智慧星大聯盟

拉拉小劇場

話說小編我最近有個醒悟——形容誰是“極品”，是說他是個有搞笑故事的人。你看我左邊的那位小編，整天和我在一起也不會逗笑我一次。再看我背后的那個小編，每天都能讓我笑抽過去，所以人送外號“極品”狼。極品的存在讓我們的生活充滿了歡樂。下面請大家一起來欣賞極品熊孩子和極品老媽帶來的小劇。

男一號：遼寧大連郭睿（小名果果）

女一號：果果媽咪

男二號：果果的舅舅

第一幕：《車，準備好了》

前情：周末，家里的總電源出了問題。尋人不到，爸比大人只能擼著袖子，壯著膽子上陣。看著顏色各異的電線，媽咪很是擔心。

媽咪（一直小聲叮囑）：可別觸電了，這么多電線，可別弄錯了，會起火啊。

此時，窗外傳來了“吱兒吱兒”的鳴笛聲，無知的媽咪從來分不清警車、救護車、消防車。

果果（高興地喊道）：媽，知道我們有需要，車提前到樓下準備好了。

媽咪（氣得大喝一聲）：閉嘴！你還擔心不起火啊？！

果果（意識到不對，怕怕地）：媽媽，你聽錯了，我說的不是消防車，是救護車！

媽咪（滿臉黑線）：……

第二幕：《不準吐》

白天家里太忙了，一直忙到晚上8點，媽咪大人從快餐店買來菜和飯。果果太餓了，吃得狼吞虎咽。菜離得遠，媽咪大人就夾菜喂他，往他嘴里放了一塊香菇。他剛嚼了兩口，立馬皺起眉頭，果果討厭香菇。

媽咪（溫柔地勸說）：有營養，快吃了哈。

果果（喊著）：我要嘔！

媽咪（威脅著）：快吃，不準吐！

果果（還喊）：我要嘔！

媽咪（惱火）：吃了，不準吐，聽到沒？

果果（還喊）：我要嘔……

舅舅坐在果果對面，一直沒作聲，憋著一臉的笑。

舅舅：果果，你是不是要吃藕片啊？

果果：是！

媽咪：啊？啊……

編讀在線趴

樓主吉林永吉徐梓洋：昨天晚上居然夢見付洋姐姐和她的金毛了……

沙發洋姐：你確定是我的金毛？！這么說，我家的怕菠蘿（汪的大名）會有意見滴！銀家真的不是金毛，除非主人移情別戀……

板凳大牙狼：@樓上，親，你好深入人心啊！你帶著你的汪不僅溜達在小智的某個版面上，還入侵到人家的夢里……

地板涼涼：嗨，樓上的，羨慕嫉妒恨吧？有能耐你也入侵一個！

地下室大牙狼：各位親，有夢見我的吱個聲。做人不要太低調，明明心里就是有我，咋就不說涅……

樓主遼寧大連孫宏光：自習課老師不在時一片嘈雜，突然整個教室莫名其妙地安靜了。安靜好一會兒，有人冒出一句：“好安靜啊！”接著大家又繼續聊天，繼續吵鬧了……對這件事有什么靠譜的解釋嗎？

沙發小白：很明顯，肯定是某個同學以為老師來了，他立馬閉嘴的反應引起了其他同學同樣的想法，所以就全都停下來了……

板凳逃逃：哈哈，哥上學的時候最常玩的把戲：假裝看到老師了，立馬一本正經地看書，然后不明所以的前前后后的鄰居們都學我，等大家都安靜了，我就哈哈大笑……因為這事兒，我沒少挨群扁……

地板小桶：請聽科學帝小桶來給大家弱弱地科普下：在森林里，鳥類的鳴叫就是天然的警報器。當很多鳥叫的時候就說明周圍很安全，當鳥叫減少的時候，就意味著鳥發現了危險動物，這時所有的動物都會提高警覺，不出聲音。只有當鳥叫重新開始時，危險警報才會解除。道理都是一樣一樣滴！你懂了么？

地下室洋姐：噓……領導來了……

來來來，撒花嘍！快，那個誰家那小誰，幫我再倒一籃子花下來！哎呀呀，是倒花不是倒水！唉，算啦算啦，還是請大家把你們火辣辣的眼神投向我這里：本期神臺詞頒獎儀式有兩條紅毯哦，請大家主動站成兩排，圍觀吐槽撒花倒水隨便……好，現在開始，歡迎歡迎！熱烈歡迎！（咳咳，獲獎者注意走貓步……）

