開心吧

警 告

在湖邊，一位妙齡女郎脫光衣服準備下湖游泳，警衛走過來對她說：“此湖禁止游泳！”

小姐大怒，抗議道：“我脫衣服之前你為什么不告訴我？”

警衛：“因為脫衣服不被禁止。”

打呼嚕

大學時的一個室友打呼嚕特別響，有天早晨他忽然問我們：“我昨晚是不是又打呼嚕了？”我下鋪那哥們說：“你打沒打呼嚕我們不知道，反正樓道里的聲控燈亮了一宿。”

四庫全書

廠長：上頭讓我們明天出去買《四庫全書》。

秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。

廠長：那就再騰出一間辦公室吧。

老年大學

爺爺退休之后，報名上了老年大學。

正讀一年級的孫子好奇地問道：“爺爺，您還讀書啊？”

爺爺說：“我讀書有什么不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一學校通知開家長會，您讓誰去？”

失戀勿惹

有個女子失戀了，失魂落魄地走在馬路上，連過馬路都不看紅綠燈，差點被一輛汽車撞上，還好司機緊急剎車了。

司機沖她吼道：“找死啊！”誰知女子回吼道：“知道還剎車！”

造 句

語文課上，老師叫我們用“的、地、得”三個字造句。

結果班上的一個同學自告奮勇站起來說：“媽媽說我們家的地得拖了！”

戒 煙

我：“大師，我怎么樣才能把煙戒了？”

大師：“年輕人，找個女朋友吧！”“啊！我明白了，大師，你的意思是她會幫助我？”

大師搖了搖頭：“嘿，到了那個時候你就沒錢買煙了……”

無線網

王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害？”“WiFi。”

青蛙碰見O

一天，青蛙碰見O。

青蛙：“你是誰？”

O：“我是8。”

青蛙：“你以為我是白癡，8有你這么胖？”

O：“我今天沒系褲腰帶。”

暖 男

媽媽：“兒子，有對象了嗎？”

兒子：“還沒有。”

媽媽：“聽說現在的女生最喜歡‘暖男這種類型了。”

兒子：“那我該朝這個方向努力嗎？”

媽媽：“沒錯，趕緊把秋褲穿上。”

打 車

晚上我打車，上了輛燒天然氣的出租車。盤問司機：“你一升氣能跑多遠？”司機瞟了我一眼：“我一生氣就拒載，一米都不跑。”

點滴做起

現在看病真貴，隨便打個點滴就百十塊錢，而且都是小小的一瓶，我問護士以前都是大瓶的現在怎么都換成這么小瓶了？

護士微笑著對我說：“節約用水，從點滴做起。”

爬不上去

鄰居一小孩特可愛，一天來了客人指著墻上的結婚照問他：

“墻上的兩個人是誰啊？”

小孩答：“是爸爸媽媽。”

客人：“為什么沒有你啊？”

小孩憋了半天說：“我，我，我爬不上去。”

買車搭訕

上大學那會特羨慕那些開著車到學校門口泡妹子的人，心中暗想等我以后買了車也要這么干。

一晃三年過去了，我終于開上車來到了當初的大學門口。

有兩個女神級的妹子走來，我心里那個樂呀。

沒等我開口，妹子就說話了：“師傅，汽車站二十塊走不走呀？”

地位很高

一天跟哥們吹牛：“其實我在家的地位還是很高的，有的東西只能我自己用，我媳婦想用都不給！”

哥們問：“啥東西？好像很厲害的樣子！”

我說：“比如，洗衣機、電飯鍋、鍋碗瓢盆、鞋刷子……”

送給情侶

氣象局溫馨提示，近來雷陣雨頻繁，請各位情侶盡量少發誓，等天氣好轉再說。