遂。因為非同尋常的堅韌和努力，她活了下來，并且以優秀的成績考上了大學。就在她和同樣遭受父母歧視的女孩們結成聯盟，咬牙切齒地準備討伐父母時，她突然看到了黑暗家庭的一絲亮光，發現了“極品父母”的另一面，他們兩代人劍拔弩張的關系驟然發生了反轉……

張丹和父母之間到底有著怎樣刻骨銘心的恩怨？請看她2015年7月初對本刊記者的自述……

有一種親緣，叫“厭惡、不接納、不喜歡”

我1990年11月出生在海口市郊一個工人家庭。

父親和母親是高中同學，畢業后進了同家工廠。因為父親高大帥氣，母親倒追起了他。于是，婚后，父親在家里唯我獨尊，母親對他唯命是從，對在世的奶奶也特別孝順。奶奶重男輕女，我還在媽媽肚子里時，她就天天到廟上燒香拜佛，希望添個孫子。當母親生下我，奶奶大失所望，從來沒有帶過我，還把她對我的憎惡傳遞給了我父母，我的悲劇也從襁褓中開始了！

5歲時，我的父母先后下崗，只好靠打零工維持生計，家里的氛圍非常抑郁，父母對我的呵斥正式拉開了帷幕。我清楚地記得，那年我剛開始懂事，盛夏的一天我午睡時熱醒直哭，因為爸爸嫌我吵，媽媽怒罵我，并用枕頭堵我的嘴。因為媽媽兇神惡煞的樣子太可怕，我此后哭時只敢掉眼淚，不敢哭出聲。

為了討得父母歡心，從上小學開始，我早早學做家務，給父親刷又臟又臭的旅游鞋，給媽媽洗內衣褲，但這一切，并沒有什么用。父母經常罵我是克星，讓他們生不了弟弟，因為媽媽多年沒有再懷孕。我上小學二年級時，被選為少先隊大隊長，鄰居高興地對母親說我有出息，母親不屑地撇嘴說：“表現好有什么用？一個招人煩的賠錢貨。”父母過年從來不給我買新衣，都是穿親戚送的舊衣。

不久，父母迷上了彩票，希望一夜暴富，改變家境。11歲那年，我做作業時，不小心用父親寫有彩票號的紙做了演算紙，父親回來發現了，上來就給了我兩嘴巴，提著我的頭，問我還敢不敢。母親在旁邊看著，不但不制止父親的粗魯，反而讓我給父親跪下，并罰我不能吃晚飯。我徹底不再期待從父母那里得到所謂的愛。因為從父母看我的目光里，我看到了邪惡。他們兩個人靠買彩票過日子，中到獎就樂，就大吃大喝大買東西，中不到獎就拿我出氣。

在幾個月彩票都沒中大一點的獎后，父親開始酗酒，酒后對我謾罵，說家里有我這個克星，不會有好日子過，我不僅讓他和母親斷子絕孫，還讓他們沒有財運。父親幾次要挾我退學，我不斷地哀求他讓我繼續好好讀書，我知道這是我擺脫這個家的唯一出路。

就在這時，媽媽懷孕了，而且是男胎，奶奶和爸爸欣喜若狂！父親脾氣好了，還戒掉了酒。意外的是，他買的彩票也接連幾千幾萬地中獎。父親不認為是他戒酒后腦子清醒了，說是母親肚子里的兒子旺他的財運。父親每天都摸著媽媽的肚子，兒子兒子地叫著，母親也臉上笑開了花。

我僥幸地繼續學業，但父母對未出生的弟弟的無盡溫柔和對我的漠不關心，深深刺傷了我，我變得易怒，變得內向、自卑，對父母的恨意在我心里扎了根。

一次，我的班主任老師風聞我父母對我態度惡劣，關切地提出要家訪，做他們的工作。我竭力阻止，因為我深知父母的偏見無法改變，老師的善舉可能觸怒他們，讓我在家中再無立足之地！這種畸形的家庭環境，讓我心事重重。人家孩子還在父母的膝下撒嬌，而我變成小大人了。

2003年12月，弟弟出生了！我把父母對弟弟無限的愛看在眼里，心底里疊加的仇恨也一層層地長高。我發奮讀書，希望考上大學逃離這個恐怖的家！

2006年中考，我以優異成績考取了市里一所重點中學，這令父母和老師都大吃一驚。我以為為父母增了光，他們一定會高興。沒想到，父母對我的好成績無動于衷，還加以嘲諷：“不就考個重點高中嗎！有什么大不了的，還給我們增加更大的經濟負擔，你可別把臉揚到天上去，露多大臉，現多大眼。”

