你沒有被隨時看見，但你值得被看見

叢非從

被關注是人類一項很深切的心理需求。很多人似乎只有在被關注的時候才有存在感，于是他們會通過各種有意無意的行為來“刷”存在感。當電話鈴沒有響起，qq沒有滴滴聲，關機3天后再開機發現根本沒有人找你，這該有多失落！

我們為什么這么需要被別人關注，才會覺得自己是存在的？我們為什么要在存在上都這么依賴別人？我們為什么需要他人的“看到”，才會感覺到好一點？

實際上我們真的沒有得到過關注嗎？顯然不是。可為什么我們會需要別人“主動”看到我們，甚至要通過各種炫耀、嘚瑟來“刷”存在感，證明自己是值得被看到的？

在約翰·鮑比的依戀理論中，講過依戀的形成過程，我覺得可以很好地解釋這個問題：

孩子在嬰幼兒時期，對媽媽是極度依戀的，因為他們需要被媽媽看到才覺得安全，他們也只有看到媽媽才覺得踏實。所以孩子在最初期可以自己玩，但是一定要媽媽在身邊；媽媽一旦離開了他的視線，他就會又哭又鬧無法繼續玩。這就是我們最初的存在感。

后來，孩子長大了些，相信了媽媽一直在身邊，有時玩起來就會不讓媽媽看到，會推開媽媽，但他內心相信媽媽一直在身邊，也就是他建立了一個信念：當我想自己玩的時候我就自己玩，當我需要媽媽的時候我只要一喊媽媽就會過來。所以這階段，孩子有時會不斷地喊“媽媽”來刷存在感，證明媽媽是存在的。于是安全型的依戀就被建立了。

安全型依戀的小孩相信自己一旦遇到危險，媽媽一定會出現來保護自己，相信自己一有需要，媽媽就會出現。他可以看著媽媽去做自己的事，甚至離開一段時間，因為他相信媽媽始終會回來。

但我們很多人都沒有過這么幸運：當孩提時代的我們感受到危險時，當我們需要媽媽時，媽媽常常都不在。甚至有很多媽媽，因為工作要出門，孩子不舍得，就趁孩子睡著時偷偷離開，或者看著孩子大哭卻不得不忙自己的事。這樣的孩子會建立這樣的信念：媽媽只有隨時在我的視線范圍內才安全，一旦她離開了我的視線，可能就再也見不到了。這就是不安全型的依戀。

小時候沒有得到過的心理滿足，我們是要窮其一生來填補的。

長大后，我們身邊的人、我們的社會就成了媽媽的象征。我們渴望從他們那里得到以前沒有得到的東西，比如存在感。

當別人沒有關注我們，當別人在做自己的事情、過自己的生活時，我們在那一刻感受不到自己是重要的，感受不到自己是被關注的，就會覺得自己不值得、不重要，就會失落。只有他們主動關心我們，主動找我們，主動跟我們聊天，主動“點贊”，我們才感到自己是被關注的。而這，就是不安全型依戀的小孩——只有當媽媽主動關心自己、在視線范圍之內時，才覺得自己是被關愛的；一旦媽媽離開，就似乎永遠都沒了一樣。

他人此刻沒有關注我們，并不意味著不關注我們。因為當我們需要并表達出來的時候，就能得到關注，就能得到熱切的回應。即使他們沒有來得及熱切回應，至少會在心里重視了下我們。只是他們不是我們的媽媽，他們有自己的生活，不能把我們當做世界的中心，隨時給予我們關注。

甚至媽媽都不能。

當我們長大后，我們可以理解媽媽。媽媽除了孩子，還有生活、工作，有她自己的世界。她很重視孩子，但不能把百分百的注意力都給孩子。她有自己的悲傷、無奈、無能為力，有著一個普通人具有的一切局限。她努力關注我們，但總會有關注不到的時候。她甚至沒有接受過依戀理論的學習，沒有掌握嬰幼兒的心理規律，她不是育兒專家，不知道會帶來哪些傷害。

所以，我們注定從小就會經常感受不到存在感，經常會“被忽視”，經常會覺得自己不重要、不值得。

但媽媽的這些忽視并不意味著她不重視我們。長大了也是這樣，他人也有著自己的生活、局限、悲哀，他人也有著自己的內在渴望，甚至也很需要我們“點贊”、主動關注。

即使你安靜地坐在角落里，沒有人看到，不被人注意，沒有人點贊，沒有電話響起，沒有人主動關心你，沒有人“秒回”你的信息，你都依然是值得被看到的。因為你不再是那個隨時需要媽媽看到的嬰兒了。你和他人平等，都有自己的生活，但當你真的有了現實需求，你會得到別人的幫助。這，就是愛，就是看見。當你拿起電話撥通每個朋友的電話去問：你記得我嗎？你會想起我嗎？我對你來說重要嗎？我想你會得到一個個很肯定的答案。

你不需要一種幸福叫秒回，你不需要32個贊，你不需要別人主動跟你說話，你不需要別人主動關心你。這些需要都是你對于“看見”的匱乏，是幻覺。你很重要，你本來就很重要，所以你值得被看到。你只是沒有被隨時關注，并不意味著你不值得被關注。

因此，不要去問一堆“當我有困難，誰會第一時間記得我”之類無聊的問題，這些問題只會說明你需要一個媽媽隨時注意到你。

只有一個問題，那就是：你在等待被看到的時候，看到自己了嗎？