把自己修好孩子就沒問題了

我出去演講的時候，常常會碰到一些憂心忡忡的家長，看到我的書中描述我們每個人小時候是如何地被制約、被壓抑，而禍害一生時，都會問：我們怎么樣幫助孩子讓他不要從小遭受那么多的創傷？

我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就沒問題啦！其實，孩子最需要的就是父母的全心接納，如此而已?？墒?，哪個父母不覺得對面的柱子長得比咱們家孩子高，跑得也快；隔壁的薇薇比咱們家女兒聰明；你看你班上的王大頭，每次都考一百分；王叔叔的嬸嬸的表姨的小姑的女兒，拿了什么什么競賽第一名。哪個父母不曾管教自己的孩子：你看你，手這么臟還抓東西吃，一點衛生觀念都沒有；你看你，一點小事就哭，哪像個男孩子。

從小，在這種“轟炸”之下，每個孩子的潛意識里，都覺得自己不夠好。而這個“不夠好”和“不配得”的情結，就是造成我們大半輩子無法真正快樂的主因。因為我下意識覺得不夠好，所以容不得別人說我；因為我隱隱約約覺得自己不如所有人，因此我必須強出頭，在各方面都要有所表現，來安慰自己；因為我覺得自己不配得，所以很多事情我不會去爭取，或是不自覺地破壞快到手的成功或是快樂。

有一天早上，我難得跟孩子們一起用早餐（平時是練瑜伽啦，不是賴床——你看，怕你們覺得我不夠好，所以要解釋）。我注意到我和女兒開始吃了很久，我十二歲的兒子還是在樓上他的房間里東摸摸西搞搞。那天，我的心情不佳，意識層次較低，負面情緒較多，怎么看他都不順眼，催了他好幾次，總算姍姍來遲，我很不高興地開始數落他。

“你看看，你動作這么慢！早上起來在樓上磨那么久，我應該送你去當兵，把你訓練得動作快一點！”孩子聽了我的數落，感受到我對他的不滿，開始很不高興地反駁我：“哪里慢，今天要穿制服，還要打領帶，很復雜！”我還是很不高興地抱怨，一直喋喋不休。這時，我有了一些覺察，感覺自己在試圖讓貓學狗叫，而且還振振有辭地為自己辯護。

其實，我兒子就是一個動作不利索的人，這是事實。不過，顯然并沒有誤事，至少每天早上我雖然沒有陪他們吃早餐，但是他們都準時趕上校車上學了。問題在哪里？在那個看不慣別人動作慢的人，就是我，也是他的母親。利用自己是母親的身份掩護，盡量投射自己的負面東西在孩子的身上。

很多時候，我們藉由“管教孩子”為名，把自己不喜歡或是看不慣的東西發泄在孩子身上，并美其名日“對他好”，但是卻傷害了孩子的心。那天早上，我就聽到我兒子大聲叱責他妹妹，讓她趕快出門，語氣充滿了不耐煩和怒氣，惹得我又不高興，很想出言阻止他。但是，我立刻又察覺到：這是誰教他的？誰以身作則地教他對人不耐煩和憤怒時如何表達？誰讓他一大早就怒氣沖沖地出門？因此一念之轉后，我體會到的是一個慚悔的母親的感受。

也許你會說，孩子總有不對的時候，教總得教吧！當然。孩子絕對需要界限，否則他們會迷失的，而且感覺不被愛。但是，重點在于管教時的態度。如果，孩子的行為和言語沒有觸動你自己內在的舊傷或是情結的話，你管教他的態度和品質是截然不同的。不是嗎？

我以前很重視孩子的睡眠。規定他們九點一定要上床睡覺，這是我的“規矩”。因為我覺得他們睡不夠就會生病，生病就會找一堆麻煩，所以，每次看他們很晚還不睡的時候，我就會抓狂。有一次，我兒子晚上十點半跑到我房里來，說他睡不著。要是以前，我就會很生氣地叱責他，要他趕快回房睡覺。但是，學了拜倫凱蒂的“一念之轉”之后，我看到了我的思想，然后我問：為什么生氣？

答：因為睡不夠就會生病。

問：真的嗎？

答：嗯，不一定啦。

問：當你有這種想法的時候，你是什么樣的媽媽？

答：是一個憂心忡忡，而且看到孩子這么晚跑來我房里時，就會抓狂的母親。

問：沒有這種想法的時候，你又會如何？

答：我是一個愛孩子的母親，心平氣和。

問：所以，你看得出來，你的抓狂生氣，和孩子的行為沒有關系。讓你生氣的是你的思想，它奪走了你的平靜和做母親的愛心。

當我看到這個，我就能放下我的“故事”（孩子睡不夠就會生病，生病就會很麻煩——這是真的嗎？），而以平常心的眼光看著十點半跑來我房里的兒子。他是那么英俊，長得很像我，嘴巴嘟嘟的，因為睡不著而感到沮喪。我開心地擁他入懷，讓他睡在我旁邊，安慰他。過一會兒，我柔聲問他：媽媽陪你回房睡好嗎？他點點頭，我就高高興興地（他也是很受安慰地）送他回房間。

所以，我說了，把自己修好就好了。只要不把孩子當成我們的“投射板”，孩子多半就會有個快樂的童年。