有一種成長，21年被父母罵到不知尊嚴為何物

“你高中畢業趕緊去打工幫我們養家，我們可沒錢供你讀大學，在國外，18歲就自立了！”這是媽媽經常掛在嘴邊的話。在我上高二時，一天父親因買的彩票就差一個數字就會中大獎，他郁悶地坐在沙發上生氣，看到我從身旁走過，父親突然站起來給了我一個大嘴巴，吼道：“生你弟弟時，我買的彩票老是中獎，而你考上了好高中，把老子的運氣都用光了，買什么輸什么，你就是個下賤坯子！”我還沒緩過神來，媽媽也沖過來接著罵道：“為了供你讀書，我們要多打一些零工，經常沒錢買我們想買的彩票，錯失發財的機會。畜生，你都18歲了，還我們錢！”他們一個月買彩票沒中獎，就把全部火氣撒到了我身上……

比這更難挨的是，我父母靠打彩票過活的事不久在我們學校里傳得沸沸揚揚，同學們議論紛紛，對我敬而遠之，我死的心都有了，感到非常恥辱：別人的父母有正常工作，好好過日子，貼心疼孩子，而我的父母靠打彩票混日子，重男輕女，惡名昭昭……生在這樣的家庭，除了悲哀，就只剩下絕望！2008年3月的一天傍晚，受到父親的辱罵后，我沖出家門，沿著樓梯往天臺走去。我覺得這么多年受夠了，站在樓頂擺出了跳樓的姿態，此時唯一不舍的就是自己的學業。樓下全是人，喊的，叫的，勸的！就在人聲鼎沸時，天暗了下來，我忽視了身后，爸爸死命地抱住我，把我拖進家里，關上門就是一頓暴揍，打得我暈了過去。

我蘇醒過來，父母還在咒罵：“要死就去跳河、跳橋，滾到遠處死，別死給我們看。”“你是想讓我們名聲掃地嗎？你這個敗運的東西……”這一刻，我突然想透徹了。我死不起，也打消了討父母愛的念頭，因為他們不會給！我只有一個信念，活下去！

沒想到這事鬧得很大，我的同學夏青的叔叔夏新明找到我，要給我做心理咨詢，他是外省的心理學教授，剛好來海口探親。經過仔細了解后，夏教授給我分析：“有的孩子，為了得到父母的關愛，會用傷害自己的方式引起父母的注意，輕生是嚴重的過激行為。但我們的社會，只會注意受害的弱者，卻忽視了傷害你的人其實也是弱者。比如你的父母，他們沒有社會地位，沒有什么尊嚴，沒有怎么辦？缺什么就想補償什么。于是，他們就選定一個比他們更弱的目標，比如依賴他們生存的子女施暴，展示話語權，展示尊嚴。這時，父母和孩子就互為替罪羔羊。在這個逼仄的家庭空間里，本來在社會中充當弱者的父母就成了強者，這種狀況一旦形成循環，就很難回到正常的軌道。你只能躲、忍、沉默，熬到上大學，你可以貸款讀書、勤工儉學，那時就徹底躲開父母，自食其力，這時，你的悲劇才會真正結束。”他的疏導讓我醍醐灌頂……

跳樓事件后，父母對我的態度發生了天翻地覆的變化，他們看我的眼神更陌生了，防我跟防賊一樣。

“你是不是又想死啊！是不是又想羞辱我們啊！”每當我神情不對，父母就會陰陽怪氣地說這些話。2008年年底，我不堪父母的羞辱，又一次割腕自殺未遂。父親詛咒我：你這樣遇事就要死要活的德性，將來也沒人娶，就是勉強嫁了，也要被人每天打，因為你太不懂事，太自私。這讓我對父母徹底死心，也不再輕生了。我的心麻木了，父母打就打，罵就罵，我也不反駁了，我只是讀書、讀書，我只想考上大學，做家教、保姆、鐘點工，無論做什么，我都自己供自己讀書，這是我最后的信念和希望。打定這個主意后，我對父母開始從心里不屑。

