漫畫與幽默

財務自由

財務自由可以分成5個等級：一級財務自由，到菜市場買菜不看貴賤;二級財務自由，到商場購物不看貴賤;三級財務自由，到珠寶奢侈品店血拼不看貴賤;四級財務自由，買房不看貴賤;五級財務自由，買公司不看貴賤。中國股市讓投資者直接進入了第五級。

后 來

多年前，我在逛街時遇到一個很漂亮的女孩子。

我鼓起勇氣上前去搭訕：“美女，你會喜歡我嗎？”

“不會啊！”

“那我教你好了。”

后來，她成了我的老婆。

豬丟了

我哥自從找了女朋友，都不回自己家住了，未來丈母娘天天給他做好吃的，各種樂不思蜀。老媽以45°角仰望天空說：“這白菜沒拱著，還把養了快30年的豬給丟了……”

作 料

一個哥們兒，一吃月餅就拉肚子。那年，出于好奇，我就和他一起吃。只見他拿出月餅，華麗麗地撕開干燥劑，撒在月餅上，一口咬下去，回頭對我說：“你吃月餅不撒作料嗎？”

有誠意的話

和女朋友吵架冷戰了，我想和好，她不理我，于是上午我給她的支付寶賬戶轉了520元，然后又轉了1314元。后來她發來一條信息：“有誠意的話，一句話就不要分兩次說。”我當場驚嚇過度：5201314，那得多少錢啊！

相親經歷

今天去相親了，點了幾個菜。其中有一盤糖醋鯉魚，我一看價格：32元。突然想到，我第一次相親時，一盤糖醋鯉魚才8元，到現在都漲到32元了，我竟然還在相親。

最實用的情書

我的一個同學有封情書，開頭稱呼是“嗨～”，接下來是表白內容，結尾是這么寫的：“如果你不喜歡我，請把它還給我。”結果，那封情書用了6年……

吃 虧

我帶老婆去吃自助餐，感覺還行，挺實惠的，老婆全程在吃。兩個小時后離開餐廳，她小聲地說：“老公，吃完自助餐還走得動，我感覺吃虧了……”

玩點浪漫

那天，我把女朋友送到車站，突然想要玩點浪漫，于是就像電影里一樣在公交車后面追。但我考慮錯了，電影里面追的是火車，而我追的是公交車。于是，公交車在我揮手后停了下來，我只好轉頭就走。我覺得公交車上面的廣告都在嘲笑我。

小飯桶

老公說：“媳婦，你網名別叫胖妞了，叫‘無敵小飯桶吧。”我說：“也行啊！挺可愛的，無敵小飯桶。”老公說：“不是無敵！是無底，無底洞的底！”

車怒一族

樓下有人長按車喇叭，并大喊：“誰的車，會不會停車啊，擋道了！”我拉開窗簾說：“吼什么吼，就停那兒，有種你碰一下試試。”然后，我看見那人拎著滅火器對著車玻璃狂砸，再然后就看到另外一個人跟他打起來了。

陽 光

今天，我問兄弟：“你覺得我長得怎么樣？說實話！”他想了想回答說：“嗯，挺陽光的！”

我得意道：“我就說嘛！我長得還不賴……”他說：“就是有點刺眼！”

影 子

軍訓好累，我站一會兒軍姿就汗流浹背。這時，一個男生主動站在我旁邊。他總是跟我貼得很近，還時不時地朝我脖子上呼氣。

剛才他又這樣做，我忍無可忍了，說：“干啥啊？”

他顯然被我震懾住了，低聲說：“太曬了，你的影子比較大！”