此處的風(fēng)景

施楊琪

我常常想，如果可以回到過(guò)去會(huì)怎樣？

如果可以回到孩提時(shí)光，我會(huì)在草地上光著腳丫撒歡，一個(gè)趔趄栽倒在地上，鼻子里溢滿(mǎn)了青草和泥土清洌甜蜜的味道。我不會(huì)哭，會(huì)躺下看看蔚藍(lán)的天，蟬聲陪著行云流浪，樹(shù)影對(duì)著野花密語(yǔ)，會(huì)哼哼唧唧地對(duì)著匆忙趕來(lái)的母親說(shuō)著“沒(méi)關(guān)系”。我總是那么快樂(lè)。

如果可以回到始齔之年。我會(huì)在冰箱上貼滿(mǎn)公主和蝴蝶的貼紙，會(huì)在墻上印上橫七豎八的掌印，會(huì)在新發(fā)的課本的扉頁(yè)上畫(huà)上長(zhǎng)發(fā)披肩的自己。我有一個(gè)秘密， 我知道陽(yáng)臺(tái)的美人蕉里住著一位拇指姑娘，她最?lèi)?ài)穿的也是粉紅色的蓬蓬裙，是草莓冰激凌那樣清涼甘甜的粉紅色。我總是那么快樂(lè)。

如果可以回到豆蔻年華。我會(huì)在數(shù)學(xué)課和同桌偷偷摸摸地傳紙條，哪怕只是寫(xiě)一句：“ 瞧，老潘今天的雞窩頭比昨天高了1厘米。” 然后他回：“我困得已經(jīng)睜不開(kāi)眼了。”這也能讓我憋笑憋得氣管生疼。考試漸漸地從“ 鬼門(mén)關(guān)游一圈”成了家常便飯，用一點(diǎn)兒小聰明似乎還能得個(gè)差強(qiáng)人意的成績(jī)。拿著試卷整理錯(cuò)題的好同學(xué)還沒(méi)有“學(xué)霸”這個(gè)名稱(chēng)，可也是曲高和寡的。別問(wèn)我們的卷子去了哪兒，它們已經(jīng)成了紙飛機(jī)，開(kāi)始了一場(chǎng)“說(shuō)走就走的旅行”。我總是那么快樂(lè)。

可沒(méi)辦法，過(guò)去早已不可能逆流尋找，只是現(xiàn)在的我，是那樣的不快樂(lè)。

每天似乎都和昨天一模一樣。校園里的草地是沒(méi)有青草香氣的，只有煙塵的干澀混合著油墨的味道，驅(qū)也驅(qū)不走地嗆人。講臺(tái)上的盆栽也沒(méi)有生氣，那蒙了厚厚一層粉筆灰的花朵連一蜂半蝶也不愿光顧，自然再?zèng)]有美麗的拇指姑娘逗留。試卷仿佛是墻角瘋躥的野草， 剛割了一茬轉(zhuǎn)眼又塞滿(mǎn)了抽屜。信箋上再?zèng)]有了涂鴉和詩(shī)句，有的只是滿(mǎn)眼的字母和算式。

我想，并不是我不愿努力，只是即使我努力了，也實(shí)在搞不懂一套套的函數(shù)、牛頓定律、散文閱讀，這樣無(wú)望的堅(jiān)守是多么令人疲憊。無(wú)數(shù)個(gè)晚自修，我是這樣想的：或許我可以去天南海北地闖一闖，瀟灑寫(xiě)意地生活，可我大概連三餐都沒(méi)有著落，也沒(méi)有獨(dú)自啟程的勇氣；或許我可以做一個(gè)自由撰稿人，隨便寫(xiě)點(diǎn)什么所見(jiàn)所聞，可我的眼睛里只有家、學(xué)校、課本、無(wú)聊的電視劇和以前櫥窗里看到的詩(shī)集—還是一本也沒(méi)有讀過(guò)的；或許我可以打個(gè)零工糊口，哪怕早出晚歸，哪怕又臟又累，可再以后呢？三十歲，五十歲……到死，我會(huì)不會(huì)后悔，會(huì)不會(huì)不甘？或許……或許我還是該繼續(xù)低頭演算那個(gè)不知會(huì)不會(huì)算出答案的算式。