在家里，我和父母基本不交流。只有五歲的小弟弟天真無邪，和我能說上幾句話。他那一聲又一聲親熱的“姐姐”給了我難得的一點溫暖。

2009年4月，我夜以繼日地備戰高考，瘦了一大圈。一天吃晚飯時，我照例自覺地以青菜就飯，而弟弟不經意地把菜里的肉夾給我，說：“姐姐考試，吃肉肉，長肉肉……”盡管弟弟稚嫩的話語很快就被父母讓弟弟自己吃的話淹沒，但我還是被感動得一塌糊涂，瞬間淚崩……我僵硬的心泛起絲絲暖意，甚至覺得自己對不起弟弟。因為父母的偏愛，我對弟弟的出生特別排斥，甚至厭惡，我幾乎都沒好好抱過弟弟，但我怎么也沒想到，在這個冰冷的家里，給予我親情的，竟是這么一個不諳世事的小人兒，讓我覺得他是這個世界上與我最親的人……

2009年高考，我以較高的分數考入島內一所大學的中文系。幾個一直同情我的親戚抱怨我，說我考那么高的分數，為什么不上島外的學校，這樣就永遠避開了父母。我不知道該說什么，只是表示離不開弟弟。

站在父母那邊的親朋鄰居紛紛對我說，好歹也是父母，好歹也供你讀書，好歹也把你養大，哪家孩子不挨打，哪家孩子不挨罵。站在我這一邊的會說，人都沒有能力選擇父母，既然把孩子生下來，不管男女你都要愛;還有父母要有正當職業正當收入，不能在社會上混不出個人樣來，就欺辱孩子以求心理平衡。這些話都對，但我隱隱約約卻意識到一個被我自己忽略的問題，那就是這些親朋鄰居都是瞧不起我父母的，認為他們不務正業，主要靠打彩票活著。

快開學時，母親突然找到我，說：“我跟你爸爸想盡辦法，也只能給你湊齊這學期學費。以后生活費和學費你自己想辦法掙吧，我們實在撐不住了，每天想中獎，人都快成神經病了，這真不是人過的日子！”她在我面前一直趾高氣揚，從來沒有過這種姿態的。我也強抑心中積壓許久的怨恨，安慰她說：“我早想好了，我會辦助手貸款、勤工儉學的，你們放心吧！”

那天晚上，我想了很多。我想到了昔日夏新明教授對我說的那句話：“你和父母都是弱者，互為替罪羔羊。”是啊，父母也是弱者，他們這些年主要靠打彩票過日子，可以說是不務正業，沒人瞧得起，但不管怎樣，父母打也好，罵也好，卻不能否認我是靠他們養大的呀！在感受到母親脆弱的一瞬間，我心動了一下。

有一種寬恕，令青春在美好幸福里完美綻放

上大學后，我住校很少回家，學習之余給人做家教發傳單，順利地辦理了助學貸款，擺脫了對父母的經濟依賴，讓我精神抖擻，可以平等的姿態審視他們。我發現，被父母歧視的女孩其實有不少，我的同班同學王凡也是一個。她推薦我加入了一個名叫“父母真是大禍害”的QQ大群，里面除了大中專女生，還有一些年輕白領。大家經常控訴自己父母的歧視和虐待，互相尋找安慰和探討對策……

王凡是群里的活躍分子，和我同病相憐。王凡在家里跟我的處境大同小異，她的父母對她的辱罵和折磨有甚于我，她給我展示小時候被父母用衣架抽打留在手上、腿上的疤時，我曾經不寒而栗。上大學不到兩年，我從受氣包變成了勤工儉學的莘莘學子，而王凡從丑小鴨嬗變為光彩照人的系花校花。王凡花錢大手大腳，經常有朋友車來車往看她，給人感覺背景相當不一般，開始，同學們都還以為她的家庭非富即貴，沒想到她的家境很一般。那么，她的錢哪來的呢？上了王凡的微博，我才豁然明白。

“你們不是瞧不起我嗎，說我將來沒人要嗎？昨天趙經理又給了我一萬，上個月李董事長給了我兩萬，我隨手買個包也要幾千，我就看著你們受窮……”這是王凡發的微博。王凡跟這些男人究竟是什么關系沒人知道，她抽煙、喝酒，所做的一切都不是一個大二學生所為。而更讓我吃驚的是微博下的上百條評論。

“不管怎么活，也比被親人瞧不起滋味好。”

“你父母不是瞧不起你嗎，曬你今天的成就好！”

