我對你這么好，你為什么不懂得珍惜？

我們通常認為傾其所有的關懷就是愛。

這種愛包括無微不至的關懷與問候、時時刻刻的陪伴與提醒、省吃儉用給予無盡的財富、經常性地表達愛之語等。然而，這種愛并不是所有時候都被珍惜，甚至有的時候不被接受。于是，便有人開始糾結：我對你這么好，你為什么不懂得珍惜？

其實，這種愛在親子關系中很常見。我見過一個媽媽為了照顧孩子，工作地點都跟著孩子考學的城市走;我也見過一個媽媽每天陪著孩子寫作業到很晚，孩子不睡，她也不睡。孩子說，媽媽你不用陪，先去睡，可她就是要在一邊看著才安心。

有些戀人也是如此。TA會在感情里鞠躬盡瘁，為了討好對方百般周折;也會每天關心對方睡得如何，吃得如何，身體如何，方方面面無比細致;我還見過一些戀人，更多的是男人，他們會覺得你要什么我都給你，為什么你還不滿足？女人也會如此思考問題，我什么都給了你，為何你不珍惜？

當我們聽說別人的這些關懷舉動時，或許能意識到，這些愛是不健康的。但發生在自己身上時，似乎難以跳出自己的視角去觀察，這份愛是怎樣傷害了人。

這種關懷強迫儼然已經流行并上升到了一種病態，甚至有了專業的詞匯叫“關懷強迫癥”，特指依賴別人對自己的依賴，喜歡關懷別人，不去關心別人自己就難受。

強迫關懷是病態的，并且是自戀的。例如食物是好東西，但是，你硬要一個吃飽了的人吃食物，這就是一種傷害。一個只是渴了的人，硬要給他食物，也是一種傷害。強迫關懷癥者喜歡把自己認為是好的和對的東西強行讓對方接受，而毫不顧忌他人的需求程度和需求內容。

在他們的世界里有這樣滑稽的信念：我認為是好的，你也必須認為是好的;我認為所有人都需要，所以你也會需要。他們會把自己的觀點先自我泛化到全世界都是這樣的，讓自己站到道德和理論的制高點，找到歸屬感，然后再通過認為他人也需要，把這種標準強加給所愛的人。這是人類最初的自戀行為，遵循“我怎樣，世界就怎樣，他人就怎樣”的邏輯。

如果對他人的關懷離開了尊重和理解，就會淪為自私。沒人喜歡被強加，它剝奪了人對于基本存在的自由。我們每個人都需要基本的心理空間來獨處，再親密的人也需要自己的時間和空間來感受自己的存在。并且，當一個人被關懷的時候，他接收到的不僅是關懷，更是期待。關懷者會對被關懷者產生更加優秀、過得更好之類的期待。因此，他感受到的是雙重壓力：剝奪存在自由和強加的期待。

例如被媽媽陪寫作業的孩子，當一雙眼睛在旁邊的時候就會感覺到不自由，當偷懶或做不好、做不快的時候也會對媽媽產生內疚，怕辜負了她的期待。戀人也是這樣，當“吃了沒”“吃得好不好”的關心被重復的時候，被關懷者就會不想接受，覺得失去自由、窒息般的心煩。同時拒絕時又會產生心理壓力，怕傷害到對方。所以，他就會想反抗。當反抗的力量大于內疚的時候，會選擇逃離或拋棄。這時候，被關懷者的反抗只是一種達到極限后的自我保護。當反抗的力量不足以應對內疚的時候，就會轉而折磨自己。

折磨自己往往淪為順從。畢竟，我們不能長時間用內疚來折磨自己。為了應對這個內疚，也為了避免和關懷者發生不必要的沖突，被關懷者只好假裝需要被關懷。這像極了一個流行笑話：我今天做了回老奶奶，幫助了8個雷鋒。可是，這種幫助到底是誰的需要呢？

事實上，不顧他人的實際需求、盲目對他人傾其所有地關懷，大多只是為了滿足自己的需求而已，并不是真正的愛。真正的關懷，必須走出滿足自我需求的關懷目的，唯有走出自己，才能懂得他人;只有懂得他人，才能真正關懷他人。