我甚至想，怯懦如我，大概是沒(méi)有勇氣結(jié)束自己的生命的，可父母不問(wèn)我們是否愿意就強(qiáng)加的生命，如果能從頭放棄是不是也不錯(cuò)。我不知道自己是不是心理太陰暗了，以至于有了什么毛病；我不知道自己是不是太笨、太傻，才那么不成器；我不知道父母的期許未來(lái)會(huì)不會(huì)實(shí)現(xiàn)，有沒(méi)有讓我會(huì)心一笑的理由。我只知道現(xiàn)在的我不再總是那么快樂(lè)。

我忍不住想找人傾訴。我問(wèn)母親：“你17歲時(shí)是什么樣的心情？”母親笑笑，目光放向遠(yuǎn)處，似乎是空的，又好像是滿(mǎn)的，她說(shuō)：“17歲那年愛(ài)吃得不行，晚自修下課必得吃上半斤蘇打餅干才能做個(gè)好夢(mèng)，體重像快出欄的豬一樣飛漲；17歲那年住校，和幾個(gè)女生去小池塘邊洗衣服，說(shuō)話(huà)說(shuō)得午自修都要趕不上，還不忘嘲笑偷跑到球場(chǎng)上打球的男生又該挨批評(píng)警告了；17歲那年第一次讀張愛(ài)玲的小說(shuō)，讀到‘喜歡一個(gè)人，會(huì)卑微到塵埃里，然后開(kāi)出花來(lái)，不懂，讀到‘笑，全世界便與你同聲笑；哭，你便獨(dú)自哭，又好像懂的；17歲那年收到母親新買(mǎi)的皮夾克，很時(shí)髦也很貴，想想自己原來(lái)已經(jīng)不是個(gè)黃毛丫頭了，也算是吾家有女初長(zhǎng)成吧。”17歲的記憶是甜的，是讓人到不惑之年還是忍不住會(huì)發(fā)笑的。那課業(yè)呢？考試呢？縹緲的憧憬呢？自然是有的，只是時(shí)光荏苒，被歲月的壇一悶，那些都成了陳年佳釀，而這些也就是一樣香氣撲鼻的酒糟了。

原來(lái)這就是人的記憶，蒸干淚水，留下歡愉。我忽然想起3歲那年摔得頭破血流后的哇哇大哭，想起7歲那年因?yàn)椴幌肷蠈W(xué)而摔碎的盛早餐的碗，想起13歲那年咬著牙跑步時(shí)滴在塑膠跑道上滾燙的汗水。

轉(zhuǎn)而又想到自己拉著同桌嘲笑那群奔向食堂、窘態(tài)百出的人，卻又只能將就吃干面包時(shí)的傻里傻氣；想到當(dāng)晦澀難懂的數(shù)學(xué)題解到最后一步時(shí)的那種微微壓抑著的激動(dòng)；想到父親聽(tīng)我絮叨著可憐的成績(jī)時(shí)露出的一副“多大點(diǎn)兒事”的表情。他說(shuō)：“大不了我的退休工資分你一半花，大不了我一輩子養(yǎng)著你。”我知道那不可能，卻還是忍不住簌簌地掉眼淚。我想或許再過(guò)10年，或許就在我踏出高考考場(chǎng)的那一瞬，我17歲的記憶也會(huì)是甜的—麥芽糖一樣清淡綿長(zhǎng)的甜。

此處的風(fēng)景，如果獨(dú)好，請(qǐng)細(xì)心觀(guān)賞；如果不盡如你意，也請(qǐng)小心收藏。傷痛最終都會(huì)敗給歲月，只有快樂(lè)會(huì)歷久彌新。

盡管走下去，不必逗留，去采鮮花來(lái)保存，因?yàn)樵谶@一路上，花自然會(huì)繼續(xù)開(kāi)放。

（本文作者系浙江省蕭山中學(xué)高一年級(jí)17班學(xué)生，Getty Images供圖）