有人說每個孩子的今天都是父母造成，就是不擇手段，也不能讓人瞧不起。最讓我震動的是一個女孩的評論：“別在你父母面前炫富啊！小心他們像狗皮膏藥一樣粘上你啊！現在的父母狗眼看人低，勢利得很，你有錢沒錢對你就兩張臉！”

這些評論說的是部分實情，但有些看了會覺得不舒服。曾經的我也期望和同樣遭遇的人共同撐起父母無良的話題，好肆無忌憚地鞭撻和討伐。而此時此刻，我卻那么希望王凡的微博消失，因為這里聚集了一股同類人討伐父母的巨大能量，父母真的一點點好也沒有嗎？因為那些惡毒詛咒王凡父母的評論，竟令我對王凡的父母充滿了同情，我開始思考血緣和親情！

2011年5月下旬的一個周末上午，我特地回了一次家。上小學的弟弟看到我十分驚喜，親熱地說很想念我，說得眼含熱淚，讓我動心動容。弟弟告訴我，父母年紀大了，打彩票之余打零工不方便了，有時會去擺地攤賣點小商品，今天出去了。我和弟弟一起玩了一個多小時，非常開心。之后弟弟要做作業，我在家里轉悠，在父母臥室的床頭柜上發現了一個記事本。我隨意翻看，卻發現了一個驚人的細節：那是一本厚厚的家庭收支本，記錄著近十年父母打彩票的中獎獎金和每月打零工的收入，也記錄了家里買米、買菜、送禮等花銷，但這個記賬本里，根本沒有我的花費、我的學費、生活費、校服錢等等！那一瞬間，我流淚了！父母天天罵我“畜生！18歲后還我們錢”，但實際上，他們并沒有真的讓我還他們什么！

那天，我洗了家里所有的床褥被單、夏衣，將家里的窗戶、柜子都清理得有條不紊。我還去買菜給弟弟做了午飯，自己匆匆吃了幾口就逃似的返回學校，我心里像揣著個小兔子，我從來沒那么驚喜幸福過。我也明白了一個道理，傷口，越撕越長，越撕越痛！是傷口，就該縫合！我回到宿舍，悄悄流淚：父母這么多年，主要就靠打彩票過日子，每到開獎日，心里就牽掛著中不中，非常揪心。看到媽媽雙手合十求老天的樣子，我曾經是多么厭惡啊！而今想起來，那雙手朝拜的，不正是我對父母恩情的深深歉疚嗎？畢竟，他們養了我啊！不管說了多少惡毒的話，打也好，罵也好，還是讓我讀書了！這二十年來，他們又承受了多少我不能想象的壓力啊！

當天下午4點多鐘，我收到媽媽的手機短信：“你爸爸讓我叮囑你注意身體，吃好飯。”就這一句話，仿佛一具利斧，瞬間砍破了我心里的堅冰。我不是哲學家、不是社會學家、不是心理學家，我只是一個普通彩民的女兒，在一個受父母各種暴力的環境下生活，對父母曾無比怨恨，甚至希望父母出車禍早死的單純孩子，我不能主宰別人的命運，也沒有說教的力量，但我有能力主宰我自己！

我沖出宿舍，趕緊坐公交車再次回家。當我淚流滿面出現時，父母先是驚訝，媽媽哭了，父親背過了臉去。那一刻，我更內疚一件事，我高估了我的父母，他們都沒多少文化，就知道打彩票和掙錢，根本不懂如何表達，我多么慶幸自己，抓住了這個親情和解的最好時機啊！后來的事情就簡單了。

2013年，我以品學兼優的表現完成大學學業，考入了海口公辦中學做語文教師。考慮到父母掙錢越來越不容易，我把一半收入交給母親，供弟弟讀書。2014年底，我談了一個公務員男朋友，受到了父母的祝福，現在我們開始談婚論嫁了。

苦澀的成長歲月，給了我特別的錘煉，讓我有了燦爛綻放的青春。親情有憾，人生無悔！

[后記] 接受記者采訪時，張丹深有感觸地說：“血緣親情的怨，其實就似一張紙那么薄的冰，但有些人寧可拿出愚公移山的倔強去恨，也不愿意踏碎它，還費盡心思為其增厚，將自己鎖在其中。釋怨就是鑰匙，只是多數人把這把鑰匙丟了，從此則覆轍在恨的冰窖里，瑟瑟發抖，多么可悲，又多么可憐。希望能給在親情中如我一樣境地、愁眉緊鎖的朋友們一點啟示。”