大咖紅毯NO1

宋昱（內蒙古赤峰）：“餅干，餅干，快到我的嘴里來！”小神插嘴：不去！

陳思妤（廣西南寧）：“主人，你是故意讓我犯錯的？！

小神插嘴：考驗你的定力的時候到啦！（壞笑）

彭皓（江蘇無錫）：“這怎么會有餅干？可能外星餅干哦，吃了它，它會把我抓走！”小神插嘴：抓吧，抓走了，地球就少個吃貨。

蔣夢昕（江西南昌）：“這個餅干，到底是好吃呢？還是好吃呢？”小神插嘴：在吃貨的眼里，只要是吃的，都是好吃的！

薛文軒（遼寧大連）：“救命——這里的餅干有漩渦，它要吃掉我……”小神插嘴：你確定不是你要吃餅干？

大咖紅毯NO2

林子昊（遼寧大連）：貓咪廣播電臺，現在是黑小白主持時間……小神插嘴：原來電臺就是這個樣子滴啊……

李越辰（河北石家莊）貓咪隱身大魔咒：“你看不見我，你看不見我，你就是看不見我……”小神插嘴：你能藏得更好點兒嗎？武英（湖北孝慈）：“我是紙袋上的印畫哦？你看多逼真呀！”小神插嘴：嗯嗯嗯，的確逼真，還有手感呢！

周喆（山東泰安）：

不耐煩喵：“蠢汪，你的眼睛是燈泡嗎？”

耐煩汪：“你藏好哦，我來找你了……藏好哦……藏好哦。”

小神插嘴：我看好你倆哦，這游戲能玩兒上十年，二十年……

校園版驚聲尖笑

課堂上，前面的同學回頭問后面的同學：“你困嗎？”

“不困啊！”

“我咋這么困呢？”

“你聽課了吧？”

——聽課，催眠神器！

一同學上課睡覺，做了一個噩夢，突然猛拍桌子站了起來。老師投來親切的目光，問：“怎么了？”那同學說：“老師，我剛剛做了一個噩夢。”老師說：“孩子，別怕，噩夢才剛剛開始……”

——有種鬼故事的即視感……

歷史考試，想翻書找答案，問同桌老師去哪兒了，這時老師拍拍我的肩膀說：“我永遠在你身邊……”

——世界上最恐怖的告白。

大學門口，有水果販子在吆喝：賣草莓咯，一元一斤，兩元三斤，三元四斤，四元五斤！

我看見好多大學生都買四元五斤，數學都是體育老師教的吧！

——體育老師承擔了很多這個年紀不應該承受的悲傷。

一次買完涼皮回來，去別的宿舍溜達了一圈。回來發現舍友在吃我的涼皮。看到我，他抬頭說你怎么才回來，涼皮都涼了……天啊，這理由太充分了吧！！！

——我竟無法反駁……

上課時間我都會充分利用好，不和同學說話傳紙條，不玩手機不發呆。因為我知道一節課只有45分鐘，根本不夠睡。

——一個人上課時如此老實的理由。

“后門開著不是好事。”同桌感慨道。

“咋回事啊？！”

“因為昨天英語課，閑著無聊玩自拍，居然看見照片上的我身后有班主任！”

——我想知道的是后面的班主任是啥樣的眼神。

小學五年級時，班主任問一組第一位同學：“你是什么民族？”同學說：“彝族。”

然后問在打瞌睡的第二位同學：“你呢？”

他迷迷糊糊地答道：“二族。”

——我猜第三位會答“三族”了吧……

上英語課，老師突然點我同桌做選擇題，同桌站起來半天不語。我以為他不會，趕快小聲支援：“選A！”結果，同桌沉默了一陣，說：“C！”

老師看了我們一眼，開始表揚同桌：“馬××同學是好樣的，堅持自己的答案，雖然做錯了……”然后開始講解此題的做法。

下課后，我問同桌：“干嗎不相信我啊？我都跟你說選A了！”同桌無奈地回答：“我當時滿嘴都是干脆面，一說A就全噴出來了。”

——完美避開正確答案的理由。